Древнее Зло-2. Пресвятой Жрон

      Догнать Гарри и Драко не получилось, зато получился замечательный скандал. В школу каждый день прилетала пачка громовещателей от Нарциссы, в которых не было ни одного цензурного слова. Дамблдор и Волдеморт передвигались по "Хогвартсу" исключительно в режиме скрытности - на четвереньках и пугливо выглядывая из-за углов. Они прекрасно знали характер миссис Малфой, ждали мести и принимали меры. Все имеющиеся в распоряжении фикрайтеры были построены, возглавлены избранным ими вождем Снейпом и отправлены патрулировать школьные территории. Поспешно канонизированный Жрон патрулировал вместе с ними.       Вроде бы все тылы были прикрыты, но Нарцисса нашла выход, он же заодно и вход.       В кабинет святого постучали среди ночи, как раз в тот момент, когда Рон поднес ко рту очередной бутерброд. Постучали сначала тихо, потом принялись нагло пинать дверь ногой, а убедившись, что открывать Уизли не собирается, загорланили непристойную песню про Пятачка и Винни-Пуха.       Пришлось взять тяжелую палку сырокопченой колбасы, при желании могущую сойти за дубинку, и таки встретить незваного гостя.       - Вы охренели, что ли? Два часа ночи! - рявкнул Жрон, злобно глядя на упомянутого гостя. Оставайся Жрон Роном, он бы сдрейфил и торопливо захлопнул дверь: незнакомец выглядел так, словно только что сбежал из дурдома "Красная Москва", из отделения для буйных. Несмотря на промозглую, холодную осень он был одет лишь в джинсы, коричневую жилетку с неприличным рисунком и летние туфли на невысоком, толстом каблуке. Из-за одного уха торчало длинное, светлое перо, из-за другого недокуренная самокрутка. Длинные каштановые волосы мокрые хоть выжимай - гражданин явно долго шел под дождем. Карие глаза безумно поблескивают, как у фикрайтера, только что скурившего телефонный справочник и инструкцию к стиральной машине.       Но разве победителю демона Галоперидола подобает трусить?       - Еще раз спрашиваю - че надо?       - А ты кто, браток? - поинтересовался незнакомец, лыбясь улыбкой сумасшедшего, только что откусившего санитару ухо.       Рыжий набрал в легкие побольше воздуха и на одном дыхании озвучил:       - Я - Жрон Коферожденный! Нежиреющий, законный король пельменей и первых котлет, Разрушитель Диет, Повелитель Завтраков и Обедов, Властитель Полдников, Лорд-командующий Ночного Дожора, Ужас Ресторанов и Гроза Холодильников! Наследник императора Нежришампунь, потомок просветленнейшего раджи Имылотоженежрипадлы, избранный потомок короля Пошлинахренчехочутоижру. А кто такой ты, чтобы тревожить мой покой в два часа ночи?       Холодный прием незваного гостя не смутил от слова "вообще". Человек в жилетке видел и не такое.       - Жрон, я твой отец! - торжественно зевнул он. - Фикбук.       Приходить в сознание оказалось неприятно и... Стыдно, холера! Пресвятой Жрон упал в обморок как Поттер при виде шиппера, как Малфой при виде хорька!       Возвращаться в этот бренный мир не хотелось, но пришлось: деятельность по возвращению Жрона в сознание не очень вдохновляла... Ни разу не вдохновляла!       - Обычный обморок, - констатировал профессор Холмс, по совместительству левачащий школьной медсестрой. Ну а когда еще выдастся шанс поэкспериментировать над волшебниками?.. - Мориарти, что это за тряпка? Я просил принести нашатырь!       Профессор нумерологии насмешливо хмыкнул.       - Нашатыря у магов нет, Ше-е-ерли, но, как показала практика, портянка Хагрида при поднесении к органам дыхания приводит в чувство куда лучше... Эй, ловите пациента!       Самым шустрым оказался Фикбук - он успел схватить уже почти выпрыгнувшего в окно Рона за ногу. Резко втянул обратно в комнату и отпихнул целеустремленного профессора, все еще норовящего сунуть Уизли под нос чудесное средство для приведения в чувство.       - Не ссы, сынок, прорвемся, - сказал псих, отечески похлопав рыжего по плечу. - И больше с десятого этажа не сигай. Неприлично. У нас, понимаешь ли, в шапке нет предупреждения "смерть персонажа".       Спасенный неблагодарно выругался и завопил, что его отцом является Артур Уизли, первый человек в истории, которому удалось собрать атомный реактор из майонезных банок, а не какой-то хрен с горы. Хрен снисходительно пояснил, что Артур является отцом Рона, а ответственность за создание Жрона и всех его знатных предков всецело лежит на Фикбуке и фикрайтерше с ником Шнурки Эредина. Помимо них участие в интимном процессе принял Укуренный Инквизитор, артер и бета. "Вот такая веселая групповушка вышла", - пояснил Фикбук, - "думаешь, почему у тебя пальцы кривые? Потому, что артер их с бодуна рисовал. И скажи спасибо, что не утром первого января, а то ты бы зеркал боялся больше, чем василиск".       - Подтверждаю, - встрял профессор Холмс, уже полчаса мучающийся проблемой, куда бы применить свою дедукцию, - Разрез глаз, форма носа и мимика, учитывая совокупность признаков...       - Но за что? - надрывно вопросил Жрон, за неимением в обозримом пространстве неба с тоской глядя на потолок.       - За несанкционированное Драрри, - хмыкнул Фикбук.