Древнее Зло-2. Пресвятой Жрон

      - Что мы наделали, Дамби? - с нечеловеческой тоской проскулил Волдеморт. осторожно выглядывая из-за угла.       Дамблдор злобно чихнул. В его понимании вопрос был риторическим и ответа не требовал.       Мимо обоих директоров с гиканьем и улюлюканьем пронеслась толпа фикрайтеров, возглавляемая размахивающим транспарантом Снейпом. Вид у мчащейся орды был на редкость укуренный, в арьергарде то и дело мелькали рыжая шевелюра Жрона и каштановая - Фикбука. Коферожденный митинги не любил и с гораздо большим удовольствием остался бы в своем кабинете, в компании друзей и холодильника, но кто ж его спросил? Новоявленный папаша нарисовался в шесть утра, вытащил из-под теплого одеяла и толкнул длинную, наполовину невнятную речь.       - Эти гады! - восклицал он, яростно размахивая руками и бегая по спальне, - эти позорные пипидастры, оглоеды, вантузы немытые! Знаешь, что они сделали?!       - Они сняли четвертый сезон "Шерлока"! И как сняли! - возмущалась пришедшая вместе с Фикбуком Шнурки Эредина. - Нам пришлось курить корвалол вместо асфальта! Жрон, вставай, завтракай в темпе вальса и потопали. Возьмем Моффисов в осаду и будем требовать возвращения Мориарти! Если они не уступят, то ты съешь все, что у них есть.       Предложение было заманчивое, но все же. Молли и Артур Уизли публично отреклись от младшего сына из-за его нездоровой склонности к поеданию суперклея и азотированных удобрений... А таким Рона сделали Шнурки и Фикбук.       "Я потерял родителей и обрел двух невменяемых шипперов", - подумал рыжий. - "Ну уж нет, пусть они идут со своими предложениями... Туда, откуда вышли!"       И охотно послал вслух. Посланные, однако, не смутились и уж тем более никуда не пошли.       - Не хами родителям, - строго сказала Шнурки, и сердито ткнула пальцем в сторону Фикбука. - Говорила я тебе: давай лучше Жризериса запилим! А ты "Жрон это классика, Жрон это бренд"! Не классика, а баян! В твоем возрасте пора уже различать эти понятия.       - Это кто тут баян?! - взвыл обиженный потомок двух шипперов.       - Не лезь, когда взрослые срутся, - отмахнулся его папаша. - Ну, говорила, и что теперь? Родим его обратно, в тот момент, когда он нам так нужен, когда Роскомнадзор уже практически кусает нас за...       - Не выражайся при ребенке!       - Я хотел сказать - за пятки! И вообще: пункт а) если хочешь моралфажествовать, то завязывай курить пенобетон и горланить в три часа ночи гимн онанистов, б) наш сын должен уметь материться и шипперить.       - Но он не умеет, - мстительно прошипела фикрайтерша, стряхивая с куртки прилипший лист. - И кто в этом виноват?!       - А...       - Заткнитесь оба! - рявкнул Жрон. От командирского голоса Коферожденного, первого своего имени, в окне треснуло стекло. - Хорошо-хорошо, я пойду с вами на ваш долбаный митинг, только перестаньте сраться, тысячу слэшеров вам в печень!       Да что же это такое, а? В первой семье его считали бесполезным оглоедом наравне с садовыми гномами, и во второй почти то же самое! Рыжий смерил взглядом обоих "родителей" и с ужасом заметил в их чертах что-то свое, родное, то, что он каждый день видел в зеркале. Фикбук в коричневой майке-алкоголичке, с карандашом за ухом и торчащим из заднего кармана блокнотом с фанфиками, и фикрайтерша в капюшоне из фольги, явно позаимствованном у Киберпеченьки. В последнее время у шипперов появилось поверье, что такие капюшоны и шапочки помогают улавливать космические лучи вдохновения.       И это его родня?       Ну... Похоже, что да.       - За четвертый сезо-о-о-он! - воинственно взвыл Жрон, выбиваясь в первые ряды агрессивных митингующих и размахивая над головой палкой колбасы. Жест был вдохновляющий. Рядом засвистел Фикбук, щелкнул затвор драббломета и школьные ворота разлетелись на куски. - И за пятый! До Моффисов далеко, но мы дойдем!       - Пешком, если понадобится, - подтвердил Финниган.       Волдеморт мысленно помолился святому Гуглу и решительно заступил орде дорогу. Хватит безобразий, и так уже дошло до того, что в школе нарисовался Роскомнадзор...       - Всем остановиться, положить оружие и отойти на три шага назад! Ослушавшихся слэшу... Тьфу, то есть, аважу без предупреждения!       Орда действительно остановилась, но исключительно от удивления.       - Мужик, ты больной? - вежливо поинтересовалась Гермиона Грейнджер. - Нас полшколы, включая преподавателей, а ты один!       - Я требую прекратить выполнение задуманного вами вандализма!       - Вандализма?! - из толпы высунулся острый нос Филча, - кто бы говорил о вандализме! Дамы и господа, только посмотрите на этого гнусного типа, который во время обучения в этой школе смел воровать туалетную бумагу и ходить по помытому, а теперь пытается отобрать у честных шипперов их маленькие радости!       Волдеморта спасло только брошенное кем-то из-за кустов Акцио, затянувшее Темного Лорда за упомянутый куст. Вернее, под куст, в заблаговременно вырытую старым директором землянку. Вход немедленно запечатали заклятием Ненаходимости, а маскировочное и так было наложено достаточно давно. По крыше громко топали растерянные фикрайтеры и их последователи, слышался пронзительный голос завхоза: "найдите мне этого мерзавца! Я ему покажу, как писать на стенах: "директор Диппет - козел!" Волдеморт с трудом перевел дыхание и привычным жестом поправил парик.       - Что происходит, епта? - просто поинтересовался он у присутствующих.       - Судя по наличествующим признакам - революция, - сообщил Шерлок, опасливо косясь на потолок. - Джеймс, убери копыта с моих коленок! Вот, лучше к Джону переложи, он не против.       - Революция, Волди, - подтвердил Дамблдор. - Мы с профессором Холмсом подозревали, что так и будет... С тех пор, как одобрили принудительный брак Поттера и Малфоя. Холмс, не пинайтесь, я помню, что вы ничего не одобряли, но в итоге мы здесь вместе!       - Зато я одобрил, - злорадно просветил Мориарти. - Эффект превзошел все ожидания! Эй, не сметь меня выкидывать, выкините - засветите убежище. Мне-то что, меня они любят, а вот вам придется плохо, хе-хе.       Волдеморт злобно зашипел и потянулся за палочкой, но обнаружил, что умудрился на нее сесть. Палочка не потерпела такого обращения и сломалась, на прощание выдав струйку едкого дыма. Вот, значит, откуда воняло...       - Привыкайте, директор. Он у меня все четыре сезона в печенке сидел, даже после того, как умер, - почти сочувственно сказал Шерлок.       Темный Лорд скрипнул зубами и завистливо лягнул конкурента ногой. Эх, жизнь-жестянка... Крестражи создаешь, слова нехорошие в туалете пишешь, стараешься, а самый подлый злодей все равно какой-то левый тип с подозрительными бровями. Король преступного мира, етить его... В ученики, что ли, попроситься? Ну а что? Все равно сидеть в укрытии еще долго. И нечего, нечего так понимающе переглядываться, Джониарти у них тут, понимаешь! Не травите душу бедному Лорду без личной жизни...