Sometimes I cannot take this place Sometimes it's my life I can't taste Sometimes I cannot feel my face You'll never see me fall from grace Something takes a part of me You and I were meant to be A cheap f*** for me to lay Something takes a part of me
Freak On A Leash - Korn
In This Moment - "Oh Lord" POV Вайолет Наверное, мне не стоило так много еды, есть вчера, потому что сейчас я чувствую себя как никогда плохо. Из-за того я последние несколько месяцев питалась редко, да и то больше урывками чем нормально я очень сильно похудела: на меня скорее всего сейчас даже страшно посмотреть. На мне можно спокойно изучать анатомию на уроках по биологии в средней школе… Мне страшно посмотреть на себя. Точнее на то, чем я стала. Скорее всего, не только моя внутренняя оболочка оставляет желать лучшего, но и то, что принято называть телом, нашей физической оболочкой. Может быть, я вообще больше сгожусь на изможденного, измученного призрака чем на то, что принять называть человеком.***
Как я сказала ранее: я вчера не только съела больше, чем следовало, но и значительно истощила свои съестные запасы. Вообще я планировала их растянуть где-то на недельку полторы, а вот как все вышло… И так как я живу одна, мне ничего не остается, как собраться с последними силами и отправиться на поиски провизии. Чувствую, что это будет долгий день и как всегда польется дождь… Может быть, это даже будет своеобразным знаком. Знаком грядущих перемен и изменений…***
Мне с каждым днем становится все хуже и хуже. Я все больше и больше чувствую апатию, головные боли и усталость. А недавно у меня появилась одышка и резкие боли, накатывающие на меня каждый раз внезапно, заставляя меня, буквально давится воздухом… Поэтому это и стало еще одной причиной, почему я стараюсь как можно реже покидать свое убежище. Ну, если это вообще можно так назвать: обшарпанные стены, которые могут рухнуть в любой момент, битые стекла, а где-то их вообще-то нет… огромные пробоины в крыше, полное отсутствие лестницы, в общем, как и дверей. Мне еще можно сказать повезло: я более или менее комфортабельно устроилась: кое-что что я принесла с собой от туда, что-то я украла, что-то нашла… И можно сказать, что мне у меня получилось не такое плохое убежище; нечто, что в прошлой жизни было палаткой, старые фонарики, которые я использую лишь в крайних случаях, когда уже совсем не в моготу, несколько книг, которые некогда принадлежали мне, а потом я их отдала Сэм, некоторое количество одежды, которая теперь грязная валяется где-то в углу.Плюс еще со мной была взята некая мелочевка, запас еды и питья, аптечка с самым необходимым, деньги, документы (хотя зачем они мне сейчас?) и коробка.И,пожалуй, для меня она имеет самое большое значение. За все то время, что я прибываю в бегах, я открыла ее всего один раз. Сначала я это не делала по эмоциональным соображениям, да и в последствии - тоже. Мне было больно думать о своей семье, и от этого мне было противно. В такие моменты я начинала ненавидеть саму себя за все: за их смерть, за жалость к самой себе, за то, что я так низко опустилась и что не борюсь за право на жизнь. Я ненавидела себя и до сих пор ненавижу себя за бездействие и то, что ничего не могу изменить. За то, что время уже упущено, мои близкие мертвы, а я им еще столько всего не сказала, еще столько всего не сделала… А самое главное – за то, что я должна была погибнуть вместе с ними, но это так и не произошло. Мои эмоции разрушительные, и именно я стала их объектом. Именно они разрушают меня.И делают они это не хуже чем мое здоровье мое тело…***
Выждав немного, я покинула свое убежище. Стоило мне только это сделать, как чрезмерно яркий свет ударил мне по глазам. В тоже мгновение мне захотелось убежать обратно в свою нору и не покидать ее уже никогда. Но я сдержалась. Повторяя про себя словно мантру слова стойкости и силы, я шаг за шагом все дальше и дальше покидала свой так называемый дом, стараясь не оборачиваться: боялась, что стоит мне только его увидеть, как мои страхи и паранойя окончательно меня добьют, и я в очередной раз сбегу. Но от проблем то не сбежать. Так же как и от самой себя. Но я все еще пытаюсь, хотя прекрасно это осознаю… Пока я медленно крадусь по периметру заброшки, моя уже ранее упомянутая паранойя еще больше дает знать. Мне кажется, что я кожей чувствую чьи-то чужие взгляды, но стоит мне только обернуться, как там никого не видно. А когда я свой страх и риск пытается окликнуть этого неизвестного, в ответ я получаю целую какофонию звуком, состоящую из ветра, шелеста мусора и листьев, но точно не человеческий голос. И каждый раз, постояв так около минуты, я снова отправляюсь в путь. И так повторяется снова и снова до тех пор, пока я не слышу позади себя треска шагов. Так как я перешла на территорию, где валяются одни камни да мусор, я безошибочно смогла распознать звук шагов. При чем, скорее всего они принадлежали либо мужчине или же еще совсем молодому юноше; поступь ощущалась более уверенной и тяжелой. Как там обычно говорится в бульварных романах: «сердце остановилось»? или «оно ушло в пятки»? Так мне же показалось, что в тот момент у меня сердце сделало и то, и другое. «Бежать, бежать, куда угодно, но лишь не оставаться здесь». Сглотнув ком, в горле, я за доли секунду огляделась: заброшка, ныне являющееся пустырем, бежать некуда, прятаться – тоже. Поэтому не найдя ничего лучше, как я развернулась на 180 градусов, стараясь заприметить преследователя. Но там уже никого не было. Хотя мне показалось, что вдали я увидела размытый силуэт, на котором были драные, грязные черные вещи.