***
Октябрь. Частые туманы по утрам. Моросящие противные дожди, иногда затягивающиеся на целый день, а иногда переходящие в настоящий ливень. Холодные серые тучи и очень редкие лучи солнца, которым каким-то чудом всё же изредка удаётся достичь земли. Именно в конце октября у нас наконец-то состоялся первый полноценный урок, который вёл не выпускник-неудачник, а настоящий преподаватель. Которым, как и в каноне, оказалась МакГонагалл. Опять же, как и в каноне, кабинет был не заперт, а воронов и барсуков дожидалась сидевшая на столе полосатая кошка с отметинами вокруг глаз. Хм, а ведь это её новая фишка. По крайней мере, я ни разу не слышал разговоров о том, что прежде Минерва так встречала учеников. Сев за парту, я достал учебник и пустую книгу, выполняющую функцию тетрадки. Следом из сумки была извлечена чернильница, вместе с перьевой ручкой. Да-да, таким тут вполне официально можно пользоваться. Точно так же, многие надевают на обычные перья специальные насадки. А вот чем на уроках пользоваться нельзя, так это самопишущими перьями. Дескать, когда ученик пишет сам, то он лучше запоминает материал. - Мяу, - донеслось откуда-то справа. Медленно поворачиваю голову, заранее зная, что увиденное мне не понравится... Грейнджер, твою прабабушку! - Герми, - говорю девочке, сидящей справа от меня, добрым-предобрым голосом. - А что это ты держишь в руках? - Не что, а кого. Просто мне показалось, что Царапке одиноко, поэтому я решила её утешить, - дала она ответ. Впрочем, не отвлекаясь от тисканья бедной кошки. - Ты и имя ей уже успела дать?! - я непроизвольно повысил голос. - Тише, ты её пугаешь, - шикнула на меня Гермиона и принялась успокаивать пытающуюся вырваться из её цепких ручек МакГонагалл. Наверное, лучше сделать вид, что я не заметил умоляющий взгляд кошки. А заодно и не обратить внимания на собирающихся возле Гермионы девочек, которым видимо тоже захотелось потискать учительницу. Да, притворюсь, что всё в порядке. Время шло, а урок по понятным причинам всё не начинался. Барсуки уже начали перешёптываться с приятелями, а вороны тихо роптать. Украдкой посмотрев направо, я был вынужден констатировать, что МакГонагал не вырваться. Да и её попытки сопротивления стали какими-то вялыми. В голове же у меня крутилась пословица: "Умеешь считать до десяти - остановись на пяти. Убеждай всех, что можешь считать до семи. А сам продолжай учиться счёту дальше". Ладно, пора спасать положение. Заодно наберу себе очков, как у декана алознамённых, так и у присутствующих здесь факультетов. С этой мыслью я встал и не спеша направился к учительскому столу. Естественно, что многие быстро переключили внимание на меня, да и разговоров стало поменьше. - Итак, - я несколько раз хлопнул в ладоши, - поскольку преподаватель отсутствует, то у нас есть выбор. Либо мы просто сидим, либо я читаю вам лекцию. - А откуда ты знаешь, что рассказывать? - выкрикнул кто-то из воронят. - Во-первых, я неплохо знаю трансфигурацию. А, во-вторых, нетрудно сообразить, что первое практическое занятие - это скорее проба сил. Ну так что? Хотите лекцию? Рейвенкловцы, вполне ожидаемо, быстро согласились. Впрочем, как и барсуки, которые, скорее всего, решили, что если лекция будет скучной, то они вполне могут вернуться к своим делам. Даже кошка заинтересовалась. - Итак, вы все знаете, зачем нужна трансфигурация и что она делает, - дабы придать себе значимости, я взмахом палочки и короткой вербальной формулой превратил стоящую на столе лампу в большую красивую птицу. - Классифицируется это магическое искусство очень просто. Превращение неживого в неживое. Этим мы и будем заниматься первые два года. Превращение неживого в живое. На это нам отводят третий, четвёртый и пятый курс. Те же из вас, кто после пятого курса выберет этот предмет, будут изучать превращение живого в живое и различные дополнительные разделы, вроде постоянной трансфигурации, анимагии и многих других интересных, но сложных вещей. Есть и ещё один вид трансфигурации - превращение живого в неживое. Вот только он практически не используется, - я сделал короткую паузу, давая возможность задать мне вопрос. - А почему не используется? - не удержался кто-то из воронов. - Дело в том, что воздействие на живой объект требует гораздо больше силы и мастерства, чем, скажем, превращение камня в дерево. А уж на то чтобы банально превратить монстра или недоброжелателя в статую... - я демонстративно покачал головой. - Скажем, так, если вы решите трансфигурировать мага или магическое существо, в неодушевлённый предмет, то лучше сразу бросьте эту идею. Я обвёл класс строгим взглядом. Вопреки моим опасениям, ученики внимательно слушали, некоторые даже пытались конспектировать. Вот и славно, а то я уже начал было терять веру в собственную харизму и навыки словоблудия. - Кстати, напомните-ка мне о законе Гэмпа. Он же - "пять запретов трансфигурации". Нельзя превращать что-то в еду или питьё. Нельзя превращать животное в разумное существо. Что, впрочем, лежит за пределами возможностей подавляющего большинства магов. Далее, нельзя трансфигурировать уже превращённый предмет. А какие там ещё два пункта? - Да сколько ж можно?! - на мой вопрос все буквально взвыли, так как его задавали в начале каждого урока трансфигурации. - Этот закон можно, и нужно, повторять всю жизнь, - ответил я строгим голосом. - Правила и техника безопасности придуманы не просто так. Запомните, от этого зависят ваши жизнь и здоровье. Ладно, продолжим... Уделив ещё пятнадцать минут лекции, объясняя некоторые довольно важные, но почему-то не упомянутые в учебнике за первый курс, нюансы, я перешёл к главному. К практике. Нет, ну а что? Достав из кармана мантии, а точнее из инвентаря, несколько коробков со спичками, я попросил сидящих за первыми партами раздать учебный материал. Убедившись, что моё поручение выполняется, незамедлительно перевожу внимание на доску. К сожалению, я не знаю, как взмахом палочки, заставить появиться на ней нужные надписи. А посему пришлось брать в руки старый добрый мел и действовать по старинке. - Итак, класс, сейчас вы узнаете кое-что весьма полезное и интересное. - заинтересовал я учеников. Попутно отряхиваю руки от мела и безуспешно пытаюсь найти тряпку, чтобы их протереть. - Дело в том, что есть два способа трансфигурировать объекты, - вру, конечно. Их, как минимум, четыре, но разрешённых именно два. Краем глаза замечаю лёгкое удивление на лице Гермионы, но затем, уже буквально через секунду, в её взгляде просматривается понимание. Да, Ученица, я не делюсь своими настоящими знаниями со всеми подряд. - Первый способ... Назовём его: "Способ конкретики", - указываю на левую половину доски. - Его суть заключается в использовании конкретного заклинания для каждого отдельного случая. Пример. Вам нужно превратить гальку в пуговицу. Для этого вы открываете специальный справочник и в зависимости от вида трансфигурации, различия материалов, разницы массы, объёма, и ещё нескольких факторов, подбираете нужное заклинание. Ну а далее, во время его произношения представляете примерный результат. То есть тут всё довольно просто, если не считать необходимости учить толстые фолианты наизусть, - заканчиваю я ехидным голосом. Теперь уже конспектировал весь класс. Даже Гермионе пришлось для вида поработать пером, вследствие чего Минерва получила долгожданную свободу. Вот только превращаться обратно в человека декан не спешила, а сидя на столе, смотрела на меня каким-то любопытно-оценивающим взглядом, при этом умильно наклонив голову на бок. - Второй же способ, для некоторых, окажется гораздо легче, - взмах руки в сторону правой половины доски. - Здесь гораздо меньше заклинаний, но, вместо нудной зубрёжки, от волшебника потребуется гораздо больше фантазии и концентрации. Конечный результат нужно представлять и держать в голове во всех, даже самых мельчайших, деталях. Далее, ученики, следуя выданному мной заданию, начали превращать спички в иголки любым из двух упомянутых способов. Точнее, пытаться это сделать. К концу урока преуспело только две трети класса. Для простейшего превращения - просто чудовищный результат. Хотя, возможно, я всё же слишком строго к ним отношусь. В конце концов, даже у Учениц не всё получалось легко и с первой попытки.***
В этот же день нас осчастливила своим присутствием на уроке ещё один декан. А, если говорить точнее, профессор Помона Спраут. Данный преподаватель, по всей видимости, предпочитает совмещать теорию и практику. Так что, пока мы остригали высохшие и повреждённые листья шипастой крапивы, она успела нам многое рассказать. И да, хорошо, что у всех в обязательном порядке были перчатки из драконьей кожи, а то, боюсь, после общения с данным растением у мадам Помфри, был бы наплыв посетителей. Ну а сейчас, сим прекрасным вечером, я лежал на своей кровати и разглядывал новые сообщения от системы. Наставник III степени. "Можете с чистой совестью называть себя сэнсеем" Вы знаете, как лучше всего передавать свои знания. Скорость передачи навыков +45% Из-за лекции на уроке, достижение достигло новой степени, что весьма неплохо. Это позволит мне эффективнее обучать Учениц. Правда, и самому придётся быстрее расти. Иначе может получится так, что мне просто нечему будет учить, а такое, в ближайшие лет пять-семь, допускать нельзя категорически. Гербология. ур. элементарный "Тентакула? Паффопод? Цапель? Для Вас это не просто растения со странными названиями, а любимые дети" Вы можете работать с обычными неприхотливыми растениями. А вот нужен ли мне данный профессиональный навык - это тот ещё вопросец. Нет, конечно, гербология тесно связана с зельеварением, а оно уже пересекается и с артефакторикой, и с химерологией, и даже, частично, с ритуалистикой. Вот только, как бы сказать? Ну не лежит у меня душа к этому предмету. Если против исследовательской части, той где изучаются свойства растений, я ничего против не имею, то всё остальное похоже на... Пожалуй, ближайшим аналогом будет - работа в огороде. И именно это мне откровенно не нравится.Скрытый квест "По стопам Марти Стью 1 часть" завершен. Кто может успешно замещать профессора с многолетним стажем? Только первокурсник с синдромом МС! Награда: точная копия очков Минервы МакГонагалл, 500 галеонов, 1 500 опыта
Хоть до уровня товарища Марти мне ещё расти и расти, но за очки опыта спасибо. - Да что это вообще такое? - ась? Немного повернув голову, могу наблюдать любопытную картину: мой сосед по комнате цепляет палочкой носок, лежавший на его подушке, и с брезгливым лицом стряхивает на пол. - Спасибо, что нашёл, а то я его обыскался, - в ответ получаю лишь гневный взгляд. Да, мой сосед оказался весьма стойким... Или тупым. Короче, он не понимает намёков и не торопится съезжать из комнаты. Нет, правда, я уже всё перепробовал! Разбрасывал свои вещи, шумел посреди ночи, занимал туалет на всё утро. Один раз даже варил у нас в комнате особо вонючее зелье. Да у меня от вони глаза чуть не вытекли, а ему хоть бы что! К слову, сама же идея варить что-либо не в классе, оказалась весьма неудачной. Прибежавший на вонь староста, полчаса капал мне на мозги, по поводу школьных правил и техники безопасности. Хорошо хоть в зельеварении он не особо разбирался, а то сразу бы понял, что ТАК запороть зелье можно только специально. Вот только старосте этого показалось мало, после чего он сдал меня декану. С Флитвиком же дела приняли неожиданный поворот. Помните, я говорил, что наш декан имеет неофициальные связи в Гринготтсе? Ну так вот, он по своим каналам пробил мою историю гораздо быстрее, чем я рассчитывал. Точнее, её официальную версию. Не ту, где я - непонятное могучее нечто, связанное с Певереллами, а ту, где я - это сильный и богатый потомок дофига древнего азиатского клана. Пробил, и тут же заинтересовался восточной магией. Да так, что по поводу зелья даже не заикнулся. Дальше же начался банальный торг. С одной стороны профессор и мастер своего дела, который, скорее всего, просто хочет узнать нечто интересное, нежели реально полезное. Ведь не может же он всерьёз рассчитывать, что ребёнок будет обладать приличным багажом знаний. В другом же углу ринга такой честный и наивный я. Не буду вдаваться в подробности, а сразу скажу результат. Обе стороны остались довольны. Флитвик получает весьма любопытные "образцы азиатского магического искусства". Ага, пусть попробует повторить заклинания на основе Первостихии Света. Я же получаю несколько копий весьма редких научных трактатов. Разумеется, "не для себя лично, а для отправки в клановую библиотеку". Так что контакт между несуществующим кланом и одним профессором-полукровкой можно считать успешным. Под конец же разговора Флитвик меня любезно просветил об одном весьма любопытном нюансе. Оказывается, гоблины и некоторые другие разумные спокойно относятся к тому, что один представитель клана может говорить за весь клан. Даже если этот представитель - ребёнок. А вот британские маги такого не поймут. Для них я, в первую очередь, именно ребёнок. Ну да ладно, вернёмся в настоящее. Точнее к проблеме моего соседа, который отказывается понимать намёки и подаёт признаки скрытого мазохиста. А значит что? Правильно, переходим к плану "Б". - Джек, давай я дам тебе мешок сладостей, а ты съедешь отсюда к своим друзьям? Хоть нас и селят по двое, но комнаты-то рассчитаны на четырёх человек, - "Б" значит "Бабло". - Конечно, с удовольствием! - ах, сколько искреннего счастья. Видимо я его всё же достал. - А разве так можно? - Сейчас я позову старосту, и он всё устроит, - конец фразы я говорю уже выбежав в коридор. Спустя десять минут наш староста, Роберт, торопил моего, уже бывшего, соседа, который в темпе вальса собирал свои вещи. Ну а пока Джек был занят переездом, незаметно для него, в карман к старшекурснику перекочевало двадцать галеонов. И всё. Теперь староста не будет задавать лишних вопросов, прикроет в случае чего, да и с необходимыми бумагами сам разберётся. Осталось только договориться с кем-нибудь, чтобы они, во время похода в Хогсмит, накупили сладостей, и можно праздновать успешную монополизацию жилплощади.***
По дороге в кабинет зельеварения я размышлял о Северусе Снейпе, которого многие почему-то сравнивают с Бэтменом. Хотя, на мой взгляд, для такого сравнения, ему не хватает брутальности. Вспомнить, хотя бы, знаменитое: "Где детонатор?! - удар в лицо. - ГДЕ ОН?! - ещё один удар". Эх, старина Снейп так не может. А посему, он не достоин носить облегающий кожаный костюм! Но, шутки шутками, а по поводу его характера, я ничего вразумительного сказать не смогу. Он просто слишком противоречив. Как пример: то он срывается на Поттере, то он учит его, то спасает, то оскорбляет. В общем, фиг так сразу разберёшься. Что ещё? Состоит в стройных рядах Пожирателей Смерти, марширующих в светлое будущее, под чутким руководством Волан-де-Морта. И при этом стучит на них Дамби. А потом и вовсе вступит в Орден Петуха-на-Гриле. Так же, самый молодой мастер-зельевар за последние сто лет и обладатель вечно сальных волос. Что весьма странно. Нет, конечно, испарения от котлов никто не отменял. Более того, при варке некоторых зелий, нельзя использовать заклинания дабы избежать этого. Но даже у маглов есть куча шампуней, гелей и прочего, а уж у магов дело обстоит ещё лучше. Хм. Думаю тут возможны два варианта. Либо Северусу просто надоело каждый день по часу уделять внимание своей шевелюре, и он тупо забил. Либо, у него просто нет лишних денег, так как всё уходит на ингредиенты для экспериментов. Но тогда появляется другой вопрос: почему Снейп просто не обзавёлся причёской покороче? Ааа, блин! Ну, его нафиг. Одним словом - человек-противоречие. И вот, вороны и барсуки стоят перед закрытыми дверьми, в ожидании преподавателя. Да-да, это только в фильмах учителя могут оставить детей одних в помещении с кучей весьма опасных ингредиентов. Ждать пришлось недолго, так как вскоре из-за поворота появился Снейп. А ведь действительно, за его спиной мантия развевается довольно пафосно. Интересно, а он долго репетировал? Или это просто у мантии такой специальный покрой? Пока ученики рассаживались и копошились в своих сумках, готовясь к уроку, профессор стоял возле стола с каменным лицом, скрестив на груди руки. Когда же посторонние звуки смолкли, Снейп начал знакомство с вверенным ему стадом баранов. - Мори, Юки, - я поднял руку, обозначая себя, а профессор вскоре зачитал из журнала следующую фамилию. Естественно, ни на мне, ни на Гермионе, сидевшей со мной за одной партой, он не задержался. Мы же не Поттеры. Ну а я, дабы скоротать время, начал более детально изучать кабинет. Да, именно кабинет, на гордое звание "зельеварня" это помещение походило лишь отдалённо. Хотя, чего я хочу? Это только потом, с ростом уровня сложности изучаемых зелий, нам откроют двери в более навороченные апартаменты. Сейчас же мы вообще первокурсники и хоть сколько-нибудь сложного оборудования нам по определению не требуется. Да я вообще зелья за первый-второй курс варил в обычной кастрюле на электрической плите. Правда, провернуть такой фокус может не каждый, да и не со всеми зельями сработает. Но вернёмся к кабинету. В целом, атмосфера довольно мрачная. Тут прохладнее, чем в других классах. Из-за маленьких окон, наблюдается недостаток освещения. Думаю, перед тем, как приступить к варке зелья, это надо будет исправить заклинанием. Ну а завершали картину различные животные ингредиенты, плавающие в банках в мутноватом жёлтом растворе. - Мистер Мори, раз вы так пристально разглядываете ингредиенты, вместо того, чтобы меня слушать, то может быть расскажете нам про них, - мда, кажется я увлёкся. - Конечно, профессор, - встаю из-за парты и указываю на ближайшую полку. - Слева-направо: язык Остминской Жабы, предсердие Ре-эма, кусок печени дракона, который, судя по всему, немного подпорчен. А вот последнее... - подхожу к полке и пристально разглядываю ингредиент. Точнее делаю вид, что разглядываю. Так-то связка навыков "Распознание" и "Зельеварение" творит настоящие чудеса. - Последнее, если я не ошибаюсь, споровые железы Когтяшки. Причём весьма молодой особи, - поворачиваюсь к Снэйпу и ехидно улыбаюсь. - Не берусь утверждать точно, но похоже животное ещё и отпаивали специальным зельем. Интересно, а зачем вам такой ингредиент? - В качестве учебного пособия, - ответ был дан сухим ровным голосом. - Сядьте на место, - немного подумав, Снейп добавил. - Пятьдесят баллов Рэйвенкло, - я заработал очень много баллов и весьма красноречивый взгляд от преподавателя. Хех, уверен к следующему уроку этой баночки тут уже не будет. Нет, я сомневаюсь, что профессор всерьёз собирался варить магический аналог "Виагры", и железы наверняка оказались тут либо случайно, либо в качестве учебного пособия. К вопросу же о самих ингредиентах. Прежде всего стоит уточнить, что большинству людей всё же неприятно работать с пенисом быка или молочными железами летучей мыши. А потому, всё что только можно, давно уже заменили на менее отвратные вещи. Далее. Согласно магловским легендам в зельеварении применяется, например: "Белая роза, сорванная сорокалетней девственницей в полнолуние на кладбище, где недавно совокуплялись волки". Ну и другие весьма странные вещи. Вот только в этом бреде есть и доля правды. Для некоторых высших зелий действительно нужны ингредиенты с особыми требованиями. И эти требования могут быть весьма разными: определенный возраст животного, определённое время или инструмент для сбора, особые условия произрастания и ещё тысяча и одно условие. Тем временем, Снейп выдал нам задание, которым оказалась варка зелья от фурункулов. Затем взмахнул палочкой, и на доске появился рецепт. Хм, а между версией Снейпа и тем, что пишут в учебнике действительно есть разница. Нет, конечно, разница заключается не в ингредиентах, а в способе приготовления. Как пример: не "небольшую горсть", а "три щепотки"; не "помешать три раза со средней скоростью", а "пять раз медленно". Короче, я переписал себе рецепт с доски и по нему же мы с Гермионой начали варить зелье... Которое, естественно, вышло идеальным.***
И вот наступил канун Хэллоуина. Уроки были сокращены, чтобы у преподавателей было больше времени украсить замок. Старшекурсники тоже в добровольно-принудительном порядке прониклись важностью праздника и вносили свою лепту в оформление интерьера. Полуночной дуэли между Драко и Гарольдом, к слову, не было. То есть вообще. Уж не знаю, что послужило тому причиной. Может быть Гаррет сделала Малфою внушение, может быть у белобрысого просто живот в тот день скрутило, может быть то подобие канона, которое тут вроде как присутствует, основано не на книге, а на фильме. Всё может быть. И это лишний повод задуматься над вопросом: "А так уж ценно моё знание этой истории?". Возможно, выгоднее забить на канон и действовать без оглядки на него? Что ещё произошло? Гарольд всё же стал ловцом Гриффиндора, и сегодня за завтраком получил нифига не подозрительный свёрток, по форме ни разу не похожий на метлу. Мда, как там в письме было? Первокурсникам не положено иметь при себе собственные мётлы? Ещё раз, мда. Отличный способ намекнуть народу кто тварь, а кто право имеет. Конечно, старшекурсники понимают кто такой Поттер и реагируют весьма спокойно, но вот, судя по взглядам первых-вторых курсов, популярность Гарольда только что резко упала. Да, ему, как ловцу, нужно тренироваться и всё такое, но ведь мог же он всего один год попользоваться школьной метлой? Тогда не пришлось бы нарушать правила. И продолжая тему Гарольда, а точнее того, как он загремел в команду. Драко даже не пытался воздействовать на Поттера через напоминалку Невилла. Да после этого Гаррет смешала бы Малфоя с говном. По всей видимости, Драко достаточно изучил мою Ученицу и делать ничего не стал. Как же тогда было дело? Ну что же, Гаррет меня по этому поводу просветила. Оказывается, свято место пусто не бывает. Есть некий Артур Перкс, который хоть и учится на Слизерине, но ни разу не чистокровный и не аристократ. И из-за своего происхождения, у мальчика на змеином факультете явные проблемы. То есть, утвердиться там за счёт своей семьи, как Драко, он тупо не может. А потому, ему приходится зарабатывать свой авторитет за счёт других учеников. Мозгов чтобы не наезжать на кого-нибудь вроде Малфоя у него хватило, точнее хватило его родителям, чтобы просветить сына о том, что можно делать, а что нельзя. Посему утверждается Артур за счёт тех, чьи семьи не станут переводить детские разборки на новый уровень. Один раз он даже пытался наехать на Гаррет, но получил отпор. Серьезный и жестокий отпор. А затем переключился на Гарольда. Первый раз у него ничего не вышло - Рон и Избранный его просто и незатейливо запинали. Вторая же попытка как раз и была на уроке полётов. Перкс поднимает напоминалку, после чего Гаррет опускает Артура ниже уровня Тайной Комнаты. Она прошлась по всему: начиная от того, что он вынужден подбирать использованные вещи других, и заканчивая тем, что раз он попал на факультет чистокровных магов, то и его папаша-магл возможно ему не папаша. Словом, за ту попытку наезда она решила его просто изничтожить и таким способом укрепить свой собственный авторитет. Далее, Перкс бросает свою, уже проигранную, словесную баталию с Гаррет и агрит на себя её брата. Ну а Гарольд мигом забывает про угрозу отчисления, или, что более вероятно, угрозу снятия баллов и отработок. Потом же всё было согласно канону, разве что метлой Перкс управляет хуже Малфоя. И вот таким образом Гарольд и загремел в рабство к Оливеру Вуду - капитану команды Гриффиндора по квиддичу.***
Помните я говорил, что тыквенный сок - прикольная штука? Ну так вот, забудьте! Постоянно видеть это пойло оказалось выше моих сил. Но и этого мало, каждый день, как минимум, половина блюд на столе тоже, так или иначе, связана с тыквами. А уж сегодня, вечером Хэллоуина, эта оранжевая чума поразила весь Хогвартс. Блин, нужно либо заглянуть на грядки Хагрида, либо договориться с домовиками, иначе, чувствую, к концу года я начну посылать аваду во всё, что хоть как-то напоминает тыкву. - Тролль! Тролль... В подземелье... Спешил вам сообщить, - с последними словами Квиррелл рухнул прямо посреди Большого Зала. Мда, Станиславский не только кричит: "Верю!", но и стоя аплодирует. Вот прошла секунда. Затем вторая. А уже на третьей даже до Рона дошли слова бессознательного профессора, и в Большом Зале восторжествовала паника. Даже младшекурсники, которые в большинстве своём не знали, что из себя представляет тролль, глядя на более старших учеников, поддались всеобщему настроению. Ну а уж старшекурсники прекрасно осознавали чем им грозит встреча с нарушителем. Представьте себе тупое, но агрессивное создание до четырёх метров в высоту и до тонны весом. Под слоем жира и впечатляющих мышц находится прочный массивный скелет, а снаружи знаменитая троллья "шкура". Точнее кожа, но столкнувшемуся с этим существом магу от этого не легче. Ведь она не только защищает от режущих и рубящих атак не хуже стального рыцарского доспеха, но и даёт впечатляющую защиту от магии. Причём настолько, что авада далеко не каждого волшебника подействует. Мало? Ну так добавьте к этому ещё и хорошую регенерацию. Настолько хорошую, что если тролль не умер сразу, то он, со временем, гарантированно восстановится. Учитывая всё это, ученики имеют полное право паниковать. Неожиданно, над головами учащихся, взорвалось несколько фиолетовых фейерверков, что ощутимо снизило градус всеобщей суматохи. - Старосты! - прогрохотал голос Дамблдора, явно усиленный магией. - Немедленно уводите свои факультеты в спальни! Ну, тролль мне и даром не нужен, Гаррет вместе с другими Слизеринцами только что покинула Большой Зал, а Гермионе, которая решила не задерживаться на празднике, я прозрачно намекнул не шастать по замку. Так что можно со спокойной совестью идти за старостами... Вот только почему интуиция никак не может успокоиться? Интерлюдия Гермиона вытерла платком слёзы и сделала несколько глубоких вдохов-выдохов, дабы успокоиться, но помогло это слабо. И причиной такого её состояния был никто иной, как Юки Мори. Нет, он был добрым, отзывчивым, смелым, сильным, умным... Его можно было бы назвать идеалом. Вот только этот идеал, похоже, не видел в ней никого, кроме несмышлёного ребёнка. - Надо бы его хорошенько приложить учебником по нумерологии, возможно тогда у него мозги заработают, и до него наконец дойдёт, что проведя столько времени в пространстве с ускоренным временем, мне никак не может быть двенадцать лет... Жалуясь вполголоса на умственные способности одного первокурсника, Гермиона вышла из кабинки туалета и застыла перед зеркалом, расположенном над умывальником. Оттуда на неё смотрела девочка одиннадцати-двенадцати лет, с растрёпанными волосами и немного покрасневшими от недавних слёз глазами. Гермиона немного повернулась вправо, потом влево, внимательно всмотрелась в своё лицо и наконец печально опустила взгляд на то, что в журналах иногда называют женской гордостью. - Возможно, действительно, ещё слишком рано? А вдруг потом будет слишком поздно? - первокурсница Хогвартса глубоко вздохнула, окончательно для себя что-то решив. - Надо бы с Гаррет переговорить. И тут чуткий нос донёс до своей обладательнице весьма неприятный запах, который с каждой минутой становился всё сильнее и сильнее. "Неужели даже в волшебных замках случаются прорывы канализации?" - подумала она, прикрывая нос платком, и собираясь уже двинуться к выходу, как до её ушей донеслись чьи-то тяжелые шаги, сопровождаемые каким-то непонятным звуком... Создавалось впечатление, что какое-то громадное создание что-то тащило по каменному полу... К священному ужасу девочки с разумом подростка, её предположение вскоре подтвердили громкое дыхание и неразборчивое бормотание неизвестного существа. Не зная что делать, Гермиона поддалась страху, и руководствуясь непонятно какими инстинктами, спряталась в кабинке туалета. Но, чем ближе становились шаги, тем, как ни странно, спокойней становилась Гермиона, постепенно вспоминая, чему её учили. Когда же звуки шагов прекратились, и рядом послышались два детских крика, она собрала всю свою волю в кулак и решила выйти из своего убежища навстречу неизвестному чудовищу. Дверь кабинки резко распахнулась, при этом непонятно каким образом не слетев с петель. В то же мгновение показалась и Гермиона, направляя крепко сжатую палочку на предполагаемое местонахождение своего противника. Правда, от вида самого противника девочка на несколько секунд впала в настоящий ступор. Ну а как ещё ей реагировать на здоровую тушу тролля? Но, нужно отдать должное Гермионе и тем, кто её обучал, потому что, даже несмотря на возникшую заминку, тренированный разум сразу же начал анализировать происходящее в помещении. Прямо перед ней, повернувшись правым боком, стояло трёхметровое существо гранитно-серого цвета с массивными короткими ногами и непропорционально длинными руками. "Тролль, вооруженный деревянной дубинкой - существо четвёрного класса опасности. Опасен, требуется вмешательство специалиста" - меланхолично отметил разум. Не укрылись от взгляда Гермионы и двое первокурсников, один из которых как раз сейчас пытался пробить шкуру тролля заклинанием щекотки. "На помощь с их стороны лучше не рассчитывать. Слишком слабы", - был вынесен жестокий, но справедливый вердикт в отношении Гарольда и Рона. Тролль тоже не видел опасности в двух человеческих детёнышах и, фыркнув, уже замахнулся на них дубиной. Но, неожиданно, верное оружие предало его. Оно превратилось в змею, и обвившись вокруг руки, начало её стремительно сдавливать. Взревев от боли тролль переключился на новую, более опасную, цель. Гермиона выдохнула сквозь зубы и медленно опустилась на колени. Виски неприятно сдавило, всё её тело охватила слабость, а звуки стали какими-то неразборчивыми. Все эти симптомы были хорошо ей знакомы, ведь лёгкое магическое истощение было частым спутником во время её тренировок. Мальчишки, пользуясь тем, что у тролля появились более интересные дела, нежели рисование кровью по полу, благополучно сбежали. "Я бы удивилась, случись иначе", - пронеслась в голове отстранённая мысль. - "Ведь очень мало тех, кто будет рисковать жизнью, ради незнакомого человека" Приложив неимоверное усилие, Гермиона всё же смогла взять себя в руки и сфокусироваться на опасном монстре. Тролль всё ещё был занят трансфигурированой змеёй, а точнее, в панике бил об стену рукой, которую она удерживала. И хотя, по меркам самой девочки, в заклинание было вложено огромное количество магии, но Гермиона чётко осознавала, что долго рептилия не продержится. Бежать? Тролль перекрыл выход. Звать на помощь? Можно позвать на помощь Юки, он придёт, он защитит, он обязательно поможет... - Нет! - сквозь зубы процедила Гермиона, медленно поднимаясь с колен. - Я хотела, чтобы ко мне относились, как к взрослой? Так нужно и вести себя соответственно. С окончанием фразы, волшебная палочка, уже успевшая сделать несколько замысловатых пируэтов, пробила маленькую детскую ладошку и начала быстро покрываться кровью своей хозяйки. Сама же Гермиона, казалось, даже не обратила на это внимание, сосредоточенно проговаривая слова заклинания. И в этот самый момент тролль одержал убедительную победу, перехватив змею поудобней, он с утробным рёвом оторвал ей голову. На пол упала уже сломанная деревяшка, заинтересовавшая монстра не более чем на пару секунд. Но тролля больше интересовал другой запах. Запах, из-за которого он и оказался в этом туалете. Запах ЕДЫ. Гермиона успела в последний момент, стоило только троллю повернуть к ней голову, как с её волшебной палочки сорвалось небольшое красное облачко и направилось к уродливому лицу монстра. Тролль несколько раз взмахнул руками, пытаясь прогнать то, что загораживало ему обзор и вскоре облако бесследно пропало. Вот только монстр даже не задумался куда именно оно пропало. Как и не задумался о том, что ему стоит задержать дыхание... Маленькая девочка стояла облокотившись на стену и тяжело дышала. Кровь из ладони прерывистой струйкой стекала вниз. Но на общем фоне эта струйка казалась совсем незаметной, так как пол был покрыт кровью полностью. Главным её источником служила огромная серая туша, бездыханно лежащая всего в шаге от девочки. И даже из уже мёртвого тела, прокладывая себе путь через всевозможные отверстия, продолжала выходить багровая жидкость. Гермиона же, сдерживая рвотные позывы, извлекла из медальона, подаренного Юки, несколько зелий. Первое, вначале было вылито на рану и только потом отправилось в желудок. Второе и третье, призванные смягчить магическое истощение и придать организму живительного пинка, отправились следом. Убрав пустые флаконы обратно в медальон, Гермиона еле держащаяся на ногах отправилась подальше от этого недавнего места боя. Конечно, нужно было бы дождаться, пока зелья подействуют, но недавние события, похоже, привлекли внимание преподавателей, и их шаги далёким эхом отдавались по пустынным коридорам. А встречаться с ними не стоило. Ведь не только Юки просил не привлекать к себе излишнее внимание, но и она сама только что использовала заклинание, за которое взрослых волшебников без разбирательств сажают в Азкабан. Ей же, как ребёнку, "всего лишь" грозило исключение и сломанная волшебная палочка. "Те два идиота!", - пронеслась было в голове паническая мысль, но тут же была задавлена голосом разума. - "Всё в порядке, они были полностью поглощены троллем и вряд ли меня видели". Постепенно, по мере удаления от злополучного туалета, походка девочки становилась всё твёрже, а взгляд всё увереннее. Конечно, за такие ударные дозы сильных зелий, да ещё и принятые разом, организм ей жестоко отомстит, но всё это будет лишь завтра. Конец интерлюдии