До неба и выше.

Неделя как год. Я вернулась к своим обычным занятиям. Работа, работа и ещё раз работа. Дмитрий не шутил когда сказал, что теперь я не рабыня, а это значит, что отныне мне положено скромное жалование и отдельная комната без надоедливых соседок. За последнее время меня наверное миллион раз спросили всё ли у меня нормально. Глупые люди. Как может быть что-то нормально у жертвы изнасилования? Но я всё равно говорила, что у меня всё хорошо. А они продолжали спрашивать, по десять раз на дню. И в один из таких моментов я взорвалась. Это был день большой стирки. Десяток прачек, у каждой своя гора белья, мы работали в одном помещении и каждая считала своим долгом подойти и спросить. Как твоё самочувствие? У тебя всё нормально? Как ты с этим справляешь? — Хватит! Хватит задавать мне эти тупые вопросы! За долгое время я устала молчать и по этому теперь я кричала. Громко и яростно. — Хотите знать о моём самочувствие?! Оно дерьмовое! Интересно всё ли у меня нормально? Нет не нормально! Всё ужасно! Как я с этим справляюсь?! Ни как! Я ни как с этим не справляюсь! Я больше не желаю слышать ваши тупые вопросы и фальшивое беспокойство! Я кричала как ни когда прежде. Наорала на всех прачек, а они стояли и смотрели на меня в немом шоке. Я развернулась, что бы гордо удалиться, ведь впервые с того дня я испытала нечто на подобии удовлетворения. Но Обернувшись к двери я обнаружила там Дмитрия. Разумеется он слышал каждое моё слово, а я не хотела это обсуждать, ни с ним ни с кем-то ещё. Я устремилась в сторону запасного выхода и выскочила прямо на улицу, а там побежала прочь от прилегающих к дому построек в сторону леса. Мне долгое время не удавалось побыть наедине с самой собой и сейчас мне это было необходимо как никогда прежде. Я бежала долго, до тех пор пока ноги не заболели и я не упала на какой-то поляне. Здесь было хорошо, тихо, спокойно и ни каких людей. Мне следовало уйти в лес и вести жизнь отшельницы. Я становилась анти-социальной личностью. На женщин я ругалась, а от мужчин шарахалась. В обществе я была бесполезна, ведь я могла спрятаться под стол от страха. Я конечно надеялась что такого не произойдёт, но нельзя было ничего исключать. Я легла в высокую траву и стала рассматривать облака. В детстве я любила этим заниматься. Когда я не была занята уборкой или стиркой, я выбегала в сад, ложилась в траву и рассматривала облака. Я всегда пыталась угадать на что они были похожи. Это были и бабочки и цветы, единороги и птицы. А теперь глядя на облака, я видела лишь облака и больше ничего. Моё уединение прервал топот лошадиных копыт. Кто-то искал меня, но трава была достаточно высокой что бы скрыть меня. Я едва приподняла голову, что бы посмотреть кто это. Разумеется это был Дмитрий. Мой Дмитрий. Хотя это глупости, он никогда не был и не будет моим. Особенно теперь. Я каждый день отчаянно пыталась преодолеть свой страх. Моей самой заветной мечтой на данный момент было то, что бы глядя на Дмитрия я не испытывала страха. А представляя как он прикасается ко мне или просто приближается не вызывало паники. Это было больно и мучительно для меня, ведь я влюбилась в него. Хоть это и было глупо и безнадёжно и совершенно не взаимно. — Роза где ты?! Я не откликнулась и опустила голову ниже. Я не хотела что бы он меня нашёл. Я хотела лишь смотреть на него. В данную минуту это был редкий случай когда я его не боялась. Но лишь потому, что он не знал где я и вообще не видел меня. Это маленькое преимущество давало мне мимолётное спокойствие и уверенность, что я держу ситуацию под контролем и лишь мне решать что будет дальше. Я встала из своего укрытия. Во мне возник прилив храбрости, мне захотелось именно сейчас преодолеть свои страхи. Ведь Дмитрий был для меня не опасен и он доказал, что готов пойти на что угодно ради меня. — Роза. На его лице читалось облегчение. — Слава богу ты в порядке. — Почему мне не быть в порядке? — После твоей речи в прачечной, я с лёгкостью сделал такой вывод. — Ты не должен был этого слышать. — Но я услышал. Почему ты ни кому об этом не сказала? Тебе могли бы помочь. — Мне не могут помочь Дмитрий. Я сама должна с этим справиться. Я сделала несколько неуверенных шагов в его сторону. Он это заметил, но не стал приближаться сам. Я подошла к нему ещё ближе, на расстояние вытянутой руки. Я сопротивлялась страху, напоминая себе о том, что Дмитрий ни когда не причинит мне боли. — Мне трудно. Мне трудно перестать бояться. В каждом мужчине мне видится угроза. И к сожалению в большинстве случаев этот страх обоснован. Но меня охватывает отчаяние от того, что я боюсь и тебя. — Ни чего Роза. Всё нормально, я готов ждать. — Ждать чего? Ждать когда я справлюсь с травмой и ты сможешь затащить меня в свою постель? Я вдруг разозлилась. И с чего вдруг я стала на всё реагировать так бурно? Дмитрий всегда вёл себя со мной уважительно. Такие обвинения были не обоснованы. Но я не могла отделаться от мысли, что единственное желание мужчины — это секс с женщиной. По её воле или нет. — Нет Роза. Дмитрий спокойно отреагировал на мой грубый выпад, он вообще отличался спокойствием как у слона. — Я готов ждать того времени, когда ты полюбишь меня так же как и я тебя. Ведь если ты будешь любить меня, то ты не будешь бояться. Ведь если кто-то посмеет обидеть тебя ещё раз, у меня всегда есть ружьё.