Любовь с первой шпалы

      Упал.       Очнулся.       Трещит башка.       Не повторяйте это дома, выполнено профессионалами. * * *       Проснулся я, лежа на диванчике в подсобке цветочного магазина. Башка трещала. Переполнена алкоголем, она не хотела соображать. Она вообще ничего не хотела. Максимум выглушить побольше рассола и снова отключиться. В ушах жужжало, какие-то противные голоса яростно что-то обсуждали, не давая мне покоя.       - ЗАТКНИТЕСЬ, БЛЯ!!! –только и смог я выкрикнуть. От собственного ора, голова заболела еще сильней, а язык не хотел слушаться.       Вдруг голоски замолкли. Слава бобрам!!!       - Живой!.. – услышал я, спустя пару минут.       Потом они снова замолчали. Я лежал на диване и прислушивался. Ничего. Меня стало это подбешивать. Подумаешь, что я бухой в зюзю. Меня все равно надо уважать!!! А не то!!!.       Я замахал руками, разбивая воздух. Надо показать этим писклявым нахалам кто тут царь. Хотя, в этой позе, я больше был похож на бешеную принцеску, которая пыталась уделать боярина в подворотне. Так я барахтался минут пять, маша руками и ногами в разные стороны. Как позже сказала Маршта, я чуть не засадил хозяйке в глаз.       Вдруг я почувствовал, что падаю. Когда ты пьян, падение с дивана кажется полетом с девяти этажного дома. Я продолжил барахтаться, хватаясь руками за воздух. Мне попался светильник, стоящий на тумбе. Выдернув розетку с корнем, я повалился на пол с неистовыми криками.       - Точно… живой… - вновь услышал я.       Перевернувшись на спину и открыв глаза, я увидел бегимотие рожи Маршты и Хозяйки магазинчика. Они стояли склонившись над моим полуживым телом. Чувствовал себя тогда как последняя шпротина в банке… вся такая поколотая, невкусная, а доесть надо.       - ЧЕ ПЯЛИТЕ!? ПОДНИМИТЕ МЕНЯ БЫСТРО!!! – проорал я что есть мочи.       - Во наглая алкашня пошла, - только и сказала Хозяйка и ушла восвояси. Я проследил за ней взглядом, а когда она пропала из виду, показал фак небытию. Конечности были слишком тяжелыми и рука быстро и с грохотом упала на пол. Так я пролежал еще немного.       Потом, вспомнив, что у меня есть еще одна надежда в лице Маршты, я повернулся к ней лицом.       - Подними меня пожалуйста… - попытался сказать я, игнорируя боли в голове и хрип в голосе.       Она продолжила сидеть смотря на стену. Будто игнорирует меня. А я ей между прочем цветочки недавно подарил. Красивые такие, вроде бы. Васильки. Тварь неблагодарная.       Вдруг в голову ударил еще один приступ мигрени. Я застонал, как при смерти. И она очнулась.       - Щас-щас подниму, - пролепетала она. И, схватив меня за голые руки, попыталась затащить обратно на диван.       Она бы прекрасно справилась со своей задачей, если бы не уронила мое ватное тельце раз пять на пол. Я падал как мешок к удобрениями, издавая глухие хлопки об пол. Покупатели верно нервничали бы, если б они у нас были.       Я не знаю, почему наш магазин до сих пор не закрылся, с нашим то персоналом: бабка за 60, бешеная девка подрабатывающая здесь и на трассе, и алкаш. Лично я прихожу сюда только для того чтобы бухать. Я знаю, что эти доверчивые курицы меня не бросят. Лучше уж на вонючем кресле летать думами в облаках, чем под лавкой нюхать благовонную травку и ждать пока на тебя помочится какая-нибудь бездомная собака. * * *       Я не знаю сколько дней валялся в подсобке. Маршта иногда заходила меня проведать, приносила таблетки от головы и горячий супчик. Днем мне бывало особенно плохо. Хозяйка уж больно хотела меня выкинуть на улицу, мол я своими стонами отпугиваю потенциальных покупателей и привлекаю только садомазохистов и геев-извращенцев.       Спустя пару дней похмелье прошло и я смог стоять на ногах. Если вам интересно ощущение после похмелья?.. Чувствуешь себя Лунтиком. Так и хочется выпрыгнуть из яйца с криками, - я родился!!! Чем я, собственно, и занимался на протяжении почти всех каникул. Окружающий были в шоке, особенно покупатели, перед которыми я выпрыгивал на кассовый стол, садился на присядки и, с коронной фразой – «Я РОДИЛСЯ!!!» расхаживал по столешнице, пока хозяйка меня не спихивала.       В последний раз я приземлился не очень удачно, головой в пирамиду из железных горшков, после чего решил, что с этим пора завязывать. * * *       - Почему вы до сих пор не выкинули меня на улицу? – спросил я однажды у Маршты вечером, когда мы убирались в подсобке перед закрытием.       - Потому что… - она оглянулась по сторонам и накренилась к моему уху, -Хозяйка тайно в тебя влюблена, она даже кольца для венчания купила уже!       - Да ну…       - Шутка, - она потрепала меня за волосы, - просо ты почти всегда полуголый ходишь, а она думает, что это привлекает покупателей.       - Ой, а давайте тогда тут стрип бар устроим. По понедельникам и средам – женский, по вторникам и четвергам – мужской, а по пятницам – для тех кому за 60!!! Ааауч!!! – Маршта влепила мне знатную оплеуху, как раз туда где я ударился падая с кассового стола.       - Хочешь танцевать на столе – танцуй. Только меня сюда не приписывай!!! – прокричала она, и продолжила протирать горшок.       - А чего тут сложного?! – выкрикнул я. И схватив швабру, запрыгнул на стол.       Я начал медленно и как бы эротично расстегивать последние пуговки на рубахе. Мне никогда не давался эрос, даже на занятиях в балетной школе (да я туда ходил). Хотя по Марште было видно, что ей понравилось, хоть она это и отрицает.       Сняв с себя рубаху я принялся за штаны. Вскоре на пол полетел ремень, а за этим последовал сладкий звон ширинки. Маршта даже не пыталась меня остановить.       Но мой звездный час длился не долго. Я почувствовал, как меня схватили за шею и резко поволокли на пол. Я очень больно приложился голой спиной к холодному кафелю. За тем последовал удар по щеке.       - Раз ты такой умный, пристроим тебе пилон на входе, будешь привлекать покупателей в наш бутик!!! – проревела мне на ухо хозяйка.       - А мне понравилось… - прошептала Маршта…