Thanks, Frank

Жалели ли Вы когда-нибудь о том, что родились на свет? Нравится ли Вам ваша жизнь? В чём вообще смысл жизни? Я всегда задаюсь вопросом: почему одним всё, а другим - ничего? Ну вот почему так? Если человек сам добился успеха - то никаких претензий. Но как насчёт того, что человеку дано от природы? Надеюсь, Вы поняли, что я о худобе. Все мои мысли только о том, как бы похудеть, причём поскорее. На уроке, в автобусе, в душе, на улице - везде я думаю об этом. Ещё ни один мой день не прошёл без весов, а потом нытья от того, что я слабое ничтожество. Я просто устал так жить. Я устал думать обо всём этом и мечтать. Устал. Почему я стал таким? Я всегда был нормальным, но в возрасте 12-13 лет стал набирать вес. Я даже не задумывался о том, что ем, когда ем, сколько ем. Я был ребёнком и, естественно, предпочитал сладости. Теперь я расплачиваюсь за это. Если бы я тогда не объедался шоколадками и мороженым, то, возможно, сейчас был бы нормальным. И всё равно в голове не укладывается, что я настолько растолстел... У меня жирные ноги, огромный живот, а про лицо я вообще молчу... В моём гардеробе только здоровые футболки и широкие джинсы. Есть несколько костюмов, которые я надеваю очень редко. Мне стыдно покупать одежду в магазине. Очень часто мне говорят: "Вашего размера нет". Это очень бьёт по моей самооценке. Я не могу влезть в прошлогодние брюки! Я всё набирал и набирал вес, но сначала не сильно об этом беспокоился. Только через некоторое время я понял, что отличаюсь от других детей. Я не могу быстро бегать, не такой активный, как они, поэтому они не хотели гулять со мной. А даже если и брали меня играть, то никто не хотел быть со мной в команде, ибо я тащил всех на дно... А ещё мне нравилась одна девочка, её зовут Дженна Хокинс. Когда я всё-таки решился к ней подойти и признаться в своих чувствах, она грубо ответила, что мне следует посмотреть сначала в зеркало, а потом уже подходить к ней (это я Вам в мягкой форме изложил). И в этот момент я задумался, всерьёз задумался. Разве человека не должны принимать таким, какой он есть? Разве в человеке не главное душа? Конечно, все смотрят на твою оболочку, внешность, а потом уже на твой внутренний мир. Хотя... сейчас он никому особо и не нужен. Никому нафиг не нужна твоя душа, если снаружи ты не такой, как все. Никто не любит толстых детей. Именно тогда я чётко уловил эту мысль. И я стал заедать свою боль ещё большими количествами еды. Я просто ел и мне было хорошо. У меня не было друзей, мне было грустно и одиноко, заняться было нечем - вот я и ел. Но моя мама любила, любит и будет любить меня таким, какой я есть. Ей не важно: худой я или толстый, главное, что я жив-здоров. У меня бывали ссоры с мамой на эту тему. Один раз я обвинил её в том, что она постоянно меня кормит. Но потом я понял, насколько глупо это звучит, ведь насильно еду мне в рот никто не запихивает, и пошёл извинился перед мамой. Она у меня замечательная, я её очень люблю, но порой она не понимает меня. Мои проблемы ей кажутся незначительными, она говорит, что всё это ерунда. Разве проблема лишнего веса - это ерунда? Она что, не видит, что я могу умереть от ожирения? Но повторюсь: это не её вина. Виноват во всём я и буду сам всё исправлять. Прорыдав два часа в своей комнате, я всё же нашёл в себе силы успокоиться и принялся за рисование. Чтобы я делал без этого? Даже сложно представить... Это единственное занятие, которому я отдаю всего себя, всю свою душу. Я беру в руки карандаш и начинаю рисовать. Дрожащими пальцами я наношу линии, затем стираю, снова наношу... В голове очень много идей, но я всё равно не могу определиться, что же мне нарисовать. Окей, пусть это будет девушка, страдающая анорексией. Спустя час я сделал наброски своего будущего рисунка. Затем я решил пересмотреть все свои рисунки. У меня больше сотни рисунков, но никто не видел их. Даже мама. Думаю, ей не следует это видеть. Я рисую то, что вижу, то, что чувствую, то, что меня тревожит. Очень много портретов, нарисованных мной, лежат у меня в столе. Я просто выдумываю в голове разных людей и рисую. Когда я был маленький, то часто показывал маме свои шедевры. Она говорила, что я очень талантливый. А научила меня рисованию и музыке моя бабушка, за что я очень ей благодарен. Так же, помимо рисования, я люблю писать песни. Но это бывает редко, их я тоже никому не показываю. Просмотр рисунков завершён. Нужно делать уроки, уже вечер всё-таки. Я достал из сумки все свои книги и тетради. Затем нашёл дневник и принялся выполнять домашнее задание. Когда я решал очередную задачу по геометрии, в мою комнату постучалась мама. Она зашла и спросила: – Джи, ты кушать будешь? Ну я же только отвлёкся! Неужели меня нельзя оставить в покое?! – Нет, я не хочу. – А ты вообще сегодня ел? Куда мне ещё есть? Если я один день не поем, то не умру. – Да, в школе ел, – снова вру я маме. Я устал от этого, но у меня нет выбора. – Ладно, если захочешь кушать – всё на кухне. – Окей, спасибо, мам. Мама поцеловала меня и вышла из комнаты. На душе стало так тяжело, будто всю жизнь я ношу на себе какую-то ношу... Мне просто надоело врать маме... Кстати, одно из моих правил - не выходи из комнаты. Если я зайду на кухню - срыв обеспечен. Хотя я заметил одну странную вещь... Сейчас мне не хочется есть. Абсолютно. У меня немножко болит и кружится голова, но это приятные ощущения. Я чувствую себя легче, свободнее. Мне нравится это. Я на пути к своей цели и ничто не сможет меня остановить.