***
*СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО* Я проснулась от громогласного "ТРРРРРРРРРРРРРРРР". Встала. Зеркало. Самая обычная девочка. Глаза-грудь-жопа. 3 размер. Чистить зубы. Маринететететеетт. Кухня. Мама у плиты. Папа с газетой. В школу. Сегодня учебный день, не рабочий. Но по пути в школу меня догнал судебный пристав. - Мадемуазель Дюпон-Чен? - спросил он. Я кивнула. - Вам повестка. В суд.Глава 9, в которой у меня первый рабочий день
1 февраля 2017 г. в 21:31
- ТРРРРРРРРРРР!!! - заорал будильник в 7 утра. Я швырнула его в окно, проигнорировала вопль консьержа и подошла к зеркалу. Потом почистила зубки, подтянула грудь 3 размера бюстгальтером с поролоном, надела розовые легинсы и побежала... нет, не в школу, а на работу!
Всё утро и весь день я варила лягушек, не жалея ни себя, ни туристов. Тики помогало чем могло: то сахар подаст, то оценит степень разваренности. Потому что разварены они должны быть практически в кашу, как я люблю. Иначе невкусно.
Но под вечер случилась трагедия. Повесилась официантка. Не выдержала разносить лягушек этой понаехавшей толпе. Она была чистокровной парижанкой. Повесилась на лягушачьих кишках, но её сняли, чтобы не портила никому аппетит, и увезли в морг на опознание. Месье Абдулла подошёл ко мне и сказал:
- Ах, такое горе, такое горе... поработаешь за неё, пока новую не найдём.
Я взяла поднос и стала бегать по залу как малолетняя дурочка. Гости заказывали всякую дурь, но я убеждала их покупать лягушек. Но в 8 часов вечера я не поверила своим глазам... в ресторан зашла АНГЕЛА ДЕ ВЕЛУР с... я потеряла пульс... АДРИАНОМ!!!
- Здрасьььте! - подбежала к ним я. - Чего желаете?
А сама подумала: "шоб вы сдохли".
- Жареную картошечку с жареной уткой и пять литров пивка, - сказала Ангела де Велур.
- Да зачем вам это дерьмо, купите лучше лягушку. Тем более что и картошечка у нас кончилась ещё на прошлой неделе, а утку мы ещё не поймали...
- Какую. Нах. ЛЯГУШКУ?! - заорала Ангела де Велур. Адриан подпрыгнул от неожиданности. Я тоже. Поднос вывалился из моей руки и с оглушительным стуком упал на ногу консьержа.
- Варёную, - растерялась я. - С сахаром. В кефире.
- Ник твою мок, тупые французы!!! - не унималась она. - Что за говно вы мне скормить пытаетесь, быстро несите жрать! Адриан вон какой худой! А я вон какая худая!
- Вы не худая, - встряло Тики. - Вы толстая.
- Ах ты макака! - разозлилась Ангелия де Велур. - Удоды инфантильные! Дождётесь, я вас всех под ярмо закона сложу! Да я... да я... да я подам на вас в суд! Французишки тупые, забизабизаби!