Виннеапольские бездюки

Знаете что? Крис все-таки удалось сбежать из этого кишащего тварями ада и спасти свои хрупкие кости. Но не все так просто! Конечно, она не смогла бы збежать* без чьей-либо помощи. Ну, так как, ей мешали её гребанные штаны. Ну, те которые, длинные такие. Ей помогли внеземные силы. Такие, как демоны или инопланетяне. Ахахах. Вы серьезно так думаете? Кристине помог сам Мистер Дудец! Он дудел, дудел и надудел так, что никто не мог выйти из дома на поиски Крис. Да, даже за хлебушком не могли выйти. Он просто дудел на весь Виннеаполь и да, всем это нравилось! Но, вы спросите, а как же он помог Крис ещё? Он подудел ей на ухо и её пронзило осознание того, что какая же она глупышка. Да! Наконец-то она поняла это. И как вы думаете, что она сделала чтобы спастись? Она скинула свои штаны, а затем и трусы! Скажете, а зачем и трусы? А всё потому что, её трусишки были одинаковыми по длине со штанами! И не спрашивайте для чего ей такие длинные штаны… Это штоп* Водяной не напал на неё! Ну вы сами понимаете… И вот она бежит, бежит через маковые и пшеничные поля, сквозь чистые ручьи, невероятные водопады и песчаные пустыни. Никто не может предугадать добежит ли она до того места, куда планировала — до своего назначенного места? Прошло уже две недели со времени, того как, Кристина покинула Виннеаполь и не пожалела об этом. Кто знает чтобы стало с ней, если бы её словили? Порубили бы на органы или сожгли заживо, а может утопили бы, а что если бы… оставили в лесу на растерзание волкам? А психологу Владимиру было очень наплевать на неё, несмотря на то, что он знал о её любви. Да, вот такой грубый и бесчувственный чулавек. Ему было всё равно на Кристину. А виной этому его влюбленность в царицу Дариану. Он увидел её изображение в одной из черно-белых газеток и прочитал описание о ней. После, он не сдержался и поспрашивал у людей в округе. По их рассказам, царица была добрейшей и самой богатой во всем Днепровском княжестве. От этих рассказов, он потерял мозги ещё больше. Больной псих! Никто не знает плачет ли Крис за ним по дороге в своё убежище или она от страха уже забыла обо всем на свете… А где же крыса? Она как обычно сидела у себя дома и нудилась*. На Кристину ей было абсолютно все равно, про неё она могла только говорить плохие вещи и унизительные слова. Одним словом, она быдло. Невоспитанное, курящее, матюкливое* и пьющее быдло. Какой пример этот воспитания лишённый человек подаст своим десяти детьям*? Ох, даже вспоминать нету желания о ней. Пускай, эта глава будет без её участия. Расскажем вам что-то более интересное! Шрек ББ умел делать странные вещи. У него была какая-то волшебная катапульта или… он имел связи с чёрной магией и потусторонними силами. Ну, белым магом он точно не был… Он мог включать и выключать свет у всех в домах, зажигать костёр в любое время года и суток, танцами вызывать дождь, останавливать течение ручья и одним взглядом вызывать у людей отупение и десятую стадию тупости, впрочем носителем которой, он сам и есть. Вот такой был Шрек ББ. Странный, он, однако. Ну что взять с такого тупого чулавека*? А что, если он вообще не чулавек. Но это, поверьте, уже другая история… Но. Каким же был его облик? Он был очень высоким и полным, слишком полным. На его груди и плечах красовалась татуировка, которая гласила «ЗА ВДВ, БРАТАНЫ». Он набил её по дурости и будучи в сильном алгокольном опьянении! А набил ему эту татуху* очень крутой мастер в Днепровском княжестве. Кто был этим мастером, вы узнаете совсем скоро… Также, на правой руке у него была татуировка с изображением волка, серого волка Джиммиана. Его волосы были светло-русыми и причёска в стиле «взрыв на макаронной фабрике». Всегда он носил одни и те же чёрные штаны с которых свисало его … У него было всего пару футболок, которые он никогда не стирал и не покупал себе новые. Шрек ББ всегда носил на себе нательную цепочку из дешевого золота, которую ему подарили братухи в 1877. А сам он 1861 года рождения! Он имел голубые глаза, но даже это не могло исправить его уродства. Он имел уродливые темно-коричневые брови и две родинки. Одна была на левой щеке, а вторая огромная над правой бровью. Фуууу! А тем временем, ОэН подружился со Шреком ББ и это стало огромной бедой для нашей аномальной зоны. O-N, кстати, ничуть не расстроился из-за гибели Кориандры. А наоборот… Так вот, эти двое ходили везде вместе, курили вместе, пили вместе, думали вместе и ещё много-много чего вместе делали. Осталось им только жить вместе. Достали уже всех за пару недель! Такого гармыдера* не было, даже когда приехал немец… А кстати, куда он делся и что же стало с Виннеаполем из-за их вредоносной для окружающих дружбы? Узнаем в следующей главе…