Виннеапольские бездюки

В 1883 ни одна смерть не была зарегистрирована. К несчастью, все хорошо. Никто не умер. И на этом спасибо. Но, на замену этому случилось пару угарных и позорных событий или историй, кличте цьо* как хотите. В марте 1883 в наш Виннеаполь приехал горе-парикмахер, который в этой аномальной зоне захотел срубить с глупых людишек последние гроши. Далее, вы узнаете эту позорную для Виннеаполя историю. Этого парикмахера звали Лукоморий Бургер Ненасытович. Да, его отца звали Ненасытнецъ. Но, все люди, несмотря, на некоторые недолики*, называли его Лукоморий — чудотворец. Его сокращённо называли Мухомор или Морий. Он обманывал всех людей, показывая им чужие фото работ профессионалов, запечатленных на размытой черно-белой мыльнице. И этим он дурил своих якобыклиентов*. Лукоморий стриг людей на лысо, делал им неровное каре, красил в ядерные или седые цвета волос. Не очень-то и великий парикмахер просто портил и сжигал людям волосы. А самый главный ужас, это то, что он убеждал их, что это модно и им подходит… Все тупые люди Виннеаполя думали, что Мухомор — самый лучший парикмахер и колорист в мире. Но, он худший мастер в мире. Ведь, тупые виннеапольцы не видели мира за своим недогородком. И, что каждый кто к ним приезжал — был хорошим чулавеком. Его услуги каштували* дорого — 200 винней. Для дранных виннеапольцев это была очень большая сумма, но они верили Лукоморию, что он исправит их уродство. Хотя бы на голове. Сам Морий имел светло-голубые волосы, они были мягкими и шелковистыми, потому что на свои «честно» заработанные денежки он покупал себе лучшие шампуни, кондиционеры, бальзамы и маски для волос, которые только можно было купить в 19 веке. Он был где-то 1.77см и имел ухоженную фигуру. Также, на правой руке он имел татуировку в виде рукава с множеством надписей и ярких рисунков. В общем, люди верили Лукоморию и уже с самого утра выстроились в огромную очередь перед номером в отеле, который снял себе парикмахер. Снял он, конечно же себе самый дорогый* номер на весь виннеапольский бомж-отель. Мегавозможнонелюкс — так назывался его номер. Люди стояли и ждали пока чудо-мастер их обслужит. Но, на самом деле, мы его называли рукожоп*. И как вы думаете что? Да, они брали кредит, чтобы сделать себе супер модную прическу. А, заметьте, что кредит в Виннеаполе было брать очень небезопасно. Так как, кредиты выдавал отец Шрека ББ — Феонович БыБы. А он аферист еще такой, что не хуже своего сынули глупенького. Но, Шрек ББ не очень и общался с отцом и матерью. Он просто каждый месяц вламывался в банк и с чулком в сеточку зеленого цвета на голове угрожал всем, чтобы ему дали лаве. А лаве ему давали около 4000 винней в месяц. Знаете, 90% за всю жизнь не зарабатывали таких денег, проживая в Виннеаполе. Ну, вот часам к 12 дня человек 45 уже покрасились и постриглись. И наш Лукоморий-ненажера немало денег на этом срубил. А приехал он на две недели. И, вот очередь дошла до нашей ведьмы. Сегодня утром она как раз варила чёрный кисель или компотик из волчьих ягод специально для «великого» парикмахера. Крыса дуже* готовилась к встрече с Лукоморием. Ну что же… Крыса вышла из своего свинарника, в котором никто не убирался с 1881 года и заорала на всю улицу — « Коріто мені сюда для такої как я каралеві»*. Прошло 10 минут, но никакое корыто не подъехало. И тогда она заорала во второй раз — «Коріто мне сюді!»*. И тогда приехало какое-то ободранное и поломанное корыто-телега, а за рулём сидел добрый алкоголик Григориан Парижский. На самом деле, корыто просто проезжало мимо и собирало людей. Оно развозило их по остановкам около их домов, в библиотеку, больницу, аптеку и заводы Менковьяна. Но, вот Григориана совсем недавно выпустили из виннеапольской тюряги. Поверьте мне, в той турягэ* не очень круто… Там главный охранник — батя Верон. Он, кстати, вернулся из своей подорожі* кругосветной вокруг Днепровского княжества и Киевского княжества. А ещё он купил себе хату в Житомирской области, в которой он провёл около полугода. На случай, если дочурка любимая снова выгонит без последних носков… Ну, вот он вернулся ещё в 1881, когда, как вы помните он сидел под воротами в рай — Киевское княжество и встретил Верон. Там он её ударил и они пока ехали, разговорились и помирились… Ну, кароч, он избивал людей и до Григориана он тоже дошёл… Батя крысы имел негарное имие* — Павол Путравич. Он избил Парижского до состояния без сознания и до сломанной левой руки, за то, что он не хотел есть отравленный обед — гречку, курочку и морковку с сельдереем. На самом деле, мне кажется, что батя Верон очень страшный и неадекватный человек… Что что, а то, что Верон и её батюшка живут вместе — это ещё ничего, но когда они ссорятся и кидаются всем имуществом — весь Виннеаполь одевает наушники и слушает Баха. Ну, вот она уже пришла к номеру Мория и начала к нему приставать, чтобы он выпил её компотик и бесплатно постриг и покрасил её. Он решил покрасить её в оттенок «Белое золото» и постричь сантиметров так на 15-20, а то её волосы были, словно сосульки или сопли крокодила. Парикмахер все сделал и был поражен — его работа впервые сделала чулавека хотя бы чуточку красивее. Но, её волосы все также продолжали вонять и быть, как будто в меду. Верон всегда была против любого отрезания её волос, потому что она мечтала отрастить свои сопли до колен… И тут, он даёт ей зеркало и та начинает дико орать, как мастер посмел отрезать её «драгоценные и ухоженные» волосики. Теперь они были короче лопаток, от этого Вероня начала кричать мерзкие слова и повалила парикмахера на пол. Дальше, она насильно влила ему в рот свой кисель или компотик и жестко ударила по лицу Лукомория. Через пару часов, Лукоморий со страшной болью в желудке проснулся от яркого света, попадающего прям в его глаза. И тут, он понял, что находится в одном очень антисанитарном месте…