* * *
Когда ты ушел, я долго жил с этой печалью в сердце. Не знаю точно сколько. Сотни бесконечных попыток начать новый этап, выработать новое отношение к тому, что было, заново обратиться к миру и все такое. Меня хватало максимум на неделю – и я, как отчаянный наркоман, срывался и снова дрожал над осколками разбитых отношений. Может быть, если бы мы оба пришли к тому, что нам нужно расстаться, приняли такое трезвое решение без эмоций, чтобы сохранить то хорошее, что было, боль не была бы такой острой… Никто никогда не поймет твоей печали так, как переживаешь ее ты. С тех времен я перестал рассказывать друзьям, что со мной происходит. Да, они могли выслушать меня, покивать, в чем-то даже понять, но все равно я не получал от них той реакции, которую ждал. Простой поддержки, без глупых сравнений и ничтожных советов вроде “хочешь быть счастливым – будь им”. Слова, слова, слова. А ведь на деле все не складывается так просто. Знаешь, на что это похоже? Как в детстве – крутишь, вертишь кубик Рубика, и вот уже вроде получилось. Но нет: раз – и выскочит другой цвет. И тогда… бывает, хочется все бросить. Каждый в тот или иной период жизни устает бороться. Хорошо, если это всего лишь усталость – она имеет свойство проходить. Выспишься как следует и силы снова возвращаются… Путь назад, к новому прорастанию в жизнь был долгий. Казалось бы, прошло не так много. Но для меня это было как несколько различных жизней, с опытом которых я родился снова, и уже другой.* * *
Как бы цинично это ни звучало, но отношения – это тоже своего рода работа. Просто мне не всегда везло. Работал только один я. Тогда как надо вдвоем, а не по отдельности. Любовь – это как… боль в горле. Вполне совместимая с жизнью, просто неприятно, но и не думать о ней невозможно. Помогает ненадолго чай с лимоном и медом, а еще – время и молчание. Когда говоришь, только больнее становится – даже дыхание перехватывает. Поэтому лучше сесть и записать. С каждой буквой наболевшее становится отболевшим. Правда, сразу этого не почувствовать – эффект наступает чуть позже.* * *
Ты ушел, и я больше не жду тебя. Знаешь, когда я понял, что отпустил тебя? В тот день, когда осознал, что больше не боюсь нашей встречи. Если этот день настанет, я смогу с тобой спокойно поздороваться, спросить “как ты?”, попрощаться и продолжить путь. Ты прав, просить прощения бессмысленно, потому, что я простил тебя, в тот миг, когда стало ясно, чем ты болен и что болен неизлечимо. При синдроме Туретта, человек очень переменчив в поведенческих реакциях, и в периоды агрессии, не отдает себе отчета, в совершаемых действиях и даже не помнит о них, когда приходит в себя. Конечно неприятное посслевкусие осталось, но осознание того, что с тобой происходит, помогло расставить все точки над “I” и простить тебя. А еще ты прав, что скоро, слов для выражения чувств не останется. Никаких, кроме “люблю”, а когда и его не будет достаточно, то будем выражать их взглядами и жестами. С тобой я такой, как есть. А если ты можешь быть таковым с человеком, значит он твой. Ты мой, Ди, а я твой и что бы ни случилось, это останется неизменным. Так будет всегда.С любовью, всегда твой, Сэм