Двое в темноте

Шёл третий час ночи. Моё величество ворочалось с боку на бок. Это кофе давало знать о себе… Сколько кружек мы выпили? И это всё, учитывая, что мы ничего не ели, кроме плитки тёмного шоколада на двоих, найденного на просторах полупустого холодильника, который по-хорошему давно следовало пополнить, но у меня все не находилось на это времени. В голове витали разные усталые мысли, мне хотелось спать, я ворочалась, раздражалась злилась, но не могла никак заснуть. Я считала овец, закатывала глаза, ритмично дышала, считала до 100 и обратно. Нуль эффекта. В очередной раз вздохнув, я встала с кровати, к счастью самодельной и оттого бесшумной и, радуясь ковровому покрытию практически во всей квартире, направилась к гостиной. Там, около двери, я прижалась к стене и не дыша прислушивалась к тому, что происходит в гостиной. Там стоял старый престарый диван, который мне отдали родители. Сидеть на нем ещё можно было, а вот лежать с трудом… я однажды там поспала и потом неделю маялась болями в шее и спине. Мда… добрая хозяюшка отдала самое лучшее гостю. Впрочем, раз не жалуется, наверное, ему неплохо. Громогласный вздох огласил гостиную, заставив меня вздрогнуть, а сердце неистово биться в испуге. Потом послышалось ворочанье, потом ещё и опять вздох. Скрип. Видимо ему тоже не спится. В темноте квартиры я тихо опустилась на четвереньки и прошла эти пару метров до дивана, укоризненные вздохи стали громче. — Тоже не спишь? Мой невинный вопрос потонул в нескольких грозных матах и вопле. После того как Мэтт перестал дышать как загнанная лошадь, а я испуганно икать, он гневно уточнил у меня: — Ты совсем сбрендила? Ночью подкрадываться? Я же чуть коньки тут не отбросил… придурошная… Тяжкий вздох. — Прости, — виноватой я себя не чувствовала, скорее даже наоборот, мне было весело, что удалось его напугать. — Не думала, что ты боишься маленьких девочек. И всё же не сдержалась, хихикнула. — Знаешь… темной ночью даже маленьких девочек надо бояться, — сурово ответили мне с дивана. — Чего тебе не спится? — Кофе, наверное… настоящее, крепкое… много. Вздох. — Да уж… с кофе получился перебор. — Да и поесть бы не мешало… — Да уж… — снова повторился Мэтт. Мы помолчали. — О чем ты думала, пока пыталась заснуть? — Ну не знаю… в основном просто пыталась именно заснуть… ещё о том, что все это так неправильно и фантасмагорично. Весь этот день словно он не настоящий, а его кто-то придумал или снял фильм. Словно так не могло случиться по-настоящему…, а ты? Мэтт не ответил, наверное, раздумывал о чём-то своём. Я не стала его торопить, если захочется сам прервёт этот поток тишины. Не прошло и пяти минут, как это случилось, его тихий, немного хриплый голос спросил у меня: — Почему ты тогда спросила про Бога? Ответ пришёл как-то сразу: — Потому что мы говорили, что смерть забирает лучших, а мне кажется, там стоило сказать Бог. И, наверное, потому что мне и правда было интересно знать это. — Не верю…, а ты? — Я верю… — Мои родители атеисты, — тихо признался мне Мэтт, — мама иногда упоминала Бога и молилась, на этом все. И я… Если он существует, то…. Я не понимаю, почему он забрал её? Мою маму, она рано умерла… она могла столько ещё прожить. — Вот оно что… сколько потерь в жизни… и мать, и любимая, не мудрено, что он сдался… и никого не было рядом, чтобы удержать, поддержать, помочь. Сердце сжало болью, его болью. — Мой отец был не самым хорошим человеком, но мама не такая… почему Он забрал её? Я не могу понять… в чём я провинился перед Богом, раз Он забрал мать у меня? За что меня наказывать? А ещё… — В запале голос Мэтта стал громче, — Я не понимаю такого Бога, который убивает маленьких детей, позволяет войнам и катастрофам случаться в нашем мире, заставляя матерей рыдать над могилами любимых детей. Да ладно бы были нежеланные случайные дети, а то погибают дети, которых ждали, над которыми каждый день с первой минуты тряслись, пылинки сдували. Почему погибают дети в утробе? Им от силы-то пара дней или недель? Грешники? С прошлой жизни сюда принесли грехов или успели в утробе нагрешить? Как ты можешь верить в такого Бога? Почему говорят, что Бог есть добро, есть свет, но почему тогда всё так несправедливо?.. Не понимаю… Голос Мэтта стих, мне захотелось забраться к нему на диван и обнять его, он сейчас для меня был потерянным мальчиком, маленьким, обиженным, блуждающим в темноте. Всеми покинутым… — Не мне эти вопросы задавать надо… — только и смогла выдавить из себя я, подтягивая колени к себе и утыкаясь в них лбом, мой голос звучал глуше, но мне было всё равно. — А кому? — Горький смешок. — Церкви? Священникам? Там одни гиены, в которых веры ни на грамм, только и могут деньги на людях с дырой в сердце зарабатывать. Я коротко улыбнулась, а вот тут он прав. Про дыру в сердце… Я вздохнула. — Я могу рассказать, как вижу я…, но правда… не мне тебя учить такому и даже не церкви и священникам… Моя семья верующая, мы ходили каждое воскресенье в церковь, слушали литургию, исповедовались. Потом мне надоело, и я ушла. А потом умер Том… — Я прервалась, пытаясь справится с комком в горле. — Я тоже так считала… как Бог, такой большой и мудрый, которому я так верила, который спасал стольких простой молитвой, не мог помочь ему? Такому хорошему и такому… боголюбивому. Почему? Сначала я думала, это наказание за его грехи, но он их совершал мало, меньше, чем какой-нибудь левый чувак из соседнего города. Намного меньше, но он-то жив, а Том нет. Потом я думала, что это, наверное, из-за моих грехов, я перестала ходить в церковь, молиться перед едой и сном, я стыдилась веры моих родителей, все отрицала… и знаешь… будь у меня один из тех священников, которые пытаются нажиться на грехах и страданиях людей, так бы и считала до сих пор. Но святой отец… он не такой. Когда я пришла к нему… — голос сорвался, — впервые после смерти Тома, я была зла… я кричала на него, обвиняла его и Бога, но он просто слушал меня и молчал. А потом утешил меня и сказал одну вещь. Что мне не обязательно ходить в церковь, чтобы верить в Бога. Что на самом деле Бог не на небе живёт, а в моей душе с самого моего рождения. И я могу обращаться к нему за помощью везде, а молитва — это не только стихи из Библии и священные строки, но и просто искренние слова. А ещё… ещё он сказал, когда я спросила, за что Бог забрал у меня Тома, что он и сам не знает. Он не может знать, что думает Бог по тому или иному вопросу, он же не Бог. И эти вопросы надо задавать не священнику и не себе, и не верующим, а самому только Богу. Тогда Он ответит тебе… и сказал, что раз Бог так сделал, значит он забрал у тебя хорошее, чтобы дать ещё лучшее, хоть в это больно и тяжело поверить, нужно просто довериться ему. Губы задрожали, заставляя прервать рассказ, глаза застилали слезы. — Богу тяжело верить… — всхлипнула я, наконец, — потому что иногда мы не понимаем Его замысла, и нам кажется, что Он причиняет нам боль, хотя я уверена, что этого Он хочет меньше всего… Скрип дивана, горячие мужские руки обнимают меня, прижимая к такой же горячей груди, одна рука коснулась волос, провела вниз по моим колтунам и лохматостям. Слезы замерли на глазах… мне… хорошо?.. вот так сидеть с Мэттом, чувствовать, как быстро бьётся его сердце, как его руки сжимают меня, пытаясь уберечь от этого, поддержать. Но эти слезы не были больными и едкими. Мне было просто грустно и непонятно, мне было тоскливо от того, что я бы очень хотела сейчас понять Бога, чтобы Он вот так сжал меня в своих всемогущих руках и сказал что-то такое утешающее, чтобы я поняла: Он не бросил меня на растерзание этому миру… — Тш… не плачь, я рядом. Сердце пропустило такт, сквозь слезы на губах появилась улыбка. Спасибо, Бог. Спасибо. Я верю Тебе. — А ещё… по поводу того, что Бог допускает зло, — я сильнее прижалась к груди, ликуя, радуясь. Внутри было хорошо, его руки гладили меня по волосам, заставляя таять. — Что? — Тихий улыбающийся голос. — Где-то давно читала, что когда-то где-то учитель пытался доказать своим ученикам, что Бог — это зло, потому что раз Бог создал всё, то создал и зло. А раз Бог создал зло, значит, он и есть зло. И тогда один ученик встал и сказал, что зло — это отсутствие Бога, как холод и тьма — это отсутствие тепла и света. Мне очень импонирует эта мысль… — Слова-то какие умные. Импонирует… — А то… интеллигенция. Я рассмеялась, выпутывая руки из рукавов пижамы и сама, чувствуя, как захватывает волнение каждую клеточку тела, коснулась его кожи ладонями. Зажмурилась, не зная от удовольствия или от страха. Кожа была гладкой, местами попадались рубцы, и такой горячей, что с ума сойти было можно… я выдержала пару минут и отдёрнула руки. Сердце колотилось так, что сидеть было больно, я прижала ладонь к груди. Сейчас прям выпрыгнет. — Ты меня боишься? Твоё сердце так бьётся… Почему его голос такой грустный?.. — Нет… просто это все… немного… смущающе… — Смущающе? Мэтт замер, перестал меня оглаживать, и, казалось, даже перестал дышать. — Блин, прости… я не должен был, да?.. извини… я без задней мысли, честно… — Руки Мэтта разжались, выпуская меня из горячих объятий и практически отталкивая меня от себя. Тем местам, которыми наши тела соприкасались, теперь стало холодно и зябко. Моя правая бровь начала в изумлении дёргаться. Это вообще, что сейчас произошло? Он что отодвигается ещё дальше? Почему он извиняется? Я же не сказала, что он домогается до меня? Или сказала? Я запуталась. Однако моё молчание было истолковано как-то иначе. — Только не обижайся, прошу, — в голосе Мэтта зазвучали умоляющие нотки, — мы только установили с тобой такие доверительные отношения… я не хочу их потерять… Не хочет их потерять?.. так… я сейчас от удивления в соляной столб начну превращаться. — Мэтт… — Да?.. — Ты такой дурак… — выдохнула я, наощупь находя его, прислонившегося к дивану спиной, садясь рядом и кладя голову ему на плечо. Повисло молчание, Мэтт не двигался. — Почему дурак? Я рассмеялась, зажимая рот руками. Боже, какой же он все-таки дурак… — Не смейся, а лучше объясни, — сердито посетовал парень рядом. — Я не обижалась на тебя. — Но ты же сказала… — Я сказала, что это смущающе так сидеть для меня… это правда. Я девушка вообще-то, ну так для справки, вдруг ты забыл… — Очень смешно, — проворчал Мэтт. — Так вот, девушки обычно смущаются. Я не готовила, что «Эй, ты, козел, облапал меня тут всю, уйди противный, я недотрога». Я такое говорила? Пауза. — Нет. — Ну вот и все. Я вздохнула. — Знаешь… никогда не понимал, что там у вас женщин в голове происходит… вы бы хоть поясняли, что ли… или экранчики к голове прикрутили. И вот, например, женщина злится, и у неё горит там: «обними меня, несчастный смерд, я хочу любви». Или «не трогай меня сейчас, убью нафиг». Я задумалась… — А знаешь, ты прав… было бы намного проще, если бы и женщины, да думаю и мужчины тоже, сообщали, что у них там в голове. — А мужчинам то что? Там всё понятно. Четыре режима: голоден, устал, сыт, отдохнул. Голоден и устал — всем пипец, сыт и устал — уже лучше, сыт и отдохнул — жить можно. — Ну да, конечно. Ситуация: сидит парень с таким видом будто мир умер у него на глазах и вообще все ему должны много и давно, начинаешь спрашивать, что случилось, чем помочь, как поддержать, а в ответ «не лезь», «все нормально», «отстань», «не трогай меня» и прям вишенка — «ничего». Спрашиваешь его, а он только злится больше. Вот как понять такое? — Просто оставить в покое, — устало произнёс Мэтт. — То есть как это? Ну он же мне не чужой, не могу просто бросить его в беде. Лично я бы на такое просто оставить в покое меня, когда мне плохо, не просто обиделась бы, а смертельно как минимум. — Я говорю, как есть, в такой ситуации лучше не трогать, когда отойдёт, сам придёт за утешением, если оно понадобиться. Или не понадобиться вовсе. А вы там вообще как-то по-другому работаете… — А чай можно хоть делать? — Можно, — его рука мягко опустилась мне на плечо и прижала меня к нему. В голове продолжал работать раздумывательный аппарат, генерируя новые идеи и сразу, без обдумывания, выдавая их на озвучку. — Да… насколько проще всё-таки было бы, если мы выдавали всё как на духу, не строя догадок и не накапливая обиды и злость. Просто больно — скажи, не нравится — скажи, от того, что ты молчишь и смотришь на него укоризненно, человек не поймёт, что ты отдавил ему ногу. — Мудрая мысль. — Только вот в моменты эмоций ты это забываешь, и кажется, что на моем лице всё и так написано. Всё очевидно, чего тут непонятного-то? — Я всплеснула руками. — А на самом деле ты выглядишь, как раздувшаяся жаба. — Фуу… — я рассмеялась. И правда. А жабы противные. — Наверное, люди не говорят, что есть на душе, потому что боятся услышать «нет» в ответ на свои желания и хочу, а также услышать что-то, что они чувствует не ценно, не важно, и они сами как бэ… какашки, что могут чувствовать например ту же злость. — Да… это страшно, открыться человеку, сказать о своих реальных чувствах, вне зависимости симпатия это или антипатия, страх, злость, раздражение… — Я помню, меня ужасно раздражало, что Том носил носки разные. Для него это не было проблемой: надеть носки чёрный и серый сразу, красный и зелёный, разной плотности, цвета или ещё что-то такое же. А меня это раздражало, но я думала, что он обидится, если я скажу это ему, ему будет больно… и что он разлюбит меня… — Глупо, что именно такие страхи больше подрывают отношения, чем, когда всё кристально ясно. Ты не боишься сам, что человек что-то думает о тебе этакое или разлюбил тебя, но не сказал. А вдруг ему что-то во мне не нравится? Но он молчит, потому что ему больно мне сказать, что я ужасный человек со скверным характером? — И это накапливается-накапливается, и взрыыыыыыв. И все. Конец отношениям. А ведь всего-то надо было сказать «убирай за собой, когда порисовал, вытирай стол или стул, потому что твои краски везде, а потом всё пачкается об это». — Есть такая старая пословица «Худой мир лучше доброй ссоры», но я думаю, я бы её перефразировал в «Добрая ссора лучше худого мира». — А как расшифроваться исконный вариант? — Напряжённые, но все же мирные, отношения предпочтительнее открытой вражды. Тут как бы подчёркивается, что лучше не доводить назревающий конфликт до ссоры. — Я думаю, это значение тоже верно в каком-то случае. Когда ты понимаешь, что вы можете поговорить об этом мирно или ты можешь в него кинуть тарелку и начать орать, как будто за ногу укушенная, и тогда, конечно, предпочтительнее выбрать мирные переговоры. — Кстати, да… я об этом не думал. А второй вариант я думал расшифровывался бы примерно так… Надо давать разрешение на свои чувства, что тебе может не нравится полностью партнёр, какие-то его черты раздражают тебя, и это нормально, никто неидеален. Но иногда вы находите компромисс, а иногда надо что-то менять срочно, потому что так не может больше продолжаться и тогда лучше поссориться, но высказать всё, что на душе, особенно, если разговоров по душам не было до этого ни разу. Или человек не хочет слушать… — Оооо… такие разговоры опасны. — Задумчиво протянула я, почёсывая неожиданно зачесавшуюся лодыжку. — Почему? — Ну представь… женщина, никогда не говорила ничего такого своему мужу, а он и не был в курсе, что она им бывает недовольна. А тут вываливает на него обиды за последние лет десять. У него мозг взорвётся. Мэтт расхохотался, сильнее прижимая меня к себе: — Всё надо применять с умом и находить золотую середину. — А ещё даже в пылу ссоры соблюдать этикет. Мэтт откашлялся и странным тонким голосом произнёс: — Извините, сударь, но вы отвратительны, позвольте откланяться. Так что ли? — Тут уже я не выдержала тоже, присоединяясь к его смеху. — Нет, я не это имела в виду, а то, что не стоит переходить границы человечного, не опускаться до личностей и унижений, оскорблений. А то бывает, когда ты не выясняешь суть проблемы, а просто поливаешь человека грязью. — По-моему, это актуально не только для ссоры. — Это точно. Как-то читала книгу по детской психологии и там рассказывался такой принцип общения с детьми, как я-сообщения. Когда ты рассказываешь что-то ребёнку через себя. — Это как вообще? — Ну, например… мне больно, мне неприятно, мне холодно, жарко, грустно. То есть, речь в разговоре идёт о моих чувствах по отношению в твоему поступку или поведению, а не о том, что ты сделал что-то плохо, не обвинение, а сообщение о чувствах. Так вот думаю, что это применимо и в отношениях человеческих. — Типа… меня раздражает, когда ты делаешь что-то вот так? — Угу… Мэтт задумался, а потом выдал: — Думаешь, это работает? Всё равно это сообщение чего-то неприятного для человека, так что какая разница, в какую форму облечь слова. И вообще в книгах столько всего пишут, кто знает, там, наверное, сейчас и половины правды нет. Книги сейчас пишут все, кому не лень, от мала до велика, там столько мусора. Считаю, что надо каждую теорию надо проверять на опыте. И вообще, что ты забыла в книгах по детской психологии? Я смутилась, щеки начали гореть. Слава Богу, мы сидим в темноте… — Я… готовлюсь… я хочу быть хорошей мамой своим детям… у меня был период, когда я скупала и скачивала тонны книг про материнство, беременность и воспитание, а потом всё махом прочитала… — И что? — Желание иметь детей немного поутихло, — фыркнула я. — Да ладно? — переспросил Мэтт. — Значит, хочешь проверить на опыте? — Перевела я тем на менее скользкую. — Ммм? — Ну теорию я-сообщений? — Это как же? — Ну… допустим, я сообщу какую-то неприятную вещь о тебе двумя способами. Обычным, как обвинение, ты-сообщением, а потом я-сообщением. Мэтт напрягся, его рука, свободно лежавшая на моем плече, словно в один момент превратилась в камень. В душе что-то тревожно звякнуло. — Ну давай… — Щас придумаю что-нибудь… — Что, неужели не можешь придумать что-то, что тебе во мне не нравится? — Откуда этот странный тон, слишком саркастический? — Просто не подобрала ещё слова. Хм… дайте подумать, мне не нравится, что он курит… точнее, не совсем, что он курит, а что воняет изо рта… пфе… ещё, что он употребляет алкоголь. И… ну волосы у него чистые сейчас… чем он тогда меня ещё раздражал… одежда? Да ладно… тату? Это терпимо и вполне смиряемо. Пирсинг? Ну, наверное, тоже. Не так уже это и противно. Тогда что? Всё такие курение и запах? — Ну ладно… давай. Итак, — я немного развернулась к Мэтту, облизнула губы, — первый способ, ты-сообщения. Ты куришь и твой запах изо рта просто ужасен. И никто не стал бы тебя целовать. Тишина, я нашла руку Мэтта и сжала его пальцы. — Слишком грубо, да?.. прости… я… — А второй? — Ладно. Сейчас… я-сообщения. Мне не нравится твой запах изо рта, наверное, это из-за курения. — Намного мягче… — тихо произнёс Мэтт. Внутри все сжалось, вот поэтому никто и не говорит правду о своих чувствах и ощущениях, это приносит боль другому. Я озвучила эти мысли в тишине комнаты. — Ты права. Но ведь мы не всегда можем увидеть это со стороны. Да, это больно слышать, неприятно, но, если в первом случае возникла агрессия, обида, желание разорвать с обидчиком все контакты, то во втором… это, скорее, выглядит как совет… как помощь. Ты не обвиняешь, не клеймишь, просто сообщаешь о себе, а тот человек может делать или не делать с этим что-то, это его личное решение. — Да… всё равно не хочется делать больно другому. — Я вздохнула. — Думаю именно такой подход больше помогает людям развиваться. Особенно если добавить, например, положительный вывод? — Положительный вывод? — Да… типа если ты бросил бы курить, то думаю причина запаха была бы устранена, а значит у тебя бы появилась возможность познакомиться с новыми людьми или найти себе девушку. Или, например, поправить своё здоровье. — Да, наверное, ты прав… Комнату обуяла тишина. Я снова прижалась к Мэтту. Говорить мне не хотелось. Совершенно.