Hello darkness my old friend

Прошло уже несколько недель после этого дня. Нельзя сказать, что что-то поменялось. Я все еще кричу во сне, царапаю лицо и руки, закусываю губы до крови и обкалываюсь морфином. Боль, она не физическая. У меня не болят руки, ноги, спина или еще что-то. Но что-то внутри сжимается, как будто мне очень больно и хочется кричать. Громко, до саднящего горла. Я хочу схватить себя за шею и сжимать, сжимать, сжимать…до тех пор, пока мне не станет хватать воздуха. Я хотел почувствовать нормальную боль. Я хотел боли. Я нуждался в ней. Я хотел бить себя по спине кожаным ремнем с тяжелым металлическим аграфом. Я хотел сломать себе все пальцы, разбить нос, порезать руки и ноги. Только чтобы заглушить душевную боль, от которой я непроизвольно задыхался. Я хотел покончить с собой, я подносил револьвер к горлу, громко и тяжело вздыхал, думал, что мгновение боли и больше никогда не будет больно. Больше я никогда не увижу этот костюм, больше никогда не услышу этот голос, повторяющий в моей голове «вам снятся сны? Вы хотите поговорить об этом?» Да, я хочу. Я хотел все это время, я грезил о встрече с ним, и в тот же момент я боялся встретить этого человека на улице. Я боялся ему что-либо сказать. Я боялся смотреть ему глаза, да и вообще на него. Я хотел и не хотел видеть его одновременно. Я метался между двумя чувствами, я был поражен им и я ненавидел его. И я не знал, что делать. Конечно, я мог бы спросить совета, но нет. Я просто не могу это сделать. Я просто не хочу просить советов ни у кого. Я понимаю свою проблему и не хочу делиться ей не с кем, потому что как только мне стоит закрыть глаза, я вижу обеспокоенное лицо Джона, и его голос звучит у меня в голове: «ты помешался на нем». Не сотвори себе кумира. Не сотвори, Холмс, не сотвори. Не сотвори, черт его дери, кумира. Все пошло не так. Только где я свернул не туда? Почему я каждый раз сворачиваю в неправильном направлении и остаюсь один? Всегда один. Одиночество уже стало моим лучшим другом, я привык к нему. Я никогда не боялся уединения, но когда я затерялся в своих мыслях, это стало пугать. Меня словно забыли все, меня словно никогда не существовало раньше. Я стал духом, призраком, неупокоенной душой, которая видит всех, но все не видят ее. Я хотел не этого. Неужели это очередное испытание, которое преподносит мне судьба, но с которым я вряд ли смогу справиться. Я видел спасение лишь в смерти, но как же я боялся боли в тот момент. Я молил всех богов, каких когда-либо знало человечество, о спасение. О блаженстве. Об успокоение. Но никто из них не слышал меня. Словно они все не замечали меня, хотя я кричал громче всех. Я устал. Моя душа, истерзанная и избитая, никак не находит покоя. Мое бренное тело устало от пыток. Я уже не мог делать ничего. Я хотел лечь и лежать до тех пор, пока я не умру. Я не хотел, ни есть, ни спать. Я не хотел ни с кем разговаривать, никого видеть. Я сильно похудел, мои глаза впали. Единственное, что заставляло меня забыться на короткое время, так это наркотик, медленно распространяющийся по моим венам. Дозы было все время мало, я срывался на всех, кричал, злился, хотел даже лезть в драку, но мое истощенное тело было против этого. Руки дрожали, у меня начались проблемы со здоровьем. Из-за бессонницы я был похож на живой труп. Костлявый и холодный, с впавшими глазами и хрипящим голосом, я не появлялся на улице. Я не хотел, чтобы меня видели люди. Любые люди. Для них меня больше нет. Я умер, пропал, растворился. Меня никогда не было. Пусть они уже поймут это. Пусть они, наконец, додумаются до того, что я не хочу больше видеть ни солнца, ни луны. Что мне противен солнечный свет, что сама жизнь вызывает у меня отвращение. Ни я, ни люди не понимают, что именно происходит со мной. Я просто редко потерял смысл (а может и не находил его) жить. Я устал. У с т а л. Я просто не могу никак исправить это положение. И ни у кого этого не получится.