Жизнь в режиме "еating disorder".

В дни моего пребывания в больнице я медленно перестаю что либо чувствовать. Даже голод притупляется, однако фиг с ним. Дело не в нем. Я становлюсь овощем: не чувствую ни обиды, ни боли, ни радости, ни чего либо ещё. Это настолько страшно, что иногда я даже задыхаюсь, и в такие моменты ко мне бегут медсестры... Я только и делаю, что лежу и слушаю музыку. Она помогает хоть как то выживать. Кажется, благодаря ней я ещё не умерла. Родители ходят ко мне каждый день, но я словно нахожусь в прострации. Анорексия превратила мою жизнь в сплошную депрессию. И тут есть только один выход - умереть. В один день я встаю на весы. И вижу самую ужасную цифру, которая только может быть. Это цифра 35.0. *** В следующую секунду я тупо смотрю на эту цифру, а дальше подхожу к зеркалу. Меня пугает мое тело: ребра выпирают так сильно, что удивительно, как они не рвут кожу, которая была такой бледной, что становилось страшно. Торчащие коленки на ногах. Падаю на кровать в слезах. Если ещё несколько дней назад я обожала свое худенькое тело, то теперь я ненавижу своё истощенное больное тело. И я не знаю, что с этим делать. *** Мне страшно, но во время обеда я иду в общую столовую, заранее сообщив об этом моему лечащему врачу, который был слегка изумлен. Я спускаюсь на нижний этаж и открываю тяжелую дверь. Меня раздражают взгляды людей. Да, я больна, я это знаю, хватит так на меня смотреть! Однако я спокойно прохожу по столовой, ища табличку со своим именем. Наконец, я нахожу стол со своей порцией и бумажкой: Белина Джина. Сажусь. Соседки по столу понимающе на меня смотрят. Я смотрю на свою порцию. Огурец, помидор, хумус, перловая каша, а рядом - нутризон, которым можно заменить прием пищи. Я выбираю нутризон, потому что я не ела несколько дней - нельзя твердую пищу. 1 ложка нутризона. Вторая. Третья. И так далее, до одиннадцатой - пока мне не становится плохо и меня не вырывает прямо на пол. И я, как всегда, теряю сознание. Дальше все как всегда: я просыпаюсь в своей палате с катетером в локтевом сгибе. Но я не сливаю капельницу. Достаю телефон, пишу смс-ку: "Папа, пожалуйста, прийди в клинику. Мне надо с тобой поговорить." *** Через полчаса в палату входит папа. - Доча, ты хотела с тобой поговорить? - Да, папа. Я начинаю: - Папа, сегодня я осознала, что у меня глобальная депрессия. Я не чувствую ничего. Абсолютно ничего, понимаешь? Только сегодня плакала. Я взвесилась и увидела на весах критическую цифру. И я все поняла. Папа!!! Я хочу жить, я хочу наслаждаться жизнью! Но мне надо выздороветь, я хочу избавиться от анорексии! Папа! Я хочу жить!!! Отец в шоке. *** Мы говорим до самого вечера. И принимаем решение: с завтрашнего дня я начинаю выздоравливать.