Жизнь в режиме "еating disorder".

Сижу в палате на койке, потихоньку замерзаю и записываю в найденный в сумке дневник (который, видимо, положила мне мама, знавшая, как я люблю рисовать), черной шариковой ручкой, все те мысли, которые произошли со мной за последние дни. За окном медленно проходит вечер, на часах 5 часов вечера, скоро ужин, вообщем - все как всегда, но вот дневник... Отпиваю глоток американо из Старбакса, который сегодня принес мне Игорь и вздыхаю, глядя на страницы, исписанные моим быстрым и нервным почерком. Что со мной происходит? Я смотрю на свою запись, которую дал мне лечащий врач, и не понимаю - чья это? Чьи это диагнозы? Это не могут быть диагнозы Джины, Джина не может знать, что такое анорексия, тревога и депрессия, она не такая. А какая она? Которая была в детстве? Веселая и прекрасная девочка, вечно с шариком мороженого в руке, она? Да как она может иметь такие диагнозы? Я молодая, я еще не выросла, я в девятом классе, мне четырнадцать. Какая анорексия? Какое расстройство пищевого поведения? Кто это писал? А в сердце, - именно в сердце, а не в памяти, и не в мозгу, - проносятся картины последних двух лет. Голодание. Диеты. Кофе, вечное грызение льда, большие свитера, шерстяной шарф в июле. Минус 15 килограммов. Перфекционизм, стремление к идеалу во всем - учеба, развитие, дом, самое главное - тело... Но разве похудев, я полюбила свое тело? На один момент да. Когда я была сорок килограммов, точнее, около месяца назад. Помню момент, когда мама попросила посмотреться в зеркало, и тогда я увидела свой идеал в нем. Я сама стала своим идеалом. Но меня настолько поглотила депрессия, что я перестала думать о своем теле. Я забыла о нем. Я стала призраком.. Очередной вздох. Как же все накопилось. Впереди встреча с психологом, потом взвешивание, но сначала ужин. Я безумно не хочу идти на него, мне достаточно этого целого стакана кофе. Уже становится все равно на еду. Уже все равно. У меня снова этот период анорексии, да? Sigh. *** В кабинете психолога письменный стол, красное кресло, красный диван, нереальное количество книг на полках. Два окна, с карнизов которых свисают бежевые занавески. Мне уютно здесь. Кроме палаты, туалета (имею ввиду сборы по вечерам), и крыльца, это мое любимое место в клинике. Как говорила мама, психолог Александр был одним из лучших в клинике. Сегодня наша первая встреча. Хм, посмотрим. Это лучше, чем ничего. Через 10 минут он приходит. Немного поговорив, переходим к основному. - Что заставило тебя перестать есть? Ты помнишь себя два года назад? - Я помню. Я не знаю, что это было, но я сомневаюсь, что виноваты родители, или какие-то другие дети. Это звучит, будто я сумасшедшая, но внутри мне что-то говорило: будь идеальной во всем, не ешь много, будь аккуратней со всем. Это типа, как, all the makeup in the world is making you less in secure... - Мне кажется, вот это не твой случай. Тебя делает меньше в безопасности не мир, а ты сама. Твой голос в голове, твои мысли. Но ответь мне на главный вопрос - ты сама хочешь избавиться от этого? - Я.. я не знаю.. - Если ты не хочешь избавляться, и хочешь остаться в том же теле, в котором ты сейчас, то не надейся на меня. Тут 95% - только твоя сила, я могу лишь поддерживать и помогать. Твой выбор - жить, или же умереть к чертям. Молчу. Говорит обидно, но он полностью прав. Но тут начинает играть моя упрямость: - А какой же вы тогда психолог, если вы помогаете людям только в пяти процентах из ста? Уже полностью обреченным людям вы тоже говорите, чтобы пеняли на себя, да? - У тебя тот случай, что это твое тело, твои мысли, а я не волшебник, чтобы все исправить по взмаху волшебной палочки. Это невозможно, понимаешь? Ты решаешь за себя. Уже в крайних случаях важна специфическая помощь, и там играет роль не самого пациента, а его врача. Я вижу, что тебе необходима помощь, но не такая острая, что у тебя есть силы есть. У тебя есть силы переживать набранные килограммы. - Да откуда вы, блять, знаете? - уже со слезами на глазах, кричу. - Мне безумно больно набирать вес, мне безумно больно понимать, что все усилия двух лет прошли зря, мне больно знать, что я больше никогда не буду такой! - А тогда какого хера ты здесь делаешь? Если ты НЕ хочешь выздоравливать? - уже сорвался психолог. - Это все мои родители! Это они запихнули меня.. Я не хотела.. Резкая тишина. - Продолжим завтра, - уже спокойно говорит он. Хочу уходить, но психолог придерживает меня за локоть: - Я вижу, что в тебе есть большое желание жить, что в тебе заключается сила воли, что все будет хорошо. Я не экстрасенс, но уже набранные четыре килограмма - это здорово, и это наш первый шаг. Ты молодец. Улыбаюсь слабой улыбкой, но, закрыв дверь в кабинет, иду по коридору, а в глазах стоят слезы, в которых уже нет надежды на счастливую жизнь.