Глава, в которой рассказывается о том, как можно заговорить людям и нелюдям зубки.
***
Я зевнула, уже, наверное, сотый раз, прикрывая рот ладонью. В данный момент находясь в кабинете у маленького голубого мальчишки, а коротко — МГМ — весьма беспалевно покравала матом этот проклятый мир. Разумеется, мысленно. Первой мыслёй при пробуждении было: «Какого хрена?», а уже после: «Ну ты че, рано же ещё!» и «Вы че, черти?». Хотя, судя по тому, сколько часов я втыкала этот японский мультик, то есть аниме, чертей тут больше двух. И мелкие засранцы ими не являются, судя по всему. К слову, о мелких засранцах — ну как же они, сволочи, хорошо одеваются! Эту одежду можно не только носить, ей и поклоняться — грехом не сочтется. Собственно говоря, я успешно тратила часы этого утра, пуская носом пузыри и откровенно скучая, иногда поглядывая на МГМ, что подписывал какие-то бумажки. Или просто сминал их в такой комок, отшвыривая в сторону. Вот свинья, а мне так делать не разрешают. — Ты это… Че хотел то? — зевнула снова, неловко выгнувшись, дабы почесать спину. Этого у меня, конечно же, не получилось, ибо косточки заржавели. Да и судя по тому, как на меня осуждающе посмотрели две пары глаз, не проживу я тут долго. А вдруг это мой рай? Вот такой вот специфический, с демонами и прочими шнягами, а так же с мелкими детками, которых, периодически, можно насиловать, и тебе за это ничего не будет. Так, это уже перебор. Ох, не простит меня политика, не простит. С другой стороны, я ведь не педофил какой, чтобы за решётку садиться. Это так, мысли, впечатления от прочтенных фанфиков подруги. Фанфиков же? Это, вроде бы, так называется. — Кто ты? — вот, прямолинейный, уважаю. А то, есть такие люди, как квадраты — все стороны равны, все углы равны, да и вообще, не особо интересные. То ли дело какой-нибудь параллелограмм… Стороны попарно параллельны — вот это я понимаю, человек! Или краткий курс по геометрии от меня. — Я? — сглотнула. По актёрскому у меня всегда была тройка, так что не думаю, что из моих заламываний рук что-то выйдет, но вот сочинения писать умею. Попробовать, что ли, в устной форме? — Понимаешь… — о, да, так всегда начинали великие люди. — Это случилось несколько дней назад. Я, моя милая матушка, отец и сестрёнка решили объездить свои владения. Так вот, запрягли мы, значит, коней. И поехали. Да-да, я не шучу, прям не поехали — помчались! А там гроза, морское чудовище, которое порешило мою семью. А так как я единоличник, то быстро убежала, пока сеструне голову отрывали. — многозначительно кивнула. — Это был мой чёрный юмор, не обращай внимания. Сиэль нервно передёрнулся, ну или просто подозвал к себе дворецкого, но уж больно резким движением. Мужик подошёл, наклонился и, выслушав томный шёпот господина, дал ему обещание прийти сегодня ночью. Шучу. Он просто кивнул, а потом обратился ко мне, сияя улыбкой. — Мисс, я не думаю, что столь юному созданию по душе собственная ложь. — Да я тоже так думаю. — В таком случае, не могли бы вы, все же, поведать историю, должен заметить, крайне абсурдной ситуации? — и переглянулись. Нет, не он со мной. А Дворецкий и Господин. Интересно, тут однополые браки запрещены? — Хорошо. — многообещающее слово, не так ли? — Я экзорцист. Фантомхайв — господи, обозвали же родители — кашлянул, давая понять, что мои шутки не катят. Да они и никогда не катили, но я все ещё пытаюсь быть самым смешным созданием на Земле. Это, наверное, глупо, но так прикольно, и самооценка понижается. — Это глупо. — Сиэль словно прочитал мои мысли, зараза. И наконец нарушил молчание, поднимаясь с кресла. — Соглашусь, но в каждой женщине должна быть загадка. — наверняка я сейчас выглядела комично. В детской футболке, огромных спортивных (и грязноватых) штанцах, похожа на бомжа. Даже бомжи наряднее. — Имя. — Кого? — глупо похлопала глазками. — Твоё имя. — Сиэль снова нахмурился. — А… Так это… Ирина. Можно просто Ирис, чтобы под время подходило. — многозначительный взгляд. — Я у мамы умничка. — Что? — пришло время вновь мальчишке задавать вопросы. — А? Да ты не обращай внимания, это я так, для себя. Бывают сдвиги.***
Помешивая в кастрюле варево, точнее, супец, раздумывала над собственной тупостью. Надо же, они решили, что бесполезные люди им не нужны, поэтому, ты либо вали, либо займись делом. Вот и решила, значит, помочь местной прислуге. Начала я с повара. Бард — типичный военный, имеющий стальные яйса. Именно «яйса» — прикалывает с этого акцента. Чувствую себя японцем, который попал в аниме, но не знает язык, ибо аниме-то про Англию, и… В общем, скудное его существование подходит к концу. Но я вполне себе понимаю этих ходячих большеглазов, меня даже прикалывает (как обычно) с собственного произношения некоторых слов. Учитывая то, что английский у меня хромает. Да даже не хромает, тащится по земле аки Тек-тек. Монстряшка такая, поезд ещё переехал. Ох, был бы Интернет — погуглила и рассказала б подробнее. А так, значит, довольствуемся тем, что имеется. — Тц-ц, женщина на кухне… — продолжал ворчать Бард, закладывая курицу динамитом. Ему явно не нравился тот факт, что его способности недооценил сам Себастьян (!)… Возносят что-то его, как г…навоз на вилах. Цитата моей бабульки. Погодите. Динамит? — А что, я всегда хотела прическу афроамериканца…— не успела я закончить предложение, а мужчина уже чиркнул спичкой…***
Так как с кухней у меня не вышло, решила побродить по поместью. Бродила, бродила, да набрела на… Нет, минотавра там и в помине не было — хотя кто же знает, — просто столкнулась с дворецким. Проницательный мужчина заметил, что я снова нихера не делаю, взял, да и отправил меня к какой-то женщине. Горничной. Буду её Гарри Поттером звать — очки улетные. Похоже, у неё эпилепсия какая-то. Так трясёт, что всю воду из ведра к херам прособачила, так мне ещё и бегай за ней, понимаете ли, подтирай. О, боже, за что? Шли мы с ней, значится, в… В общем, стирку проводили. Большую. Трусишки, маечки, кофточки… Я решила воспользоваться ситуацией, слезно выпросив у девушки комплект платья горничной, а свои вещи отдала в руки Гарри. О, это было зря. Через минуту комнату заполнило пеной. Чёрт, прачка недоделанная, ты хоть читаешь, сколько порошка валить надо?! — Я-я-а-а… Все прочитала… Т-там… — мы стояли за дверью прачечной, навалившись, а где-то там уже рос пенный монстр. Если бы пена от пивасика была, то под рыбку бы ещё ничего. Но, увы. — Зрение проверять каждый год надо, вот что! — злобно рыкнув, я выдохнула, отлипнув от двери. Оправила юбку, подтянув шнурочки сапог и, перекрестившись, открыла дверь. Ничего сверхъестественного, просто дворецкий, танцующий стриптиз на пару со шваброй. Ну это я образно. И Мейлин с кровью из носа. — Я, так понимаю, к садовнику? — прислонившись к косяку, устроила руки на груди. Может, он там и секси-обояшка, но на меня его феромоны не действуют. Вернее, действуют, но я просто кушать хочу. Он обернулся, мило скаля зубки. — Именно. — Все, понято, — подняла руки в знак капитуляции. Дайте мне белый флаг, кто-нибудь. — Ты, это, только, вещи мои там не забудь. Себастьян вопросительно оглядел тряпку в своих руках. — Оу. Мне показалось, что это половые тряпки. — ему в рекламу зубной пасты можно идти. — Приношу свои извинения. — О, ничего. В таком случае, я нечаянно перепутаю удобрения и порох, а воду с огнём. — Мисс Ирина, вы!.. Но я уже искала в коридоре минотавра.