«Осень умеет мстить»

Стас: Мне уже почти не бывает больно, только иногда, когда на город ложится желтая пелена из листьев, оставленных простуженной осенью, когда дождь моросит днями, ночами, литрами. Когда уже не в кайф гулять на улице, когда нужно сидеть дома, пить горячий чай и боятся простудиться. Осенью, когда первоклашки рады, а старшеклассники не очень. Когда лето уходит в отпуск и уплывает на Майами, когда начинается «вечная мерзлота» до следующего лета, когда время просто размеренно и неумело идет… забирая самое важное. Забрав его, осень отмстила мне за ненависть к ней? Определенно. Мне очень редко, но все, же сняться сны с твоим участием. Я вижу во снах твои руки, губы, глаза. Ты улыбаешься и протягиваешь мне ромашку. Один и тот же сон, на протяжении всего этого времени. Уже прошло пять лет, пять лет и четыре месяца. Я уже 23 -летний мужчина, все тот же Стас, все тот же инвалид. Я изменил прическу, взгляд на жизнь и отношение к людям. Я больше не замыкаюсь в себе, я не ненавижу людей. Теперь я открыт для общения, у меня есть друзья, даже «любимый парень». Я сделал тату: небольшая надпись на предплечье «Faciam lit mei mernineris» (1) Мой парень думает что это для него, пусть думает. И я буду тоже так думать. Все эти пять лет я думал о «нас». Мне хотелось повернуть время и просто остановить тебя, простить, не дать тебе уйти. Пусть ты не любил меня, пусть это была просто жалость, но я, я любил тебя, моей любви хватило бы нам с головою. Мне было бы достаточно того, чтобы ты был рядом. Это безумно тяжело терять кого-то. Тогда, пять лет назад, ты просто ушел. Кинул мне короткое «Прости» и ушел. Не стал кричать, что-то доказывать, объяснять. А просто ушел. Я не видел его пять лет и четыре месяца. Сейчас мне уже не тяжело от воспоминаний, их почти не осталось. Я уже не лезу на стены, от разрывающей меня на куски пустоты, как это было в первый год. Пустота не рвется наружу по ночам, она сидит во мне, растекается по телу, обволакивает каждый миллиметр моего организма, но ведет себя тихо. Я больше не ищу его в толпе прохожих, не надеюсь встретить в парке, не выкрикиваю имя по ночам. Я просто живу другой, новой жизнью. Когда ты ушел, была весна, а для меня осень. Наступила вечная осень. Мать Ника и мой отец живут вместе. Папа часто навещает меня, привозит продукты, мы общаемся. Он никогда не говорит о Нике, только если что-то очень важное. По делу. Мы редко гуляем, теперь эта «участь» настигла моего парня Сашу. От отца я узнал, что ты уехал в США на следующий день после нашей ссоры, а ссоры ли? Я так и не получил ответы на все вопросы, которые возникали у меня тогда. Ты просто уехал, сбежал, как трус. Саша? Саша любит меня. Это видно и понятно без слов. В его взгляде, в его заботе, в его словах. А я? А мне удобно с ним, комфортно и легко. Год назад ты женился. Наверное, жена очень красивая. Будь счастлив. Я никогда не врал, говоря, что ты был самым важных из всех важных. Я никогда не врал, когда кричал в пустоту, что люблю тебя. Я никогда на врал, когда говорил что умру без тебя… Я не виню тебя, это ведь жизнь. Ты поступил так, как считал нужным. Sometimes you let go what you used to keep within your soul Moving on... (2) Без тебя в моей жизни стало слишком… серо. Я очень часто провожу время в тех местах, где мы когда-то были счастливы, по крайней меря, был счастлив я. Но все как будто по- другому. Будто только что играла музыка, но в какой-то момент отключили. Место и действие – прежние, но перестало хватать какой-то детали. Почти незначительной, но, как позже оказалось, заполняющей целиком и полностью. Как будто в театре остались те же декорации, тот же сценарий, но не хватало одного актера, самого главного… потому что он умер внутри меня. А вместе с ним вера, во что-то жизненно важное и необходимое каждому человеку. Мне тебя не обещали, но я как подбитая собака, как Хатико, я ждал тебя, ждал, что ты придешь и скажешь, что любишь, попросишь прощения и я бы простил, я бы, правда, простил. Ведь я любил тебя. Мне тяжело, но я стараюсь быть сильным. Я уже не плачу, как раньше, не думаю о самоубийстве. Я работаю над собой, я хочу быть лучше, стать лучше, чтобы ты понял, кого потерял. Стараюсь не вспоминать прошлое. Иногда не получается, очень редко, когда память подбрасывает сны с отрывками нашего прошлого, когда случайно натыкаюсь на наши переписки. Иногда, мне кажется, что все, что с нами произошло – логично. Наша любовь не имела будущего. Нас не приняли бы родители, знакомые, общество. Сколько бы протянули на этой «любви»? Год, месяц, неделю? Все бы закончилось и так. Я хочу сказать тебе спасибо. За все что было. Ты меня не хило изменил. Когда-нибудь, я скажу тебе это спасибо. *** - Стас, ты дома? - Па, ну где мне еще быть? - Ну мало ли, может ты с Сашей гуляешь. - Не, у Саши сегодня зачет в универе. - Я тебе тут продукты принес, я на секунду забежал. У на радость- завтра Никитка с женой приезжает, ты должен быть на ужине, пять лет не виделись как-никак, пообщаетесь. Вы же неплохо ладили с ним, Сашу с собой возьми, ну ты как? - знал бы ты папа, как мы с ним «неплохо ладили», он ставил меня раком и «ладил» по самые гланды, каждую чертову ночь. Знал бы ты, пап, не отзывался о нем так хорошо. - А у меня есть выбор? - Именно, нету, поэтому я заеду за вами в 18.00, будьте готовы. Все, сын, мне пора. До завтра. - Ага. За что? Осень, за что. ______________ (1)-Сделаю так, чтобы ты обо мне помнил. (2)-иногда мы должны отпустить того, с кем неразлучна наша душа, для того, чтобы идти вперед.