Во сне приди, я жду тебя. Коснись волос, люблю тебя. Буди с утра, все беды прочь. Приди ко мне, мне явь как ночь.
***
Что мне делать? С каждой секундой он уходит все дальше, если не поторопиться, то возможно, я никогда больше не увижу его зеленые глаза. Но я продолжаю стоять у распахнутого окна, разглядывать в темноте хоть какое-то движение. Ничего, пусто. Нужно действовать. Завязываю шнурки на кроссовках. Быстро накинув куртку, выбегаю на лестничную клетку. Ступеньки, железная дверь и ярый мороз снаружи. Бежать трудно, я скольжу. Почти ничего не видно: снова фонари перегорели, а заменить лампы, конечно, некому. Рыскаю в поиске зеленых глаз Кита. Ни единого шороха. Я опоздала. Жестоко. Как легко он от меня скрылся, а ведь киты не умеют ходить. Ноги несут меня вперед. Темная фигура впереди, слышно поскрипывание снега под ногами. Неужели, это кит? Темная куртка с капюшоном. Знакомый силуэт. Десятиэтажный дом, бесконечные лестницы, ведущие наверх. Почему не лифт? Клаустрофобия, не мучившая меня до этого момента. Болят колени, я устала считать, сколько ступенек оказалось позади. Последний этаж и дверь, ведущая на крышу. Тогда она была открыта. Она всегда была открыта! Почему ее закрыли!? Это моя крыша, никто не смеет закрывать эту дверь! Гребаные людишки, вечно все портят. Удары кулаком гулко раздаются по этажам. Все сильнее и громче. Сильнее и громче! «Откройте ее! Откройте!». «Ты чего орешь, проваливай отсюда», - на меня уставилась тетка. Люди еще спят в пижамах? Мой истеричный хохот расходится по этажу, пробирается в ее квартиру, заглядывает в каждую щель. Ее искаженное страхом лицо, нет, отвращением. Лучше мне уйти. Сбежать отсюда, сбежать от этих зеленых глаз, как тогда, на крыше и школьном дворе. Я искала их, жаждала их уничтожающего взгляда. Но на меня смотрели черные, как смоль глаза, из-под капюшона выглядывали темные волосы. Это был не кит. Разочарование повело меня сюда, на крышу, искать тот самый, мягкий, но одновременно унижающий взгляд. Сегодня школа не будет терпеть моего присутствия, ведь я разлягусь на диване в гостиной, зашторю окна, и уже в девятый раз включу его плейлист. Кит скинул мне семь душераздирающих мелодий, от которых я не могу оторваться. Плач ребенка – плач кита. Скрипка. Так мало слов. Эти звуки заставляют чувствовать себя еще более ничтожной и жалкой. Наслаждение от каждой мелодии не сравнить с чем-то мирским, это нечто совсем иное. Рев чаек, что кружат над громоздким телом. Бой плавников об холодный песок. Прилив. Так пролетают минуты, часы, а мне все мало, мало этих ощущений. Время жестоко. Клонит в сон. На кухонном столе записка: «Я купил пиццу, разогрей и покушай». Неожиданно, отец никогда не покупает пиццу. Но так и быть. Затем спать, как всегда, я ложусь в 19:45. Во сколько я ложилась раньше? Не помню, не знаю. Снова ожидание. Даже во сне я жду, жду звонка. «Разбуди меня в 4:20». И меня разбудили. Кит мне не доверяет? Зачем он просит доказательства? Как ты можешь не доверять мне, жалкая рыбешка!? Снять видео. Отправить. «Ты уже знаешь, назад не повернуть. Ты не хочешь проигрывать, тебе не нравится мое недоверие. Так докажи мне, переубеди меня». Что на этот раз? Снотворное. «Минимум пять таблеток сильнодействующего препарата». Ты серьезно!? Единственное, что у нас есть – феназепам. Это мамины таблетки от бессонницы, жаль, что они ей больше не пригодятся. Что ж, тебе нужны доказательства? Получай! Включаю видеосъемку, набираю в стакан воды, возвращаюсь к кухонному столу и ждущим меня семи таблеткам. По одной, аккуратно. Минутное видео, но этого достаточно. Отправляю, и он доволен. Впервые от него исходят подобные слова. «Ты молодец, спи крепко, малышка». От них меня бросает в дрожь. Малышка? Кит, ты чего, какая малышка. Разглядываю правую руку, смотрю в его черные бусинки, но больше не вижу ничего родного. Мы отдаляемся. Он мне не доверяет, больше не любит, я ему не нужна! Только почувствовав себя хоть кем-то, я снова упала в грязь. Похоже, снотворное начинает действовать. Ужасная слабость и сонливость. Качает в разные стороны. Я забываю о ките, забываю обо всем. Нельзя спать, нельзя. Ведь я только проснулась, сейчас утро. Но это выше моих сил. Несколько часов спустя отец придет будить меня, будет ждать возле машины, как всегда с сигаретой в руках. Еще одна причина моей ненависти. Не дождется, ведь через несколько часов меня и танком не поднять. Удобно. Он зайдет в мою комнату, будет говорить на повышенных тонах, снова вспоминать маму, говорить его заезженные фразочки и раздражающе цокать. Но я словно живой труп. Неужели именно так человек чувствует себя после смерти? Эта пустота и тишина, покой. Нет ничего, совершенно ничего. Ход времени неизвестен. Нет мыслей, нет сна. Нет чувств. Забвение. Так живут люди после смерти, в беспамятстве, в неразумности, полном мраке, где никого и ничего. Но я слышу отдаленные звуки. Щелчок. Слышу мягкие, неспешащие шаги. Открывается моя дверь. Чувствую пронзающий взгляд. Но я беспомощна, я ничего не могу сделать, даже глаза открыть. Мне страшно, страшно от неизвестности. Сколько прошло времени? Может это отец вернулся с работы? Нет, он обычно ко мне не заходит, я запретила ему. Холодный пот. Я дрожу. Точно, это всего лишь сон, сон, в котором зеленые глаза испепеляют меня. Я чувствую прикосновение. Теплая ладонь у лица. Ощущаю тяжелое дыхание. А это его биение сердца? Быстрое и звучное. Улавливаю звуки рвущейся ткани. Что происходит, ничего не понимаю. Он понял, я дрожу от страха, от безысходности. Легкий шепот у левого уха, горячее дыхание и сладкий аромат. Он мне нравится. И снова тишина. Просто сон? Да, просто дурной сон. А может и не дурной. Мне нравились эти прикосновения, я их помню… Открыв глаза, понимаю, мутит. Очень сильно и безудержно. Вскакиваю с кровати и бегом к унитазу. Лишь желтая жижа… набираю в рот воды из-под крана, полоскаю. Рвота приходит снова. Отвратительно. Тошнота не проходит, но после прочистки желудка значительно легче. Только сейчас я замечаю порванную до половины футболку. От выреза вниз на 15-17 см. Реальность во сне, или сон в реальности? Что было, а чего не было? Все же, я знаю, он приходил. Осматривал безжизненное тело ярко-зелеными глазами, усмехался надо мной, подошел ближе, и отдалился. Входная дверь не заперта… Только сейчас замечаю записку на кофейном столике в гостиной: «тебе не уйти, я слежу за тобой». Куда идти и зачем? Следит? Кит следит за мной… каждый день он будет рядом, где-то в толпе людей, бегущих на учебу, работу. За каждым поворотом, в каждом уголке…