Вспомнить

— Алло? — Приветик, скучала, любимая? — какой-то знакомый голос. — Безумно, а это кто? — хах, не помню таких людей, по которым я скучаю. По крайней мере, у Отабека с Юрой нет моего номера. Тогда кто? — Ай-ай-ай, как же можно родную мать-то не узнать? Как ты там без меня? — ась? Мне что-то часто стало казаться. Средств у меня не много, так что, может грибы те, из перехода, протухшие были? — П-подождите, вы, наверное, номером ошиблись, если, конечно, не являетесь бездушной мразью, в виде моей матери. Я не видела её вообще никогда, не может у неё быть моего номера. — прошу прощения за грубость, но это уже второй человек, который сегодня ошибся. И почему всё это со мной происходит, да ещё и в субботу? — Да ладно тебе, не так уж и плохо без меня жилось. А если серьёзно, прости меня. Я понимаю, что это невозможно, но всё же извиняюсь. Поступила, как последняя мразь, бросила тебя ради карьеры. Но я безумно хочу всё исправить! Обещаю, заберу тебя к себе, как только смогу, потому что теперь понимаю… — Раз всё понимаешь, какого мне трезвонишь? Я никогда не прощу, видеть тебя не могу! Да чтобы тебе прожить такую же жизнь, как мне! Ты хоть знаешь, как я страдала? Понимает она, да у меня из-за тебя порог сердца, я же в любой момент сдохнуть могу! А ты мне напоминаешь, какая я никчёмная! Хочешь ускорить процесс?! Никогда не звони мне и бабушку вообще не трогай! А про папу… про отца даже думать не смей! — ну почему, почему опять я должна всё это переживать? Боже, тебе ещё не хватило меня помучить? Неужели этому миру мало моих бесконечных слёз, вы ещё не утонули, нет? Постоянные истерики, нервные срывы, для меня кардиологическое отделение уже вторым домом стало, этого мало? Или тот день, когда я не выдержала и достала таки этот самый заострённый нож в нашем доме, когда я сломалась. До сих пор мало? Что мой проигрыш на соревнованиях, день, когда все мои мечты разбились вдребезги о скалу суровой реальности, совпал со смертью моего отца? Я всё понимаю, нужно ценить жизнь, а всё время жалеть себя — не выход, но всё же, ещё не захлебнулись в моих страданиях? Видимо, только я плавать не умею. Я, естественно, сбросила после моих последних слов. Это так глупо звучит, что пятнадцатилетняя девчонка, вроде как ничего не понимающая, жалуется на свою жизнь… После, примерно двух часов размышлений и даже немного слёз, я решила забыть всё это, как страшный сон. Хватит с меня нервных срывов. Уже надоело это чувство, когда поднимаешь тяжёлые, аки русский рубль, веки, (который кстати как упал, так до сих пор подняться не может) замечаешь до боли знакомый белый потолок, перебирая в голове мысли, типа «Я что, так быстро умерла…» Надоело, поэтому я стёрла из своей замученной памяти все воспоминания о матери, которых, как таковых и не было. Долго ходила по психиатрам, пока не поняла, что если не поверю в счастье, его и не будет. Примерно месяц после того, как покинула Питер, жила с этой мыслью, успокаивая саму себя. Через ещё некоторое время, до меня дошло, что счастье… а нужно ли оно мне вообще, если в нём нет дорогих мне людей? Правильно, зачем такая жизнь, без дорогих мне людей, не за чем. И после этого переломного периода я стала реалистом, а реалист в наше время — это пессимист. Перестала верить в счастливую жизнь, в любовь, что смогу найти того, кто сможет оживить мой маленький огонёк. Этот светлячок и сейчас есть в моём сердце, но он не живёт, а просто существует, теперь пытаюсь найти человека, который способен снова зажечь меня. Того, кто не станет заливать настоящую меня своим напором воды, того, кто сможет понять мою горящую душу, кто не станет обзывать её ужасным пожаром, а скажет «Какой прекрасный, нежный огонёк». Такой человек, конечно же, уже встречался у меня на пути, даже не понимая, как помогает мне. Не зная, что протягивает мне руку, вытаскивая из удушающей воды, просто жил рядом со мной, был моим другом. Он зажёг этот огонёк и до сих пор не даёт ему потухнуть. Когда снова вижу какую-нибудь нашумевшую новость и она оказывается про него, я чувствую, что не нашла места в этой жизни. Возникают смешанные ощущения, которые даже описать сложно… Когда я закончила с размышлениями, было около 20:00–20:30. Меня безумно клонило в сон, но ведь пообещала, что сегодня напишу. Захожу в уже привычные соцсети…

***

«Ну, привет что ли. Прости за всё. Ты меня хоть помнишь? Мне интересно, как у тебя дела? Знаешь, я очень жалею, что тогда… надеюсь, ты меня поймёшь. Я нереально хочу с тобой встретиться, и с Юрой тоже. Пожалуйста, прости меня, если сможешь, и отпишись.» — ну что ж, первый шаг сделан.