Часть 1
7 февраля 2017 г., 15:15
Спустя три года…
Киллер — совершенно отвергаемая не криминальным обществом профессия. Я всегда думала и была уверена, что нет такого убийцы, который бы не смог убить даже невинного. Ведь, как обычно это бывает — заказ, убийство, оплата. Вот и все… А была ли семья у убитого, виновен ли он вообще — совершенно все равно. Они как Дьяволы… Сеют смерть, а особо прыткие и искусные убивают сотнями и при этом остаются безнаказанными.
Он не такой. Мой красноволосый Дракон… Я не изменила своего мнения о киллерах, но кардинально изменила свое мнение о нем. В моих глазах он больше не был убийцей… но оставался все таким же ехидным Демоном.
Итак, прощай здравый смысл и привет полоумие. Алекси, блять, ты влюбилась. И влюбилась настолько сильно, что перестала видеть в этом мужчине вообще что-либо плохое.
Знаете, еще будучи маленькой девочкой, я всегда жалела о том, что не родилась парнем. Ну почему жизнь так несправедлива? Я всегда знала, что этот пол не для меня. Женская хрупкость, нежность, слабость — и это всего лишь три черты характера настоящей девушки.
Платья, каблуки, милые блузочки и короткие юбки — это тоже, знаете ли, не мое, а чаще всего ведь женственность подчеркивается именно через такую одежу. Невинные глаза, манящие полуоткрытые губы, стройная фигура и одежда, что подчеркивает пухлую грудь и смачный зад. Да, это есть девушка в понимании ревнивой суки, что не пропускает ни одного твоего кинутого взгляда на другую девицу. Это девушки, что нравятся тебе.
Ну почему я не парень? Возможно, тогда бы я никогда не ощутила этой горечи полной скованности в своих действиях.
Мужчины — ваши правила жизни и ее нормы куда легче, чем наши, женские.
Вот, к примеру, я не могу пойти и потрахаться с первым встречным бабником, что мне приглянется. Потому что девушка. Потому что стоит пропустить через себя хотя бы за неделю трех-четырех мужчин, все, на тебе вечное клеймо шлюхи.
Для вас же, мужчин, это гордость. Вам кажется, что чем больше вы баб поимеете в своей жизни, тем самым больше в ней добьетесь. Вы можете часами разговаривать на эту тему, обсуждая и как, и где, и в какой позе. Для вас это нормально. Для нас — нет.
Вам, мужчинам, не обязательно смотреть за собой. Стоит хотя бы раз в неделю побриться, постричь волосы и просто мыться регулярно — все, ты почти что неотразим. А девушки? Бальзамы, скрабы, тонны макияжа и еще много всякой дребедени, что помимо «помыться», «постричься» и «побриться» нам нужно сделать для того, чтобы нас заметили.
Это нечестно, парни. Капец как не честно!
Вот, наверное, поэтому я всегда тянулась к тому, чтобы быть больше похожей на парня. Не важно какого. Я слишком много знала об оружии и технике для девушки, одевалась в мешковатую одежду, чтобы скрыть хотя бы немного своей женственности, что у меня была. Я никогда не красилась, не заигрывала с парнями и даже наоборот, если с кем-то и дружила, то пыталась усиленно дать понять, что я могу стать отличным другом. Просто другом, как другой любой парень.
Я множество раз думала о том, чтобы подстричь волосы для пущего эффекта. И не скрою, не раз у меня поднималась рука это сделать. Но в последний момент мне их все-таки становилось жалко… ведь, пожалуй, это была единственная моя женская черта, которую я любила. И она была необычна. Волосы, как белый снег… Обычно такое сравнение слышала я от остальных по поводу своих волос. И я не спорю, они до какой-то небывалой неправильности были просто белыми, что пожалуй, на самом деле, даже белее снега. Я их никогда не постригала. Именно поэтому они мне уже были ниже пояса. Ну а так, в общем-то, я придерживалась минимализма…
…Пока не появился ты, Акабанэ. Черт проклятый, ты все перевернул в моей жизни вверх дном. Заставил стать девушкой. Теперь каждый раз я надеюсь на твою помощь, хоть и не подаю вида. Мне нужно твое внимание как самой обычной девушке, нужен взгляд того, кого она действительно любит.
Ты очень много раз отчитывал меня за то, как я одеваюсь. Ты пытался сделать из меня девушку, и каждый раз, когда я заикалась хотя бы словом о том, что ненавижу свой пол, ты обиженно дул губы. По началу я бесилась… Ни в какую не лезла в платья, каблуки, и в общем-то всю женскую одежу, в которую ты пытался меня одеть. А потом я начала ломаться… настолько медленно, что сама не заметила, как стала носить подаренные тобою сарафаны. Иногда просто одевала их бездумно, когда шли гулять или же просто до магазина. Ты улыбался — довольно, словно только что ты добился чего-то, чего хотел очень давно.
Меня это смущало.
После я начала вестись на мягкие игрушки и некоторые милые вещицы — по типу обычных подвесок или же заколок. А вот алого мишку, что ты подарил мне после месяца нашего с тобой совместного путешествия я храню до сих пор. Просто прячу от твоих глаз… Мне стыдно осознать, что когда не получается забраться к тебе в кровать, а обычно такое бывает если ты ложишься поздно, в своем ложе я засыпаю в обнимку с « Господином Огненным Драконом». Да, глупое имя для мишки, но для девушки, помешанной на видео-играх, вполне себе так сносно.
Ты бы оценил, если б знал.
И вот теперь я уже почти наполовину девушка. Почему наполовину? Все равно от некоторых своих мальчишеских закидонов я не могу избавиться. К примеру, я люблю влезть в драку. До сих пор в моем гардеробе преобладают джинсы да футболки, а фразочки иногда из уст вылетают такие, что ух, у прилежной леди завяли бы уши.
Гордись собой, Карма. Ты сделал из меня подобие девушки, да еще и ко всему прочему заставил в себя влюбиться. Влюбиться слишком сильно, и я знаю, что этих чувств уже не выдрать из моей груди.
Ты прекрасен. Никакая модель не сравниться с тобой, ты самый идеальный мужчина на земле. Хотя нет. Ты просто идеальный во всех смыслах.
И вот чему удивляюсь: говорят, что, влюбляясь, не видишь в человеке минусов, даже если они очевидны. Что ж, заверяю вас, граждане, все это брехня. Минусы никуда не деваются, просто даже они кажутся такой неповторимой чертой твоей жертвы любви, что ты просто перестаешь ее засчитывать как минус.
В тебе слишком много «минусов», любимый. Ты убийца, ты пьешь, ты ко всему этому еще и бабник и не стесняешься этого. Когда-то ты еще курил, но сейчас бросил. Ладно, минус одна вредная привычка. И знаешь, это только самые видимы твои минусы.
Так почему же ты кажешься мне таким идеальным?
Ты до омерзения красив. Как же я не заметила этого при первой нашей встрече?
Начну с кожи. Она такая же чистая, как у профессиональной мраморной куклы. На твоей плоти нет ни единой помарочки в виде прыща или черной точки, единственное, что украшает твое тело, это шрамы. Шрамы от пуль, ножевых ранений… Все это до одури красиво смотрится на твоем торсе, а так же эта единственная, небольшая родинка на твоей шее.
Дай бы ты мне волю, я бы изучила тебя всего и пересчитала каждую родинку и шрам…
Волосы. Они мягкие, несмотря на то, что уже неимоверно много раз были выкрашены в темно-алый цвет. Цвет крови, цвет твоих горячих губ, твоей страсти, которой ты пропитан насквозь. От них так приятно пахнет… черт, Карма, ты не представляешь, как до одури шикарно пахнешь.
Ты подстрижен коротко, но вот твоя длинная челка постоянно лезет на глаза. На охерительные, столь поглощающие глаза. Черный, кошачий зрачок, а радужка мне больше напоминает янтарь, поглощенный пламенем… Под взглядом этих глаз хочется сгорать, тлеть до последнего нерва… Что я всегда и делаю. Я не могу спокойно сидеть. Хочется спрятаться от твоих густо обрамленных ресницами глаз, что смотрят всегда изучающе, любопытно, пронзительно, глубоко…
Наверное, поэтому от твоего взгляда всегда становиться так жарко.
Ты такой подтянутый, элегантный… Твоя походка — походка Короля, к ногам которого при его же желании может мгновенно упасть весь мир. Но он не хочет этого.
Он будет завоевывать его медленно, по частям.
Я не могу представить, какого это — касаться твоего тела. Ты никогда не позволял мне этого, но я много раз видела проступающий рельеф мышц на руках, пресса на чуть впалом животе.
Это тело идеально подходит к твоему ужасно обаятельному лицу.
Ты такой, что тебя невозможно не заметить. Ни одна девушка не пройдет, не окинув тебя даже кротким взглядом. Ну а я и вовсе не могу его от тебя отвести.
Моя любовь достигла последней стадии — зависимость.
***
— Карма, мне кажется, с тебя хватит. — тяжело вздыхаю я и не могу сдержать усмешки. Вижу, как ты уже готов лицом упасть на барную стойку, хлопаешь глазами, что-то невнятно бурча одними губами. — Да ну не, я только начал… — вяленько, но все с тем же задором мне все-таки уже вслух бубнишь ты, но судя по тому, что все-таки лениво встаешь на ноги, уже не прочь пойти домой. А я не сомневалась. Так ведь всегда… Я уже привыкла к тому, что везде хожу за тобой хвостиком. Присматриваю, как мне кажется… хотя, так оно и есть, ведь без меня ты бы точно из очередного бара не доходил до дома. А я вот не пью. Ты запрещаешь. Стоит тебе уже сознательно встать на ноги, вижу — покачиваешься. Ну а я другого и не ожидала. Тяжело вздохнув, уже как на автомате, обхватываю рукой и придерживаю своего алкоголика за талию и медленно, чтобы не было быстро для него самого, вывожу бедолагу из обители выпивки и громкой музыки. Уже на улице вызываю такси, потому что понимаю — сама я тебя до дома не доведу. Ты же тяжелый, все-таки… да и тебе тяжко, в общем-то, как и мне, только мне от того, что ты на семнадцать-двадцать сантиметров точно выше меня. Что ж, теперь остается только терпеливо ждать машину…
