Письма к Солнцу

Кажется, до меня дошло, что я в тебя действительно влюблена. Но перед всеми я называю этот день как день зародившейся дружбы. Как-то мы гуляли втроём. И я почему-то полагаю, что не будь с нами её, ты бы не пошёл. Но не о грустном. Мне бы хотелось ещё немного пообманывать себя и надеяться, что ты говоришь со мной не из-за неё. Не из-за того, что она моя лучшая подруга. Господи, как же я надеюсь, что ты дружишь со мной из-за меня. Единственное, во что мне остаётся верить, так это в твою честность и доброту. Они не позволят тебе использовать мою дружбу для достижения своей цели. Так о чём же я. В тот день, когда мы гуляли в одном центре, я попала в очень нелепую ситуацию. Такую к тому же пустяковую. Когда мы поднимались по эскалатору, я уронила свой значок с логотипом моей любимой группы. Я даже всплакнула от того, что навсегда его потеряла. Я была в таком отчаянии, что моя подруга купила мне KFC. И я понимаю, почему ты полюбил её. Она добрая. И я сейчас не о том, что она расщедрилась ради меня. Но ладно. Тогда ты подошёл ко мне и сказал, что ты его вернёшь. Ты сказал, что мы придём в одиннадцать вечера обратно, когда эскалаторы остановятся. Тогда ты достанешь мой значок, который мирно себе валялся на крыше Costa Cofee, который находился прям под этим эскалатором. И мы вернулись. Мы пришли в такой поздний мартовский вечер, и прождали до часу ночи. Как же я радовалась внутри себя. Честно, для меня такого никто не делал. Я не про значок, а в общем про какие-либо поступки. И тогда я поняла, что я в тебя влюблена. И этим самым объяснила все эти маленькие колкости внутри себя, когда ты говорил о ней. Сначала эта мысль меня напугала. Ведь я думала, что скоро моя подруга сдастся и вы будете вместе. И плевать, что у неё был парень. Почему то об этом я не думала вовсе. И совершенно не подумала о том, что она сказала твёрдое «нет», когда я заикнулась о тебе. Но потом я уже не могла отделаться от этого чувства. В тот вечер, пока ты говорил о какой-то истории, связанной с ней, я просто тупо уставилась на твои губы. И на секунду меня прожгла мысль, что я хотела их поцеловать. Просто до боли. И это желание было настолько мгновенным, что сильно удивило меня. После губ моё сознание пошло выше. Твои глаза я увидела ещё в день знакомства. Но только недавно ко мне пришло осознание, что твои глаза абсолютно идеальны. И мне интересно, почему за твоей спиной до сих пор нет табуна визжащих девушек. Когда я спрашивала некоторых людей о твоей внешности, они отвечали, что ничего особенного. Я была удивлена. Ты мне казался таким милым и необычным. Как оказалось, так думала только я. И с одной стороны это может показаться хорошей вещью. Но вот проблема. В один день может появится та, кто точно так же увидит в тебе идеала. Боже, я в каждом письме вижу тебя всё более идеальным. Если бы ты увидел эти бредовые письма. Боже, я даже не хочу представлять, что ты подумаешь обо мне. Вряд ли ты встречал таких влюбленных идиоток на своём пути как я. Скорее всего, тебе всегда нравились девушки уверенные в себе, в своей красоте и в своих мозгах. Неудивительно, что ты полюбил её. А я… Я же сплошной комок неуверенности. И единственное, во что я верила, так это в то, что я похожа на пацана, являюсь конкретным тормозом и что у меня голос, как у утки. В день нашего знакомства ты назвал меня жутко самокритичной. И я совсем не обращала внимания на комплименты. Если бы я только знала тогда, во что эта неуверенность выльется. Кажется, что теперь из-за моих слов ты воспринимаешь меня именно так. Самобичивание — мой конёк. Но кто это увидит? В общем, итог для меня такой. Влюбилась по самые гланды. Любовь ли? Думаю, нет. Пока. И это меня пугает. Потому что уровень моей ревности показывает, что если у тебя с ней всё получится, то я буду её ненавидеть. Нет хуже чувства ненависти к своей же подруге. Но есть ещё такое у меня, как… Чёрт. Как же её… Ах да. Совесть. А потому я решила, что не буду преградой, а просто посмотрю на ситуацию издалека. Как же я задолбалась влюбляться безответно...