Письма к Солнцу

Мы пережили наше лето. Пережили эту дружескую взаимовыручку во время совместных прогулок. Мы пережили то время съёмок нашего друга, когда я чувствовала на себе твою поддержку. Странно осознавать, что когда-то я могла спокойно подойти к тебе и прилечь на твоё плечо, чувствуя, как ты обнимаешь меня в ответ. А не ощущать твоё окаменение, свойственное тебе сейчас. Мы пережили те моменты, когда говорили по ночам о музыке. Когда я выходила гулять одна и звала тебя с собой, а ты соглашался. Когда мне было слишком больно, я хотела быть рядом с тобой. Хотела настолько сильно, что и плакалось, и не спалось и тяжело дышалось. Скорее хотелось до боли удушиться и до крика раздирать свои руки в кровь. Ведь ты даже не знал, как мне было тяжело. Когда кричишь, и не услышанная. Когда в толпе, но одинокая. Но ты пытался спасти меня от этого чувства непонимания. Ну, или же мне так казалось. А может, мне действительно только так казалось? И всё вокруг ненастоящее? А ты? Ты настоящий? Ну, да. Наверное да. Иначе ты не стал бы тратить своё время на меня, и хоть как-то дарить немного себя. Поэтому я забью на все сомнения и просто буду наслаждаться тобой рядом. И в тот вечер, когда я хотела, чтобы ты спас меня, ты появился сам. Без звонка, без сообщения. Просто сам. Ненадолго, да. И вообще ты шёл на съёмки. Но этой мимолётной встречи мне хватило, чтобы зацепиться за это спасение. За твой понимающий взгляд и успокаивающий голос. И знаешь, ты помог мне тем, что после того как уехал, мне больше не хотелось плакать. Но я помню, что в тот вечер ты впервые увидел меня подавленной. Ну, правда сейчас для тебя это такая обыденность. Второй раз ты увидел меня такой, когда мы сидели во дворе нашего друга. Без этого друга. Мы просто слушали музыку. И когда ты начал говорить о какой-то девушке, просто стало паршиво. Хотелось представить, что в этот вечер, пока мы делились творчеством, никого больше нет. Как-будто это только наше. Но ты захотел опять кого-то впустить. И я понимаю. И знаешь, даже не злюсь на всё это. Просто права не имею злиться или ревновать. Просто принимаю как должное. Но паршиво стало. До того, что охота было умереть. Хотелось хотя бы сохранить тебя подольше. Но тебя где-то там ждали твои друзья. И я не смела тебя задерживать. Но удержать так хотелось. И ты предложил пойти с тобой. Честно, я хотела согласиться. Но потом попыталась влезть в твою голову. А хотел ли ты видеть мою грустную физию рядом с собой перед твоими друзьями? Я бы не хотела. Исходя из этих жалких соображений, я сказала нет. И мрачная, я ушла. Но ничто так не подняло настроение, как твоя смс, спрашивающая дома ли я. Ну и пожелания спокойной ночи. Тогда было так тяжело удержаться. Так хотелось закричать о своей любви к тебе. Хотелось к тебе бежать. Но доля разума останавливала. Тебе это не нужно. Наверное, тогда я поняла, что падаю в глубокую пропасть, из которой я просто не смогу выбраться слишком быстро...