Письма к Солнцу

Знаешь, одна из любимых частей лета, хотя пожалуй самая любимая, это ночь звездопада. Помнишь, в августе? Мы не увидели звёзд. Ни горящих, ни тем более падающих. Я шла одна в парк, а ты увидел меня. Тогда мы сидели там с нашим другом, вы играли на гитаре… Но это было не как обычно, когда вы придумываете всякие мотивы и учите новые песни. Вы просто играли. Просто то, что мы могли спеть вместе. Смешно, но в те моменты той ночи я ощущала нас одним целым. Я могла петь вместе с тобой и имела возможность на тебя смотреть. Не думаю, что спиной ты видел моё восхищение, но оно было. Я уже забыла цель нашего похода, я забыла, что это должна была быть офигенно-волшебная ночь, я просто была словно в немом кино. А музыкальным сопровождением была только гитара и твой голос. Я просто была счастлива наблюдать за тобой, за тем, как ты говоришь, что ты делаешь и как ты улыбаешься. Мне кажется, только рядом с тобой я становилась губкой, которая впитывала всё вокруг тебя. Весь твой воздух, всё твоё дыхание… Наверное, очень страшно любить человека настолько, чтобы за всё время рядом задерживать дыхание, и ловить его. Наверное, все мои друзья знают, что я тащусь от холода и, как бы ни звучало странно, я люблю мёрзнуть. Но ещё никогда… Никогда мне не нравилось мёрзнуть так, как в ту ночь. Возможно, во мне слишком много наркоманских тараканов, которые являются одной из причин твоей нелюбви ко мне, я думаю. Но не об этом. Помнишь ты или нет, но тогда ты подошёл ко мне и увидел, что меня пробирает дрожь от холода. Тогда без лишних слов ты снял с себя куртку и накинул на меня. Я впервые ощущала на себе твой аромат, который так вертит моим мозгом. Но всё это от неожиданности. Если бы ты спросил, как делал раньше до этого, надену ли я твою куртку, я уверена, что ответила бы «нет». Как всегда. Ведь не в моих правилах отбирать у парней одежду, когда им самим возможно холодно. Тем более я не могла отбирать тепло у тебя. Но тогда ты не спрашивал, ты просто сделал. Одно это осознание и меня накрыло дрожью ещё сильнее. Я даже, дура, не могла и слова выдавить. Но после ты взял мои ладони в свои и начал греть их своим дыханием. А я просто за этим наблюдала и не могла оторвать глаз. Всё-таки как мало нужно для невинной любви. Просто касания. И уже достаточно. Я уже давно согрелась, но всё никак не могла унять свою дрожь. А ты посмотрел на меня и приложил мои ладони к своей шее. И знаешь, в этот момент я поняла, что ты делишься своим теплом, отдаешь его мне. Это было по-необыкновенному прекрасно. Просто это осознавать. Ведь так близко к тебе я была впервые. Но разум вдруг неожиданно включился, пришлось сказать «спасибо» и отойти. Не хотелось быть слишком слабой, как всякий раз, когда ты рядом. Не люблю это чувство, но с каждым днём убеждаюсь, что ты рождаешь во мне слабость. Не знаю, поверил ты мне или нет, но когда я села на лавочку тогда, ты сел рядом и обнял меня, тем самым грея ещё больше. С того самого момента ты стал моим Солнцем. Я всегда знала, что ты очень заботливый. В ту ночь я прочувствовала это на себе. Твоя забота – одна из причин моей любви к тебе. Печально, очень. Но тогда я была полна надежд, которые старалась убить. Да и сейчас очень много надежд, связанных с тобой. И я надеюсь, ты сейчас у себя дома, спишь в своей кровати под освещением из окна, на мгновения забыв обо всех печалях, пока я посвящяю тебе очередное "Люблю" в стихах...