Письма к Солнцу

Ты помнишь, как ты уезжал на кинофестиваль в сентябре? А хотя... Конечно, ты помнишь. Быть по-другому не может. Ты поехал туда с друзьями. И там была девушка. Она когда-то тебе нравилась. Совсем давно. Но дело не в этом. Она встречалась с ним. С тем, кто перекрыл тебе дорогу к счастью. И как-то летом, когда ты забрал меня с дня рождения моей подруги... О, этот день. Можно минуту воспоминаний? Мысли так бегают, что тяжко держать только одну тему. Расскажу о том дне. На дне рождения моей подруги, который проходил рядом с нашими домами, было очень много людей. И мне в какой-то момент стало не слишком уютно. Все напились, что было для меня ощутимым минусом. Мне было скучно без тебя. Минус номер два. И, наконец, порвались мои любимые, а главное новые, ярко-оранжевые колготки! Это было пиком. Поэтому я просто написала тебе. Но что было самым милым, ты мне перезвонил. А после моих слов что мне скучно, ты сказал, чтобы я выходила через 20 минут. И мой день разделился на до и после. Как кино, которое сначала черно-белое, а потом вдруг цветное. Крутое чувство. Я не стала ждать двадцати минут. Я просто вышла на улицу и пыталась контролировать свою радость. Когда ты пришёл, всё стало слишком хорошо. Люблю, когда мы гуляем вместе. Тебе не надо под кого-то подстраиваться, представлять из себя кого-то другого. Ты мог быть собой. Только вот... Был ли ты собой? Надеюсь, да. Хотелось бы в это верить. В тот вечер мы опять говорили о многом. Просто возникает тема, и мы говорим, перескакивая с одной на другую. Книги, фильмы, идеи, сценарии, задумки... Она. Всё всегда так или иначе сводилось к ней. Тогда ты сказал, что хочешь поговорить с девушкой, о которой я упоминала в самом начале. Даже не знаю, для чего ты хотел поговорить с ней, хоть ты и объяснил мне. Наверное, просто тебе это было нужно. Хоть ты и назвал причину разговора, я не уверена, что поняла всё правильно. И я тогда сказала, что зачем теребить прошлое. Но как оказалось, это было совсем не прошлое. Это было не отболевшее. Оно ещё не закончилось. Грустно. Но я надеялась, что когда ты поговоришь с ней, для тебя всё закончится. Так о чём я говорила в самом начале? Ты уехал на кинофест, я осталась с надеждой, что твоя рана затянется хотя бы немного. Когда ты приехал, моему счастью не было конца. Ведь мы снова делили один город. Когда мы были на девичнике у подруги, выяснилась одна мелочь. Задевшая за живое. Не знаю, стоит ли называть это полноценными отношениями, но пару дней что-то тоже наверняка значали. Короче говоря, у тебя что-то завязалось с той девушкой. И мне сказала об этом моя подруга на девичнике. Как она выразилась, об этом знали все. Но как выяснилось, кроме меня. До сих пор интересно, что же было такого в вашем разговоре, что всё закончилось этим? В общем-то это резануло. И именно то, что я узнала это не от тебя. На момент я представила, что ты мне больше не доверяешь. И стало страшно. Как-будто я лишилась чего-то важного. Что вернуть обратно будет не просто. И когда я сказала тебе об этом, ты сказал, что рассказывать мне не имело смысла. Просто что-то было. Просто это закончилось. Ещё ты сказал, что просто не хотел портить о себе хорошего мнения. Не знаю, возможно это или нет. Но так или иначе, что-то пошатнулось. В моей крошечной вере. Мне так хочется, чтобы между нами не было пропастей. Но у меня такое ощущение, что настанет тот день, когда ты просто начнешь исчезать. Незаметно, медленно, но очень болезненно. Боюсь этого дня, и не хочу даже думать о нём. Но я чувствую его. Его приближение. Поэтому просто позволяю себе наслаждаться этими мгновениями, которые, как мне кажется, очень скоро станут воспоминаниями. Кстати, помнишь про мои колготки? Было очень мило наблюдать за тобой, когда ты принёс мне нитки, и как я зашивала рану на своих колготках прямо на себе. Обожаю эти короткие моменты неловких, но милых ситуаций. И не знаю, к чему было написано это письмо. Но эти воспоминания мне не захотелось обходить стороной. P.S. Когда ты вернулся, помнишь наша подруга пригласила нас на лазанью? Слишком дорог мне тот момент, когда ты держал меня за руку, пытаясь перенять мой холод. В такие моменты даже дышать больно. И после такого охота молиться, чтобы ты держал мою руку чаще. Мне бы это помогло.