Письма к Солнцу

В общем, от этой свадьбы остались только хорошие воспоминания. И это будет опять о тебе. Я не буду описывать весь процесс той церемонии, но главное то, что ты был таким заботливым. И я помню, как ты говорил, что хочешь потанцевать с каждой девушкой на свадьбе. Я решила не принимать это слишком близко к сердцу, а даже наоборот. Возможно, для тебя это было каким-то способом забыть её. Хотя и она была в твоём списке. Уж не знаю, что ты имел ввиду. Наверное, ты как-то успокаивал себя. Ты с друзьями сидел за другим столом. Но иногда ты приходил ко мне и сидел рядом. Но вряд ли это было бы так, если бы за день до этого я не разнылась, что ты будешь где-то там, а я одна. Думаю, только поэтому ты и приходил ко мне ненадолго. С одной стороны, было жутко приятно, что ты проявлял ко мне внимание. Но с другой такие ощущения, как будто я принудила тебя к этому. Но самым приятным было то, когда мы танцевали. Я помню всё до мелочей. Но что прикольно, мне не хочется писать абсолютно всё, что было и что я чувствовала. Охота оставить эти воспоминания и себе тоже. Напишу только, что когда ты пригласил меня, я совершенно отупела. Мозг будто перешёл в режим заморозки. Я приняла решение молчать. Просто молчать, потому что в обратном случае ты начал бы сомневаться в моих умственных способностях. Но ты и не требовал от меня разговоров. Ты просто обнял меня, позволил наслаждаться минутной близостью рядом с тобой. Я помню, что я чувствовала, когда ты держал меня за руку. Я помню, как я ощущала твой аромат. В моей жизни было много медляков, однако я никогда не слышала безупречной тишины во время них, как с тобой. Сразу представляется какой-то кадр из фильма, где только двое и никого. И сразу ощущается киношный обман. Но после этого момента я поняла, что не всё в кино ложь. Что там есть и доля правды. Как и в этой тишине вокруг нас. И знаешь такое понятие, когда говорят о небесах, рухнувших на землю? Вот именно те самые небеса рухнули, когда пришло осознание, что эту тишину слышала только я одна. Когда музыка закончилась, мне не хотелось тебя отпускать. Как бы громко ни звучало, хотелось бы покоиться на твоём плече вечность. Но музыка закончилась, ты проводил меня до моего стола и ушёл. Эта свадьба только благодаря этому запомнится самым красочным днём. Когда всё закончилось, наш друг отвёз нас к моей подруге, которая уехала догуливать свадьбу вместе со знакомым. И я решила пожертвовать собой и поехать с тобой вместе. Хотя, если говорить откровенно, не велика была жертва. Мне нужно только дать повод насладиться твоим присутствием, и я им воспользуюсь. А как иначе? Я помню каждую мелочь. Как в машине ты спрашивал удобно ли я села. Как мы шли домой к подруге и мечтали о чае. Даже то, как я на нервах перепутала домофонный ключ с лифтовым чипом. Помню, как я мыла посуду, готовила чай и даже посмела немного помечтать о том, что мы вместе. Опасные мысли. Конечно, после последнего вытирания стола от воды эти мечты улетучились. Ведь сбыться им не суждено. Не люблю мечтать о том, чего не будет. Но иногда так и тянет. Потому что именно в этих мечтах, с тобой за одним столом, в одной комнате и под одной тишиной я почувствовала себя дома. И с тех пор я поняла, что я нашла свой дом в тебе. И в котором я увы не очень-то нужна. Но да, жизнь такая вещь. Любит играться. В ту ночь мы говорили. И я сказала, что у неё свадьба в августе. Тень печали в твоих глазах. Не знаю, ожидал ли ты этой свадьбы или до конца таил надежду. Ты попросил сказать тебе, где будет свадьба. Я помню это. И в тот момент я действительно пообещала самой себе сказать тебе об этом. Но молилась, чтобы до дня свадьбы эта любовь стала для тебя лишь воспоминанием. Я помню, как мы лежали на диване, и как было уютно в тишине друг с другом. Боже, я даже молчать с тобой люблю. В те моменты я несколько раз подряд задавала себе вопрос "Это когда-нибудь лечится?" Потому что я была уверена, что моя любовь к тебе и есть какой-то сильный недуг. Может, слышал такую фразу, что любовь двоих - это любовь. Любовь одного уже болезнь. Не помню, кто это сказал, но как же правдиво. Я просто лежала на диване с тобой, что-то смотрела в своём телефоне и думала, что такого не может происходить сейчас, что это вряд ли правда и ты не лежишь со мной рядом, и не ты вовсе говорил пару минут назад о том, как вкусно пахнут мои волосы. Посмотрел бы на всё это посторонний, не знающий ничего о нас, он бы подумал, что всё это с нами происходящее ведёт к нашей вечности. Однако только я и ты знаем правду. Я просто друг. Ты просто призрачная любовь. И ничего не будет. Всё. И надеяться не надо. И плевать, что мы были тогда одни, и плевать, что мы опять говорили о том, о чём больше не заговорим, плевать на то, что когда ты лёг спать, мы слушали мою музыку. Плевать. Тебе. А я буду помнить. Потому что это всё, что у меня есть и то, что я могу оставить по праву себе - это воспоминания. Мне нравилось смотреть на то, как ты спишь. Слишком спокойно. Когда ты уснул, я ещё долго лежала и рассматривала тебя. Но, поняв, что начинаю мёрзнуть, я нашла второе одеяло и накрыла тебя. Вспоминала в этот момент о том, как ты подарил мне тепло. Захотелось сделать то же самое. Раз я не имею права наяву, то хотя бы во сне можно дарить тебе тепло? Я бы хотела поцеловать тебя на ночь, но я боялась тебя разбудить. Если бы ты проснулся, ты бы сразу всё понял. И скорее всего исчез бы навсегда. Поэтому я попробую сохранить тебя рядом по дольше. А заодно сохраню самые тёплые воспоминания, включая тот самый завтрак после такой тихой и уютной ночи.