Письма к Солнцу

Знаешь, я начинаю немного чувствовать, что ты меняешься. Всё со временем становиться не таким, как раньше. Уже перестают быть эти ночные разговоры, обмен музыкой и пустяковые встречи по вечерам. Иногда даже кажется, что ты общался со мной только потому, что я была рядом физически. Возможно паранойя, но всё начало меняться, когда я переехала. Надеюсь, это просто больные выдумки. Всё не могло быть так поверхностно. И я помню, как мы проводили мой последний вечер возле моего дома. Это было очень мило. И я тешила себя надеждой, что ничего не изменится. Что мы по-прежнему будем так же видеться по вечерам, околачиваться во дворах, смотря какие-то видосики или просто разговаривая. Но увы. Особенно я начала замечать изменение после твоего дня рождения. Я всё ещё пыталась вернуть тебя, но в то же время понемногу отпускала. Почему? Когда всё пошло не так? Но знаешь, я люблю твои дни рождения. Хоть их было не так много для меня, но приятна сама мысль, что ты родился. И апрель это всегда ассоциация с тобой. Приходят мысли о тебе. Плюс к этому я обожаю делать подарки близким людям. Ты не исключение. Подарки для тебя всегда выбирались с вниманием. Ещё я люблю твои дни рождения, да и вообще какие-то праздники, где мы можем увидеться, за то, что в эти моменты ты позволяешь обнимать тебя чуть дольше. Ты наверное не замечал этого. Раньше такое происходило в самом начале дружбы во время приветствий или прощаний. Потом после каждого задушевного разговора. Потом только по праздникам. Да, я слежу за этими моментами, какими бы смешными они не выглядели. Но с чем это связано? С тем, что я перестаю быть твоим другом? Или мы просто привыкли друг к другу? Или мы меняемся? А возможно ты просто уже знаешь всё обо мне. И теперь хочешь отучить меня от себя. Но знаешь, если это так, то такие способы никогда не срабатывали. Особенно со мной. Моё сердце может истекать и обливаться болью, оно может терпеть до смерти, но если оно полюбило, ему будет всё равно на всё это. Оно будет любить даже сквозь боль. Перечитала, и сама напугалась своих слов. Надеюсь, ты не думаешь, что я вцепилась в тебя мёртвой хваткой и никогда не буду отпускать. Совсем нет. Я никогда не буду запирать тебя. Твой выбор - это твой выбор. твои чувства - это твои чувства. И я их уважаю. Просто хочу, чтобы ты просто знал насколько сильна моя любовь. Я просто подумала, что раз люди могут так свободно и искусно говорить о том, кого ненавидят, то почему они не могут так же свободно говорить о том, кого они любят. и я решила попробовать. и потому сейчас пытаюсь максимально честно описать свою любовь к тебе. просто тут, когда это никто не читает и никто не увидит, я могу быть по-настоящему честной и говорить как есть. а не переубеждать людей, внушая им, что ты мне просто как брат. Я ведь могу быть честной хотя бы с листом бумаги. Ну или же с тобой, если мне всё таки хватит смелости отдать всё это тебе.