Письма к Солнцу

В общем, на самом деле это тяжело. С каждым разом наблюдать тебя всё дальше. Знаю, пишу это уже много раз. Но на самом деле, это самая наболевшая тема внутри меня. Да, пусть я влюбленна. Да, пусть каждый раз, когда я тебя вижу,внутри меня просыпается целый город. Но это мой мирок. Он мой. Так почему же он тебе мешает? Почему тебе неуютно рядом со мной? Я ведь просто хочу, чтобы ты был моим другом. Как и раньше. Да, я знаю. ты очень сильно изменился, но при этом твои друзья, которые не я, всё так же ими и остались. Но можно спросить? По какой причине меня уже нет среди них? Или это настолько плохо, когда тебя любят? Иногда создается впечатление, что ты отталкиваешь за любовь. Просто потому что назвать это как-то иначе не выходит. А ведь если призадуматься, то это просто чувства. От них никто не умирает. Но почему-то порой они мешают людям. Ты всё чаще меня отталкиваешь. Знаешь, когда двое людей дружат, им не стрёмно писать друг другу или звонить. Но с каждым разом поговорить с тобой это как увидеть какую-то полосу препятствий. Слишком страшно, невозможно и слишком холодно с твоей стороны. И увидев всё это, я просто поворачиваю назад. Я помню, когда ты говорил, что у тебя были моменты, когда тебе нужно побыть одному. И я правда старалась их переждать. Но выходило так, что это ещё больше отдаляло меня от тебя. Я ни в коем случае не обвиняю тебя, нет. Просто хотелось бы знать причину твоего отдаления. Потому что иногда становится обидно. Помнишь, я говорила, что я никогда не обижаюсь? Потому что обидеть меня крайне сложно. Так вот она. Моя болевая точка. Уход близких мне людей. И при этом нет виноватых. И некого обвинить. И тогда я просто виню себя за тупизм и навязчивость. Просто виню себя за то, насколько сильно прилипаю к человеку, которому это по сути и не нужно. И он даёт это понять. Но непринятие этого лишает любого рассудка. Это и есть моя обида. На себя за все эти глупости, мысли и никому не нужные страдания по тому, кто хочет уйти. Но достаточно всего пары душевных слов от тебя, как все мысли о том, что всё ещё можно спасти опять накатывают. Как, например, на дне рождения моего друга. Когда я закрылась одна и писала тебе. Тогда ты ответил что-то вроде "У тебя как всегда... своя туса на тусе..." Это меня по милому позабавило, ведь такая мелочь говорила о том, что ты всё ещё меня помнишь. Не в буквальном смысле конечно. А как друга. Ещё пара важных твоих советов, и вот я уже забываю о том, что пару минут назад собиралась тебя отпускать. Я с тобой слабею. Только ещё не поняла хорошо это или плохо.