Письма к Солнцу

Прошло лето. И я вспомнила о паре мелочей, связанных с тобой. Например, как я с ребятами уехала за город и звала тебя с собой. Решила это сделать, потому что вспомнила как прошлым летом ты говорил, что можешь взять меня с собой если твои друзья задумают куда-то поехать. И я подумала, почему бы и не позвать тебя. Естественно, ты никуда не поехал. Но обрадовало хотя бы то, что ты был при желании. Как, наверное, глупо. Не увидеть отказ, но увидеть твоё хотя бы желание. Ты смог приучить меня довольствоваться малым. Мало ожидать, мало видеть, мало наблюдать. Только вот мало любить пока не выходит. Но всё впереди. Слышала, что если любовь не подпитывать, она начинает исчезать. Но пока не сейчас. Хочу немного ещё протянуть это время. Звучит странно, но мне просто нравится любить. Чувство любви меня подпитывает. Оно даёт мне вдохновение. То, что к тебе, конечно, немного болит. Не знаю, с чем это связано. С тем, что во мне копается ревность, или с тем, что ты заметно отдалился. Наверное, всё вместе. Тоска по тебе не сравнится даже с моей любовью. Хоть она и всепоглощающая, я всё равно умею больше тосковать. И я опять захожу слишком далеко. Как обычно, я заменяю твоё присутствие разговорами с тобой. Для этого достаточно всего лишь закрыться в комнате, выключить всё, что горит, кроме окна разумеется, оставить весь шум посторонних людей за пределами комнаты и словить нужное настроение. И всё. Можно открывать переписку с тобой и размышлять над первым сообщением. Как правило, оно всегда одно и то же. И один и тот же твой ответ, после которого я впадаю в ступор. Обычно я понимаю, когда тебе хочется продолжить разговор, а когда нет. Тогда это было не то и не другое. Но мне всё-таки удалось поговорить с тобой. Даже больше, чем я ожидала. Ты говорил мне о том, как иногда полезно не показывать себя настоящую окружающим. Чтобы понять для себя, кто я есть. Я прислушиваюсь этого совета и по сей день. Не знаю, приняла бы я этот совет от кого-то другого. Самой милой частью разговора было твоё "Забери у кого-нибудь одеяло и укройся." Странно помнить обо всех этих мелочах. Но это нужно помнить. Потому что эти воспоминания часть меня. Часть о тебе. Когда мы вернулись домой, меня ждала приятность в виде одного мероприятия. Презентация альбома нашего друга. И я знала, что увижу тебя там, ведь моё приглашение лежало у тебя. Когда я туда пришла и увидела тебя, я почувствовала лёгкость. Как будто всё вернулось на свои места. Странно, но я не чувствовала ни нервозности, ни какого-то ликования, как это бывает в твоём присутствии, ни неловкости. Тогда там я просто решила отдаться своему весёлому настроению. Но на удивление, ты был очень милым. Когда я оставалась одна, ты подсаживался рядом и говорил со мной. Не знаю почему, но в тот вечер не хотелось думать о тебе слишком много, как обычно. В тот вечер я хотела почувствовать какую-то свободу от своих чувств. Но всё рухнуло в тот момент, когда на какой-то слишком мелодичной песне ты стоял передо мной. В этот момент я забила на всё то, что выстраивала вокруг себя весь вечер. И просто обняла тебя. Знаешь, я обожаю обнимать тебя так. Интересно прислушиваться к твоему сердцу через спину. Больной загон, но это так. И я чувствую нереальную защищенность, когда вот так обнимаю тебя. И это тоже какая-то значимая мелочь для меня. Я могла бы стоять так, прикрыв глаза и вдыхая аромат твоей шеи, ещё очень долго. Если бы снова все рамки приличия не взяли верх надо мной. Иногда разум включается в очень неожиданные моменты. Но по большей части я понимаю, что всё это правильно. Всегда сохранять расстояние между нами. Наверное, чтобы было не так больно, когда всё это закончится.