Письма к Солнцу

Сентябрь. Думала будет весело, но как оказалось, это самое грустное время во всём 2016 году. И затея, что мы с тобой будем вместе работать на съёмках была тоже очень воодушевляющей. Потому что я надеялась, что мы вернемся к началу. Что всё будет как раньше и мы опять станем близкими друзьями. Не спорю, были конечно моменты когда всё было крутым. например, когда я заболела, ты заботился обо мне на площадке, всё время узнавал про моё самочувствие. Смешно, но в такие моменты твоей открывающейся заботы хочется болеть вечно. сейчас, когда всё изменилось, вспышки твоей заботы забрасывают меня в прошлое. И такие моменты навязывают мне мысль, что возможно ещё не всё потеряно. Но это так, мелочи... Эта работа с тобой открыла во мне новую сторону. Как оказалось, я просто нереально люблю мучиться и доводить саму себя в буквальном смысле, потому что по-другому это вряд ли можно как-то назвать. Ты был как всегда очень общительным со всеми. Но знаешь, такие моменты, когда ты говорил с другими вызывали во мне ревность. И совсем не в том плане, в котором ты наверное подумал. Нет. Мне было плевать на все те юморные штуки в виде всяких нелепых заигрываний с девушками. Мне плевать на то, что это было сверх меры часто. Но мне было не наплевать на то, что как будто меня для тебя там не существовало. Было больно осознавать, что ты есть для всех кроме меня. Со стороны это выглядело так, как будто ты намеренно меня не видишь. Были моменты конечно когда тебе приходилось со мной говорить. Но в остальном... Я всегда чувствовала там себя слишком не на своем месте. И наверное именно поэтому эта работа запомнится грустным следом на моей памяти. Каждый божий день там я боролась с тем, чтобы не разреветься прямо у все на глазах. Каждый день я терпела твою холодность и полный игнор. На момент даже показалось, что ты специально это делаешь. При этом наверняка зная о моих чувствах. Но я отмела эту мысль, потому что ты не мог быть таким жестоким со мной. Хотя кто знает, насколько сильно ты изменился... Может, сейчас для тебя это кажется нормальным. И возможно ты помнишь или нет, не знаю, но в один из таких дней я действительно не выдержала и расплакалась. Не помню, что меня на это толкнуло. Но я просто плакала от того, что выносить это было с каждым разом тяжелее. Ещё никогда я не чувствовала себя такой ненужной, как в тот вечер. И я просто рыдала на улице, и звонила своим друзьям в попытке найти в них успокоение. Даже во время того как я работала, я не могла остановить эти слезы, которые просто рвались наружу. И тогда я поняла, что всё то, что таилось, терпелось и копилось просто вырвалось. И вырвалось с нереальной болью. И я была очень рада, что проект закончился. Ведь это означало, что я не буду видеть тебя так часто. Впервые. Впервые меня поразила мысль о том, что мне больно тебя видеть. Потому что обычно, как бы мне не было больно, я всегда старалась найти хотя бы маленький повод увидеть тебя. Наверное, тогда я поняла, что начинаю понемногу отходить. Что всё то, что внутри начинает по чуть-чуть испаряться. И пронзила мысль. Неужели это всё? Неужели меня начинает отпускать? Это вовсе не легко, как казалось. Оно уходит во мне через боль. Потому что ты именно тот человек, которого я бы хотела теплить в мыслях и душе слишком долгое время. И понадобилось как раз таки и оно. Время. Чтобы привыкнуть к такому чувству, как "Тебяотпускание". И позже, в декабре, когда у нас с тобой был серьёзный разговор, я поняла это ещё раз. Я начинаю отпускать. Ты тогда сказал, что знаешь о моих чувствах. Что ты знаешь, что ты мне нравишься. Тогда то я и решила подарить тебе все эти письма, которые я пишу вот уже полтора года. Чтобы ты увидел, что там намного больше, чем просто какая-то симпатия или влюбленность. Это была любовь. Настоящая. Поглощающая. Не знающая пределов боли и радости. И это слишком стабильное чувство во мне. Оно пустило корни слишком глубоко, и вряд ли это когда-то исчезнет. Но знаешь, я поняла, что готова полюбить ещё раз. Того, кто встретит мою любовь, того, кого она будет вдохновлять. И наверное опять дело в тебе. Ты сказал, что у меня всё будет хорошо. И я тебе верю. Потому что за твоими словами всегда есть что-то, что сбывается.