The Fray — Never Say Never
— Раздобудь о ней всю информацию, какую только сможешь, прямо сейчас, я хочу знать, с кем на встречу я иду, — попросил я своего менеджера, потому что хотел разведать об этой девушке хоть что-то. Недавно он сказал мне, что неплохо было бы провести акцию на просторах Твиттера на бесплатный вечер любого моего поклонника со мной: для этого нужно было только ретвинуть эту запись с конкурсом на свой профиль и дождаться результатов, а счастливчик определялся рандомно. И этой счастливицей стала какая-то девушка под ником «Valiente», что, скорее всего, обозначало одну из моих песен, наверное, это была её любимая композиция, раз она взяла её вместо имени. На её профиле было лишь две фотографии, после просмотра которых я сделал для себя только один вывод — она достаточно красивая, милая девушка с рыжими волнистыми волосами, чуть недостающими худощавых плеч, с ярко выраженными ключицами и выразительными карими глазами; никаких материалов, где было бы видно её во весь рост или хотя бы до пояса, не было, и это немного настораживало. У неё не было абсолютно никаких записей, кроме ретвита конкурса, абсолютно никакой информации о том, кто она; и я лишь знал, что она зарегистрировалась в этой социальной сети в августе 2012 года и была подписана на нескольких звёзд, в том числе и на меня. Всё это было крайне странно и подозрительно: за пять лет эта симпатичная девушка не написала ни единой строчки, никак не заявила о себе и опубликовала лишь две фотографии около месяца назад, что она скрывает и зачем вообще зарегистрировалась здесь, если её страница не несёт никакой пользы, если здесь нет никакой информации, что поможет мне узнать, кто она? Я был известным певцом своего времени в Аргентине, сотни тысяч девушек желали встречаться со мной или вообще хотя бы просто познакомиться в живую, сотни тысяч девушек каждый день писали мне в социальных сетях, сотни тысяч девушек приходили на мои концерты, сотни тысяч девушек, о которых я ничего не знаю. И когда у тебя сотни тысяч безумных фанаток (среди которых есть и те, что явно не дружат с головой) нужно постоянно быть начеку и стараться не обращать на них внимания, как на свою вторую половинку, ведь ты можешь совершенно случайно влюбиться в одну из них, а это ни к чему хорошему не приведёт. И эта девушка была такой же фанаткой, как и многие, о которой я ничего не знал, и узнать не мог.***
Она стояла напротив меня гордо, неприступно, смотря на меня надменно, словно через призму самолюбия и осознания собственного превосходства надо мной, с толикой презрения ко всем людям и ко мне в том числе; скрестив руки на груди и всем видом показывая, что ничуть не ждала меня. И от этой все картины мне вмиг расхотелось подходить к ней ближе, мне вмиг расхотелось сделать хоть малейшее движение вперёд, мне вмиг расхотелось находиться сейчас здесь и смотреть на неё: такую важную, такую загадочную и непонятную, такую неизведанную. Я сделал шаг, чтобы развернуться и уйти в тот же час, но рыжеволосая молниеносно переменилась в лице, она подлетела ко мне так быстро, словно всё это время стояла рядом, она обняла меня так сильно, что меня охватило ощущение, что живым отсюда я уже не выберусь. Сейчас её глаза показывали мне столько радости, сколько обычно можно заметить у детей, но никак у взрослых девушек, как она, сейчас её глаза показывали мне счастье, показывали мне то, что она довольна, весела и жизнерадостна, а вдобавок к этому она улыбалась. И я отметил для себя, что её улыбка крайне красива, но всё же первые секунды нашей встречи мне были непонятны. Наши объятия закончились, но я по-прежнему стоял с растерянным лицом, не понимая, что мне сейчас ей говорить и что делать, как быть, и в такую ситуацию я попал впервые. — Не уходи, я ждала тебя, — как-то, что ли, кокетливо, немного по-детски и слишком невинно произнесла она и тут же рассмеялась от собственных слов, тем временем как у меня глаза на лоб полезли непонятно от чего, наверное, от того, что её настроение менялось каждую секунду. — Ты не рад встрече? — её голос дрогнул, она замолчала и с обидой из-подо лба взглянула на меня, чуть нахмурив брови, кажется, желая разрыдаться прямо на улице. Я ощутил себя так странно и так неловко, как не чувствовал себя уже крайне давно, наверное, ещё со времен школы, и вдобавок мне становилось страшно от мысли, что сейчас она заплачет, а виной этому буду я, парень, который смотрит на обычную девчушку взглядом, словно она инопланетянин. Должно быть, ей действительно обидно видеть меня и то, что я не понимаю её настроение, но осознать, почему в начале встречи она была горда и неприступна, а потом сама полезла обниматься — я не мог. — Нет, что ты, рад, просто… — я схватил пальцами её плечи и пытался объясниться, но никаких подходящих мыслей не было, никаких подходящих слов, никаких подходящих фраз, лишь я и эта нелепая ситуация, — Как тебя хотя бы зовут? — только что, готовая расплакаться и убежать отсюда, она вновь улыбнулась, а затем сделала серьёзное лицо. — Кати Мартинес, — важно проговорила она, подавая мне руку то ли для того, чтобы я её поцеловал, то ли для пожатия. Во-первых, я совершенно не желал того, чтобы она плакала и считала меня плохим человеком, а во-вторых, я просто не хотел стирать с её лица улыбку, которая озаряла её часто, хоть и часто исчезала. И всё же я решил поцеловать её руку, отчего она смущённо и кокетливо взглянула на меня, а я пригласил её присесть за столик, который был забронирован для нас двоих. Я уже знал её имя — это успокаивало меня в какой-то степени, хотя меня продолжали пугать её перемены в настроении. Я расспрашивал её о том, сколько ей лет, почему она не написала о себе никакую информацию в Твиттере и взяла ник вместо имени, откуда она, что делает в столице и где учится. Она была младше меня, и в мою голову закралась мысль о том, что это как-то не очень хорошо — двадцати четырёх летний парень с семнадцатилетней фанаткой, но таких случаев было море, да и я сам не понял, почему сначала мне это показалось странным. Я узнал, что она не любит рассказывать о себе и как-то заявлять в социальных сетях, в столице родилась и на данный момент собирается поступать в институт. Правда, она не сказала в какой, а я спросить не успел, потому что она сама начала засыпать меня вопросами. И так мы сидели, разговаривая на самые различные темы, долгое время, а когда я смотрел на неё, то в голове всплывала картинка, как она стояла такая лёгкая, такая непринуждённая в розовом летнем платьице, когда уже конец осени, и с надменным лицом, выражавшим презрение, что никак не подходило к такому романтичному наряду.***
Прошло около двух недель после нашей первой встречи, и я не забывал её ни на минуту, я думал о ней постоянно, не в силах перестать вспоминать её лицо: то счастливое и радостное в моих видениях, то до боли грустное. Но мы часто ссорились; ссорились из-за того, что я не навещал её, ссорились из-за того, что я приходил к ней домой, когда она совершенно этого не просила. Я днями пропадал на репетициях к своему туру по Европе, но старался извлечь время и для Кати, которая в любом случае бушевала: ей то не хотелось, чтобы я приходил, то она возмущалась, что я не пришёл, но я всё равно по возможности заглядывал к ней домой. Она была прелестна, когда улыбалась, как и все, она была разрушительна, когда её что-то не устраивало, как и все. Но в одном она была совсем не такой, как все, поскольку только она во время ссоры могла засмеяться, только она во время веселья могла зарыдать и только она была для меня так загадочна и непредсказуема, и меня тянуло к ней, как магнитом, и я продолжал её навещать, когда она этого даже не просила. И эта загадочность, и эта непредсказуемость, и эта непонятность её мышления — всё это сыграло свою роль в том, что я хотел быть ближе к ней, хотел находиться рядом и научиться чувствовать её. Хотел научиться понимать её необузданность, её спонтанность решений, меня интересовало в ней абсолютно всё: от того, почему она такая, до того, что она меняется рядом со мной. Да, Кати совершенно не умела шутить, её юмор был примитивен, она часто злилась по пустякам, иногда была агрессивной, импульсивной, мгновенно могла перестроиться в ранимую девушку и просто рыдать непонятно из-за чего. Но в ней было что-то, из-за чего я хотел находиться рядом с ней всё больше и больше и противиться этому желанию я был не в состоянии.Paramore — Hello Hello
И даже сейчас мы, находясь в квартире у Кати, ссорились, ссорились по непонятной причине, мы оба вспылили, мы оба виноваты, но я стараюсь сдерживать эмоции, а она этого не умеет, а она в данный момент зла, а она в данный момент кричит, а она в данный момент бушует, и я никак не могу это остановить. — Уезжай в Европу, оставайся там, больше никогда не появляйся здесь, я не хочу тебя видеть! — эта звуковая волна донеслась до меня и прошла сквозь, будто меня здесь нет, будто здесь никто не стоит, будто она кричит на эту стену, — Чтобы я тебя здесь не видела, — она немного успокаивается, но всё равно тяжело дышит, делаю попытку обнять её, чтобы Кати перестала ругаться, но она вырывается и вновь переходит на крик, — Никогда! Никогда не говори «никогда», мы ведь знаем, что это всё равно произойдёт, мы ведь знаем, когда это произойдёт. Сейчас мы расстаёмся, сейчас я ухожу, но только потому, что ночью самолёт, сейчас мы всё дальше друг от друга, но мы будем вместе, потому что вопреки всем твоим словам я приеду. Не дай мне уйти просто так, почему ты так легко отпускаешь меня и сама отправляешь, и сама просишь об этом, разве ты жалеешь, что мы познакомились? Я скрываюсь за дверью твоей комнаты, а затем за поворотом твоего дома, возможно, ты наблюдаешь за этим из окна, а может быть, сидишь и тихо плачешь на кровати — я не знаю, но в любом случае я уверен, что тебе не менее горько, чем мне. Есть вещи, о которых мы не хотим говорить и в нашем случае это извинения, да, сейчас давай обойдёмся без этого, просто продолжай улыбаться, влюбившись и разлюбив, в стыде и в гордости, во все времена. Я обожаю твою улыбку больше всего на этом свете, я даже не понял, когда точно заметил то, какая она невероятная и особенная, но однажды эта мысль ворвалась ко мне в голову и больше не уходила. Ты прекрасна со всеми своими недостатками, со своей необузданностью, такая загадочная и неизведанная, ты лишь притягиваешь меня к себе, у меня появляется огромное желание понять тебя. Для меня ты больше, чем обычная девушка, для меня ты больше, чем просто та, что не похожа на других ничем. Но для тебя это впервые, и ты совершенно не понимаешь как себя вести, да и самообладание создано не для тебя, но я ни в коем случае не виню тебя в этом. Ты прожила всю свою жизнь одна, но только представь, ты — королева всего мира, всё в поле твоего зрения, под твоим управлением, а я буду твоим охранником, поддерживая тебя за руку, когда всё вокруг разваливается. Нет, никогда не говори «никогда, ты даже не представляешь, как будешь потом жалеть об этом, время, снова время, сейчас мы моложе, чем были раньше, но ты этого не чувствуешь и осознаешь лишь тогда, когда наступит наше то самое «никогда».***
«Привет, привет, есть кто-нибудь дома? Звоню тебе, но ты не берёшь телефон, просто возьми трубку, разве это сложно? чёрт, Майкл, разве я для этого познакомилась с тобой? Я распахнула свою жизнь для тебя, я рассказала тебе всё, что знала, в чём была уверенна и в чём нет, ты очень внимательно слушал. Но в нашей истории любовь — лишь выход, а ты полностью изменил мои взгляды, ты подорвал мир, в котором я обитала, разрушил нашу тайную вселенную, отверг мою веру в тебя, заставив почувствовать себя так, будто меня использовали. И уехал, и оставил меня с разбитым миром одну, всё это напоминает мне, что я была просто слепа. Просто возьми телефон, я звоню тебе уже какой раз, тебе будет жаль услышать, что у меня всё хорошо, жаль услышать, что всё так. Может быть, этой ночью ты подумаешь обо мне, когда увидишь пропущенные, у тебя всё хорошо, а я буду в порядке, просто дай мне время. Но я не хочу слышать, что у тебя всё хорошо, ведь я теперь без тебя, ведь я теперь совершенно одна» — я проходил мимо гостиной, где на тумбочке лежал открытый дневник, по всей видимости, Кати, куда я всё же из любопытства заглянул. И сразу вспомнил, как увидел море пропущенных от неё, но мой друг уговорил меня не перезванивать и как жаль, что я послушался его, и как жаль, что я всё же не сделал то, что хотел. — Майкл, я должна тебе кое-что сказать… — в дверном проходе показалась мама Кати, которая с очень грустным и серьёзным выражением лица обратилась ко мне, — У Кати в детстве обнаружили синдром лобной доли, именно по этой причине её настроение всё время меняется, она сама не осознает себя, не то, чтобы кто-то другой. Именно поэтому она просит, чтобы ты никогда не приходил, она не хочет разрушить твою жизнь, но когда ты не навещаешь её, то ей становится в разы хуже, она ещё не понимает этого, но она слишком привязалась к тебе, и мне даже кажется, что это не просто привязанность. И если ты действительно заинтересован ей не просто как какой-то обезьянкой в зоопарке, то прошу тебя, не обижай её, будь с ней рядом, а если же она для тебя лишь игрушка, то я советую тебе уйти прямо сейчас, — и сейчас мне стало понятно её поведение, сейчас она открылась мне с новой стороны, сейчас я понимал её, как никогда прежде. И моё желание оказаться сейчас рядом с Кати лишь только увеличивалось, поэтому я, поблагодарив её маму за столь нужный мне разговор, прошёл дальше, приближаясь к комнате рыжеволосой, в которой я был уже не раз, из которой меня выгоняли не раз, в которой я успокаивал девушку не раз.Halestorm — Rose In December
— Тук-тук, можно войти? — я постучал об дверь, хотя она была открыта и предоставляла мне возможность увидеть Кати, что сидела на диване и смотрела в одну точку. Такая тихая, усмирённая, такая милая и ранимая, как всегда загадочная и возбудившая во мне желание подойти ближе; когда я видел её такой, во мне рождались мысли лишь о том, что я должен беречь её. — Майкл? — спросила она, однако её взор был устремлён всё на ту же стену, — Зачем ты пришёл? — я не понимал, почему, но Кати не поворачивалась в мою сторону, и это настораживало. Она могла быть самой разной, но то, что она даже не взглянула на меня, было каким-то удивительным. И, не скрою, мне стало обидно из-за того, что она не обратила на меня должного внимания, но я присел рядом с ней на кровать и взял её холодные руки в свои тёплые ладони, вновь ощущая её бархатистую, но ледяную кожу и одновременно пытаясь согреть её, — Я же просила, чтобы ты больше не приходил, — рыжеволосая захотела вырваться, но я не пустил, лишь крепче сжав её пальцы, — Зачем ты делаешь мне больно?! — Я никогда не жил, как мудрец, но я устал быть слепцом и недавно понял, что ты напоминаешь мне, кто я на самом деле и кем должен быть. Напоминаешь мне, насколько я дерьмовый человек и что я должен кардинально измениться, чтобы быть рядом с тобой, — выдыхаю, а ты больше не сопротивляешься и лишь опускаешь глаза вниз, в любой другой ситуации ты бы сейчас рассмеялась, но сегодня ты словно не жива. — Нет, пожалуйста, уйди, оставь меня, — ты ранена глубоко в сердце, но я не в состоянии понять кем и чем, кто так жестоко с тобой поступил и мог ли быть это я. — Да, я знаю, что мы оба не из тех, кто привык извиняться, однако я ожидал другой развязки и на этот раз ошибся. Дело не в том, что ты об этом не знала, но, Кати, чёрт возьми, я же люблю тебя. — Я провела всю свою жизнь, словно находясь в снегу, под толщей льда и я так боюсь тех слов, что случайно могут сойти с моих губ, боюсь того, что знаю, но всё же продолжаю следовать зову сердца. Я могу разочароваться, меня могут предать, но любовь никогда не лжёт…— впервые за вечер поднимаешь взор и смотришь на меня, твои глаза наполнены слезами, и я лишь желаю покрепче обнять тебя, но я должен дослушать всё, что ты хочешь сказать, — В те прохладные осенние дни, когда все уехали прочь отсюда, а ты должен был отправляться в тур по Европе, я не знала, стоит ли ждать тебя, но сердце решило за меня. И как только выпал снег, он упал прямо мне в сердце, кажется, засыпав мои чувства, но я осталась здесь, замёрзшая, и потом ко мне пришло осознание того, что я действительно люблю тебя. Просто позволь мне быть твоей розой в декабре, и я буду здесь, пока не придёт весна и не растает снег, я всегда буду здесь и буду любить тебя, как только могут любить розы в декабре. Да, когда у тебя сотни тысяч безумных фанаток, среди которых есть и те, что явно не дружат с головой, нужно постоянно быть начеку и стараться не обращать на них внимания, как на свою вторую половинку, ведь ты можешь совершенно случайно влюбиться в одну из них, а это ни к чему хорошему не приведёт. Но насколько это совпадение, знает только она — твоя роза в декабре, девушка, о которой тебе никто ничего рассказать толком не может, которая чем-то зацепила тебя, но ты не можешь понять чем. А когда понимаешь, то ещё больше влюбляешься в ту, что будет любить тебя, как только могут любить розы в декабре, которую ты будешь любить, как только умеешь ты.