Three days grace — human race
«пишу тебе письмо, Майкл, даже не зная, хочу ли, чтобы ты прочёл его до моего окончательного исчезновения из твоей жизни, или же нет. ты ведь знаешь тот момент, когда всё хорошо? когда всё кажется идеальным, всё кажется совершенным? ты ведь знаешь, что я всегда считала нашу связь чем-то большим? знакомство с тобой принесло в мою жизнь понятие, что ничего не бывает идеального, совершенства не существует. и чем лучше тебе сейчас, тем хуже тебе будет потом, чем счастливее ты сегодня, тем больнее тебе будет завтра. разочарование неизбежно. рассказывая что-то своим друзьям, ты словно обременяешь себя, что это не случится. после того, как ты расскажешь о своих планах и о том, что, как ты думаешь, в скором времени произойдёт, оно непременно не сбудется. жизнь, кажется, и создана для того, чтобы путать нас, чтобы заставлять страдать и чувствовать невыносимую боль. ты когда-нибудь задумывался о том, сколько всего ты мог предотвратить, если бы не рассказывал об этом другим людям? я задумалась об этом вчера и поняла, что, возможно, это всё бы не случилось, не будь я такой разговорчивой. пожалуй, я слишком часто говорила о тебе и о том, что к тебе чувствую, своим подругам. ты же простишь мне этот казус? ты не представляешь, насколько сильно я устала; устала от твоей неопределённости, ведь ты то отталкиваешь, то вновь приближаешь, а я даже не знаю, что думать об этом и просто пытаюсь совладать собой. сначала обнадёживаешь и рождаешь во мне мысль о том, что у нас может что-то получиться, а затем резко прерываешь все мои ожидания и начинаешь избегать. прошу, перестань меня так испытывать, я не машина и умею чувствовать. всё катится под гору, и мы мало чем можем помешать этому: вся ситуация словно изначально была обречена на провал. я устала и не знаю, как быть дальше, а ты продолжаешь накалять ситуацию, улыбаясь мне и смеясь над моими проблемами и мыслями... когда мы перестали понимать друг друга, когда стали смеяться над мечтами друг друга? разве это то, чего мы хотели в самом начале? меня больше не оставляет мысль, что, если бы можно было всё вернуть, я бы не хотела знать тебя. помнишь, как в начале нашего знакомства ты сказал, что если бы мой амулет спасал меня от бед, то мы бы с тобой не встретились? и, кажется, только сейчас я ощутила послевкусие этой фразы, только сейчас ощутила твою правоту... покров тьмы вновь настиг меня, а ты злорадно ухмыляешься в конце тоннеля, смотря на то, как я мучаюсь. как выжить мне теперь без света дня, как выжить среди предубеждений общества и постоянных размышлений о тебе? мне кажется, что в этом мире я совсем одна, что пустота сковала всю меня, оставляя лишь отчётливое ощущение боли. пытаюсь прочесть этот мир между строк и отыскать смысл своего существования, но вижу лишь свою вселенную, в которой нет места для тебя, вселенную, где всё напоминает о тебе. и лишь рассвет способен внести в неё свет надежды. и лишь рассвет способен разрушить последнее воспоминание о тебе. когда ты пытаешься с восходом солнца отдалиться от меня, растворяясь в розовом свете, я чувствую, что ты не желаешь этого, поэтому даже не пробуй сбежать. ты вскружил мне голову и, прошу, не старайся исчезнуть из моей жизни так, словно ничего и не было, словно весь наш путь — это лишь иллюзия, жалкая пародия на что-то. раскрасив мою бледную вселенную яркими красками, ты научил меня мечтать и верить в то, что всё в этой жизни неслучайно, научил отпускать прошлое и чувствовать совсем по-иному. твоя любовь распадается на цвета одним касанием, и нам уже не остановиться... я пишу тебе это письмо в надежде на то, что ты успеешь опомниться перед тем, как я исчезну из этого мира. это слабо, это глупо, но я не вижу иного выхода. вижу только недосказанность между нами, но никак не могу её исправить, думая лишь о том, что тебе станет лучше, если я навсегда растворюсь из твоей судьбы. наверное, ты счастлив без меня. наверное, я счастлива без тебя. и это конец. всё началось с пинка, с удара в спину, когда ты сказал, что нам нужно взять перерыв в общении. уже тогда мой разум пытался меня уговорить забыть тебя, но у меня никак не получалось. и я, хоть и не желая этого, вступила в вечную гонку. в этой постоянной гонке между прошлым и будущем я слышу твоё имя в своей голове и забываю, что я должно была сделать. как выжить без тебя, как сбежать от человека, который вновь и вновь напоминает о себе? как думаешь, может ли ещё что-то спасти нас, вытащить из беспросветной бездны, куда мы отчаянно летим? чувствуешь ли ты пропасть, образовавшуюся между нами? где всё то, что мы с тобой пытались создать? знаешь, иногда очень сложно быть человеком, выдерживая темп, принятый в обществе; я устала, чёрт возьми, бежать за тобой вслед, пытаться догнать тебя в этой человеческий гонке, в которой, кажется, нет смысла и вовсе. если верить тебе и действовать по твоим правилам, то мы ослепнем, разве это сложно понять? не ослепляй меня, прошу. где-то далеко позади потерялась финишная черта, её больше не видно. да, такое может приключиться и с тобой. такое может приключиться со мной. и это произойдёт, если ты вовремя не остановишься, если не вспомнишь, кто ты на самом деле. ты часто говорил, что с недавних пор стал многое забывать, и меня не покидает чувство, что теперь одна из этих вещей я. но я ведь всего лишь хочу, чтобы то, что я так люблю, длилось хотя бы немного дольше, хотя бы на маленькую долю секунды... только чтобы это не подходило к своему печальному завершению, только чтобы не исчезало. просто, пожалуйста, не оставляй меня наедине с моими страхами... я так боялась момента, когда твоё имя перестанет доставлять мне удовольствие, а мы будем проходить мимо, словно никогда и не были знакомы. но он наступил, он перевернул всю мою реальность вверх ногами, как когда-то сделал это ты, появившись в моей жизни. и лишь руки запомнят прикосновения, лишь воспоминания изредка будут напоминать мне о тебе, но знай, в это время я была счастлива как никогда, надеюсь, что и ты тоже, хоть и сейчас мы живём совершенно в разных мирах. знаешь, я могу сказать тебе, что жива. могу сказать, что летаю без тебя, без своих крыльев, да ещё и в темноте, потому что без тебя моя жизнь теряет тот яркий свет, который освещал мне путь, теряет былые краски. но будет ли это правдой? я могу уверить всех и даже тебя в том, что не ощущаю к тебе ничего, что от тех былых чувств остался только пепел, но вряд ли сумею убедить в этом себя, потому что с каждым днём люблю всё больше, люблю, как в первый раз, люблю так, что не в силах победить свои чувства. да, чёрт возьми, я могу сказать тебе, что жива, что продолжаю летать, но какой в этом толк, если в присутствии тебя я еле дышу, а без тебя и вовсе задыхаюсь?.. и сейчас песни о любви буквально убивают меня, заставляют вновь и вновь вспоминать тебя и то, что я так тщательно пыталась забыть. а вдобавок к этому я всё накаляю ситуацию, перечитывая наши переписки, перечитывая эти тысячи сообщений, от которых кровь в моих жилах застывает. я слишком люблю тебя, чтобы отступить, чтобы отпустить, чтобы забыть. ты слишком любишь меня, чтобы остаться. и это конец. а знаешь, ведь конец бывает разный. но на самом деле всё приходит к концу. конец неизбежен, от него не спастись. и когда тебе кажется, что это навсегда, запомни, что и этому придёт конец. и даже той мысли, что конца не существует. ей тоже когда-нибудь придёт свой конец. весь мир замкнут, он вращается вокруг оси. это бесконечная гонка между людьми. человеческая раса не способна здраво мыслить. я не способна здраво мыслить. потому что рядом ты. и ты — одно из самых отвратительнейших чувств. ведь одно из самых отвратительнейших чувств — это нехватка человека. сначала вы общаетесь без перерывов, как лучшие друзья, как, чёрт подери, влюблённая парочка, как те, кто друг от друга без ума. вы общаетесь всё свободное время и доверяете друг другу свои самые откровенные тайны, а потом внезапно перестаете общаться. просто так. смешно, правда? и тысячи мыслей разбиваются на миллионы. и весь твой мир разваливается на частички. и эта чёртова нехватка уничтожает во мне весь здравый смысл, на место которого приходит паранойя. паранойя длиною в вечность.
Tokyo Ghoul — On my own
когда мне начинает казаться, что я способна на то, чтобы первой начать эту тему, которая, несомненно, волнует нас обоих, я вижу твой безразличный взгляд. и я больше не чувствую, что это надо тебе, что ты так же, как и я, нуждаешься в общении. и я больше не чувствую твоей любви... неужели это конец? прошу, ответь, что это ещё не завершение нашей истории. прошу, не губи меня и последнее, что осталось от нас. холод, исходящий от тебя, пронизывает меня насквозь и не дает здраво мыслить и соображать. хочу понять, как избавиться от этой надоедливой мысли о тебе, но не нахожу ответ. ты в каждой клетке кожи, ты в каждом атоме воздуха, ты в каждой капельке крови, ты в каждом моём слове. или уйди и больше никогда не напоминай о себе, или останься и больше никогда не исчезай. не заставляй меня страдать, не ослепляй меня. ты ведь как никто знаешь, насколько это больно, так зачем заставляешь меня чувствовать это? ты ведь так хорошо знаешь, что точку всегда можно исправить на запятую, но запятую на точку уже переписать нельзя. никто не запрещает начинать жизнь с нового листа, но к чему это, если ты не можешь выбросить из головы старые поступки и слова, брошенные в твой адрес, прозвучавшие для тебя слишком обидно? это всё слишком бессмысленно, чтобы даже пытаться что-то менять, гораздо проще забыть, но это мало у кого получается, поэтому мы вновь и вновь замазываем неудачи, стараясь вместо точки нарисовать запятую. в жизни нет корректора, извини. рисуй свою жизнь изначально правильно, но не бойся допускать ошибки. допуская ошибки, мы становимся чуть лучше, мы становимся чуть сильнее и мудрее. это то, без чего наш мир невозможен, без чего невозможна наша жизнь и наш путь. и, пожалуй, то, что мы сейчас с тобой разошлись — очередная ошибка, которая, может быть, со временем принесёт нам пользу. как думаешь, зря ли это произошло? больно ли тебе осознавать, что всё закончилось и далеко не так, как хотелось бы? хочется ли тебе порой, как и мне, замкнуться и ни с кем не общаться, ни с кем больше не знакомиться, чтобы вновь не напороться на это отвратительное чувство, когда общение прекращается? прекращается самым ужаснейшим образом, а ты даже не знаешь, из-за чего это произошло. но тебе чертовски больно. и даже когда я исчезну, просто помни, пожалуйста, одно важное правило и всегда повторяй его: о любви не нужно говорить всем. любовь — тихая нежность, что таится в самой глубине твоего сердца, она заставляет тебя трепетать, творить безумные вещи и порою смущаться. да, у каждого любовь разная: некоторые сделают всё ради любимого человека, а другие и глазом не поведут, но так устроен мир, и с этим нужно смириться. взаимную любовь желают найти все, но не каждому дано обрести её всерьёз. всегда находятся какие-то проблемы, вечно мешающие, но я не верю людям, пытающимся ими оправдаться. я и тебе не верю, мой дорогой Майкл, что ты отпускаешь меня так легко, так просто, оправдываясь тем, что не достоин меня. если бы это было действительно так, я не пустила бы тебя в свою жизнь. ты практически идеален, и мне становится так жаль, что я не встречала тебя раньше. хотя иногда меня окутывает ощущение, словно мы знакомы всю жизнь... веришь ли ты в судьбу и в то, что нам что-то предначертано свыше? если наша с тобой встреча — чёртово совпадение, то я благодарна вселенной за него. несмотря на все наши ссоры, несмотря на этот печальный конец, я люблю тебя и я бесконечно рада тому, что ты появился в моей жизни. мне всегда казалось, что я не познакомлюсь с таким лучиком, как ты, с таким улыбчивым, таким милым, таким интересным в общении и таким весёлым. ты собрал в себе всё то, что я так отчаянно пыталась найти. и иногда я задумываюсь о том, что готовилась к нашей встрече месяцами, что я знала, что она произойдёт. может быть, я даже знала, что будет больно, но не сумела справиться с этим сильнейшим желанием узнать тебя. тебе нравится смотреть на то, как я горю, как превращаюсь в пепел? ну, что ж, извини, мне придётся лишить тебя этого удовольствия. мне не место здесь, не в этом мире. поэтому я пишу это письмо тебе, мой дорогой «друг», и с практически настоящей радостью покидаю тебя, говоря «прощай». надеюсь, ты не будешь злиться на меня за то, что я так долго оставалась рядом, не смея отпустить тебя и последнее воспоминание о тебе. просто дело в том, что ты помнишь меня и помнишь нас. ты помнишь каждый наш диалог и помнишь всё, что связано со мной. скажи, если сможешь, что хочешь моего возвращения, и я, наверное, приду. ведь я не смогу отказать себе в том, чтобы лишний раз увидеть твоё лицо, твою милую улыбку, от которой всё во мне переворачивается. твоё внимание важнее жизни. твоя улыбка дороже всего. я сошла с ума? не знаю, как ты, но я, чёрт возьми, слишком привязалась к тебе для того, чтобы сейчас с такой лёгкостью отпустить тебя, как уже сделал ты. у меня ощущение, что ты пытаешься избегать меня, избегать своих чувств ко мне. пытаешься избежать мысли, что я всё ещё люблю тебя, что ты до сих пор мне не безразличен. так или иначе, люди любят страдать, люди просто обожают выбирать себе кого-то для душевных мук. неразделённая любовь, симпатия... порой даже неважно, кого ревновать и к кому, по ком страдать и о ком думать весь вечер. лишь бы причинить себе даже еле заметную боль... а я думаю о тебе всё время; думаю о тебе утром, когда пробираюсь сквозь холод и специально шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе чуть больше; думаю о тебе вечером, когда становится одиноко, когда вновь не хватает тебя; думаю о тебе постоянно, даже когда сплю. наверное, я бы хотела найти другое занятие, но не могу. ты в стенках моих сосудов. ты во мне.
Tokyo Ghoul — Unravel
а помнишь, ты когда-то говорил, что успеешь поймать меня, если я вдруг решу спрыгнуть с моста? это было так невероятно мило... я открыла тебе дверь своего сердца и впустила тебя туда с распростёртыми объятиями, надеясь на то, что ты сделаешь мою жизнь лучше, я рискнула и поверила тебе, а ты разбил мою вселенную на мелкие кусочки. и я бы хотела верить в то, что я смогу стать сильнее, что даже если упаду, то встану вновь, не сверну с пути ни при каких обстоятельствах, но твой взгляд обезоруживает меня. просто скажи теперь, скажи мне точно, как мне понимать эту ситуацию? как понимать то, что ты сбежал, уничтожив меня и лишь оставив на исходе дня тень своей улыбки? ты никогда не думал о том, что нет вещей более точных, чем те, о которых мы думаем, что они точно не произойдут? жизнь словно подшучивает над нами и специально делает всё так, как мы не ожидаем. нет ничего более постоянного, чем что-то временное. например, наш разрыв, который мы изначально планировали взять лишь на пару недель... как думаешь, есть ли смысл мне остаться живой и каждый день видеть тебя в обнимку то с одной девушкой, то с другой, то с третьей? у меня опускаются руки, когда я вижу тебя с ними. возможно, я плохой человек, но мне больно видеть, как ты улыбаешься. улыбаешься, чёрт подери, не мне, в то время как я истекаю кровью. нет, я желаю тебе счастья. искренне желаю тебе найти ту, с кем ты ощутишь себя по-настоящему счастливым. не знаю, для чего на самом деле пишу тебе это перед своей смертью. может быть, всё ещё надеясь на то, что ты, как и обещал когда-то, поймаешь меня, не дашь провалиться в пропасть. может быть, чтобы оставить тебе хоть что-то материальное напоследок. может быть, я просто нуждаюсь в том, чтобы высказаться. ты же не сердишься на меня за это, правда? прошу, не осуждай меня и мои поступки. пожалуй, я слишком наивна и ранима, пожалуй, я всё принимаю слишком близко к сердцу. наше расставание было для меня действительно очень болезненным. я стараюсь идти вперёд не спеша, обдумывая каждый дальнейший шаг, но всё равно чувствую, что не до конца слежу за своими действиями и словами. мне тяжело дышать, моя душа в смятении, и я практически схожу с ума. прошу, не разрушай всё то, что мы создавали, ведь после будет жаль. мне уже невероятно жаль. ты видишь, что мы натворили? мы больше не вместе, мы выставили дураками самих себя... я стою здесь одна в порочном кругу, почти готова спрыгнуть с этого чёртова моста и позволить своей душе взлететь выше, чем когда-либо, позволить тебе вздохнуть спокойно. этот мир непрочный, а моя душа уже пуста, поэтому я точно знаю, я убеждена, что принесу тебе радость этим известием. ведь так? скажи, что это так!.. невольно я попала в придуманный мир, в иллюзию, что нужна тебе, что ты любишь меня, а теперь не хочу тебе делать больно, поэтому пытаюсь раствориться, словно никогда и не появлялась в твоей жизни. вспоминай меня, какой я была, хотя бы иногда, прошу. я практически вплетена в одиночество, оно живёт во мне; кажется, я сама состою лишь из него. вся жизнь словно странный и безумный сон, но если это так, то как мне проснуться? в нелепом прозрачном мире я не похожа на себя, во мне кто-то другой, такой чужой, но хотя бы он в этот момент, когда тебя нет, со мной. какой-то странный зверь теперь живёт внутри меня... возможно, я пишу это письмо тебе зря, возможно, я об этом пожалею, но явно не сейчас. ты ведь в любом случае простишь мне эту выходку? надеюсь, я не принесла тебе слишком много разочарования, но при этом молю, чтобы ты не грустил по поводу моей смерти. всего лишь очередная смерть из-за очередной любви. оставлю это письмо на крыльце твоего дома, чтобы ты точно его заметил. сохрани его, пожалуйста, как последнюю память обо мне. пытаюсь принять то, что уже случилось, боготворить всё то, что не изменилось и прошу лишь об одном. можешь пообещать мне это? не забывай меня, чёрт возьми, ни при каких обстоятельствах. навечно твоя Ана Хара. девушка, влюблённая в тебя до потери пульса и сходящая с ума от твоей улыбки»
11/03/18