Я вверяю своё сердце твоим рукам

POV Майли Я грызла кончик ручки, пытаясь успокоить свои мысли. Картинка сменялась другой в моей голове, давя на моё подсознание и мне хотелось сейчас просто убежать в безлюдное место и закричать во весь голос, выплеснуть все свои эмоции. Я хотела, чтобы меня услышали, но в то же время, не хотела показаться слабой, глупой. Я хотела, чтобы он знал, как мне больно, но я не хотела, чтобы он винил себя, но больше всего я не хотела знать, что ему все равно. Я не хотела, чтобы он однажды увидел мои слёзы и посмотрел на меня с безразличием, не хотела, чтобы он усмехнулся мне в лицо и сказал: "ты же знаешь, что мне все равно". Я уже наглоталась безразличием людей, мне страшно. Страшно, что в итоге я останусь одна, что никто не придет на мои похороны, никто не будет плакать по мне и вспоминать меня. Страшно, что он однажды отвернется и уйдет, разочаруется во мне. Скорее всего, он уже разочаровался, потому что я не вижу больше той искорки, с которой он смотрел на меня раньше, но мои чувства даже не угасли, а наоборот, становятся сильней. Пожалуйста, спаси меня, Джастин, я боюсь. Ты мой единственный друг. - Мистер Линдеманн, можно выйти? Я плохо себя чувствую, - пробормотала я и увидев кивок преподавателя, я быстро собрала учебники в рюкзак и рванула из кабинета. Я бежала со всех ног на улицу и когда выбежала туда, почувствовала капли дождя на своем лице, которые медленно скатывались ниже. И я побежала дальше, не волнуясь о том, смотрит ли на меня кто-нибудь, упадет ли у меня рюкзак или промокну ли я. Мне было абсолютно плевать сейчас, потому что внутри у меня творилась какая-то хуйня, которую я не могла остановить, но вдруг мои глаза метнулись к двум людям, которые стояли и мило болтали, не обращая внимания на дождь. Парень приобнял девушку, уводя ее в другую сторону. Джастин и Хейли. И я побежала еще быстрее, еще дальше. Не написал. Не позвонил. "Он с ней. Какое ему чертово дело до тебя?" - прозвучал голос у меня в голове, но я продолжала бежать, - "Ты слишком близко принимаешь всё к сердцу, он уже устал от тебя, неужели ты это еще не поняла?" Я не знала откуда берутся эти мысли и не хотела придавать им значение, но сейчас мне от них становилось всё хуже и хуже. Я бежала от них, бежала от себя. Но ведь никому еще не удавалось убежать от этого, потому что это все внутри нас и всегда там будет, мы лишь должны контролировать это, но не прятать, а контролировать. Но что, если я не могу это сделать без его присутствия? Почему я так завишу от него? Почему я так нуждаюсь в нем? Я забежала в какое-то заброшенное здание, вытаскивая пачку сигарет и быстро зажигая одну. Это нужно мне сейчас. "Ты ошибаешься. Тебе нужен Джастин", - снова прозвучал внутренний голос, а я лишь затянулась и после этого выдавила из себя горькую ухмылку. Сейчас я выгляжу ужасно: насквозь промокшая футболка, которая теперь просвечивала мои, торчащие от холода, соски и промокшая рубашка Джастина, которой я пыталась укрыться, а кеды были похожи на мокрую тряпку, издавая хлюпающие звуки. Мои руки дрожали и я пыталась поднести сигарету к губам, но она выпала из моих рук и упала к моим ногам. Я снова лишь горько ухмыльнулась и полностью потушила сигарету ногой. Я пыталась позвонить Джастину, но его телефон снова был выключен. Я хотела, чтобы он забрал меня отсюда, налил мне горячий чай, укрыл меня теплым пледом и сидел бы рядом со мной, рассказывая о том, как он провел этот день и спрашивая меня, в порядке ли я. Хотя, он и без этого знает, что я не в порядке. Разве я бы стала плакать каждую ночь, будь я в порядке? Разве я бы курила, будь я в порядке? Разве я бы сбегала с пар, будь я в порядке? Нет. В этом-то и дело. Я не в порядке, но я в порядке, если он просто рядом, даже если он будет молчать. Пожалуйста, позвони мне и скажи, что всё хорошо и что ты обязательно приедешь и обнимешь меня, и я больше никогда не буду плакать, я буду нужной. Нужной тебе. Пожалуйста, Джастин. Я знала, что он не услышит меня. Глупо так думать, потому что это был лишь внутренний крик, но вы бы знали, как я хотела бы закричать это вслух. Закричать, чтобы он услышал, понял. Я никогда так не нуждалась в ком-то, как в нем. Я ни с кем не чувствовала себя так хорошо и так плохо одновременно, как с ним. Я знала, что если привяжусь к нему, то боль будет преследовать меня повсюду, но с ним я была такая настоящая, такая живая. Когда он появился в моей жизни, я стала замечать мелочи, начала видеть в ужасном что-то красивое и буквально полюбила этот мир и возможно, даже себя. Я полюбила его. Разве не прекрасно просто утонуть в человеке? Разве не прекрасно чувствовать, что внутри вас что-то растет, когда вы смотрите на него? Разве эти чувства не прекрасны? Нет, они прекрасны и я жива. Я, блять, жива. Пожалуйста, спаси меня.