А мне бы немного стать собой.

POV Эва Еще один день прожит впустую. Уже третий на этой неделе. Я до сих пор не хочу видеть ни девчонок, ни Криса, никого. Иногда, начинаю думать, что зря я так закрываюсь в себе. Нужно быть проще и все прощать, но чувство гордости во мне бьет тревогу, не давая мозгу нормально функционировать и здраво мыслить. Во мне повышен уровень собственного достоинства, но занижена самооценка. Я само противоречие, постоянно ищущее равновесие. Мне часто кажется, что я стою на канате перетянутым между двумя небоскребами в разных частях города. Подо мной огромный город, машины, люди, а я стою и смотрю вниз, от чего кружится голова, начинает тошнить и все бы ничего, но поднимается жуткий ветер, сильнее раскачивая неустойчивую узкую полоску под моими ногами. Мне нельзя возвращаться назад. Единственное, что я могу это очень быстро пробежаться с закрытыми глазами, надеясь только на удачу. Мне страшно. Я чувствую горечь от кончика языка до самой глотки, чувствую жар по всему пищеводу и постоянную щекотку в легких, что отдается болью на уровне чуть ниже сердца, при малейшей мысли о своей лже беременности. Не могу я заставить себя пойти и пасть в распростертые объятья подруг, просто потому, что мне обидно. Скоро, это чувство перестанет сжигать мои внутренности, и я вернусь в свою компанию, к обычному образу жизни. Но не сегодня. Сегодня я занята самокопанием и мыслями о своей никчемной жизни. Не знаю как у других, но моя жизнь уже второй раз за этот школьный год играет со мной в совсем нездоровые игры. Будто все идет по кругу. Это жутко несправедливо. Сейчас мне хочется завыть «Пожалейте, бедную меня!». Жизнь снова поворачивается ко мне задницей. Я сижу на своем любимом подоконнике в пустом пролете и пытаюсь сконцентрироваться на учебе. Не выходит, и я просто разглядываю школьный двор. Слышаться шаги, и я бы с удовольствием спрыгнула с третьего этажа, только чтобы меня ни кто не видел. - Эва, - слышаться мужской голос. Я чувствую волнение в его голосе и нерешительность. - Ммм? – спрашиваю я, даже не смотря на парня. Я и так знаю, кто стоит за моей спиной. - Как дела? - Нормально, - усмехаюсь и закатываю глаза «Ты серьезно?» - Хорошо, - он обходит меня и садится на подоконник рядом, - Эва. Им очень стыдно. Правда. Когда мне сказали, что ты залетела от Шистада, я готов был ударить каждого. Но это было так убедительно, что я сам засомневался, хоть и знаю тебя не первый год. Я имею ввиду, что с Пенетраторами не чай пьют, и не в театр ходят, а это уже имеет свои последствия. Никто не застрахован от этого. Так что… -Так что поверить было очень легко, - заканчиваю я предложение за друга, - Знаю, Исаак. Знаю. Но ты и представить себе не можешь как мне тошно. Я просто хочу побыть немного одна. Слишком многое происходит вокруг. Я не успеваю. Парень устало закрывает глаза, и выдыхает. Мне приятно, что он заботится обо мне, но в тоже время меня раздражает его опека. Кажется, мои друзья думают, что у меня депрессия, и я в любой момент могу повеситься или провести холодным острым металлом вдоль вен. - Исаак, - зову я, - Все в порядке. Все будет хорошо. Но не сегодня. Мне всего лишь нужно немного времени, - хватаю рюкзак, опускаю ноги на твердый бетонный пол, и шаркая любимыми кедами покидаю школу. Я иду по улице, наслаждаясь самой теплой погодой в этом году. Для Норвегии это редкость. Наблюдаю, как на детских площадках играют дети. Как гуляют за ручку парочки, постоянно останавливаясь на поцелуи. Вижу двух девушек и двух парней на велосипедах, они громко смеются, обсуждая знакомых. Люди гуляют с собаками, с друзьями, с детьми, со вторыми половинками, а я одна. Может мне стоит быть одной. Может это знак свыше, что мне не суждено иметь парня. Не суждено найти свою любовь. Может, любви и вовсе нет. А я глупая наивная девчонка сижу и жду. Стоит ли мне простить Криса? А вообще, какого черта он поверил этим слухам, если сам прекрасно знал что..? В моей голове словно включается лампочка. Хватаю телефон и проверяю звонки. Все сходится. Крис говорил по телефону с Мэттом. Он подумал, что я беременна от Мэтта. Глупости, какие. Мои отношения испортила не Ингрид, а недоверие. Какая ирония. Глупости. Глупости все это. Пока я иду по улицам родного Осло, мне начинает казаться, что на меня смотрит каждый прохожий и откровенно крутит пальцем у виска. Типа, что ходишь дура, одна? Одинока? Ни кому не нужна? Это смешно. Потому что никому нет до меня никакого дела. Но для собственного спокойствия, я все же захожу в кафешку, заказываю самый большой стакан капучино на вынос и бреду домой. Мне бы сейчас не кофе пить, а закурить, кашляя от треклятого дыма с непривычки или запереться в ванной с бутылочкой вина, а лучше виски. Так бы я и сделала месяц назад, а пол года назад сидела бы с чипсами и мороженным перед телевизором. А теперь вот. Одинокие прогулки с ароматным, горячим напитком. Люди меняются. Я меняюсь. Захожу домой и встаю перед зеркалом. Волосы растрепаны, щеки бледные, нос красный, под глазами синеватые круги. Тушь противно рассыпалась и собралась в уголки глаз. Горблюсь. Живот, кажется, выпирает, а бедра слишком широкие. Мне не нравится девушка в отражении. Не красивая. Убогая. Жалкая. Через долгие минуты ненависти к своей внешности я снимаю с себя легкую курточку и кидаю на пол. Я должна справиться. Собираю волосы в высокий хвост, оставляя в легком хаосе, выбившиеся из прически пряди. Беру салфетки со стола и вытираю всю косметику с лица. Затем на пол летит вся оставшаяся одежда, и я остаюсь лишь в нижнем белье. Выпрямляю спину, втягиваю живот, улыбаюсь. Я справлюсь. Вот она я! Стою перед зеркалом. И когда-нибудь я пойму чего хочу и чего заслуживаю. А с завтрашнего дня начинается новая жизнь.