"Я не прощу, плачет душа и у любви сломались стрелы".

Все началось с того, что ты пришел в академию, где я преподавала. Такой мужественный, обаятельный, уверенный в себе, но в тоже время добрый и мягкий. Ты знал, что понравишься мне. Даже тогда, когда я сама этого не знала. С первой минуты знал, но все равно действовал осторожно. Мы начали общаться, все чаще и чаще. Ты знал, чем меня удивить и порадовать. Казалось ты знал все обо мне. Я очень быстро в тебя влюбилась, но конечно об этом я сказала не сразу и тщательно скрывала этот факт. Я прекрасно знала, что ты тоже влюблен. Ты не пытался это скрыть. А мне было просто хорошо. Вскоре это самое «хорошо» превратилось в прекрасно и незаменимо. Я просто не могла без тебя жить. Об этом естественно знала только я. А потом оказалось, что ты женат. Только мне было все равно, абсолютно. Я понимала, что люблю тебя. Глупо? Возможно. Как я обрадовалась, узнав, что твоя жена это формальность. Мы даже напились в тот вечер в честь этого с моей подругой Сашкой. И с этого дня я думала, что ничего не сможет омрачить моего счастья. Только я начала делать ошибки, одну за одной. Я подпустила тебя слишком близко к себе, на непростительно близкое расстояние. Я открыла тебе доступ в мою душу и дала безлимитную карточку в сердце. Как же я ошиблась. В тот роковой день я сидела на работе до поздна. Я никак не могла состыковать новые факты по одному загадочному делу. Я сказала тебе, что не приеду. А к тебе в машину на днях запрыгнула раненая девушка, ты как истинный джентльмен привез ее к себе домой. Я не ревновала, нет. Я доверяла тебе и была уверенна в себе. Сидя на работе мне вдруг жутко захотелось в твои объятья. Я забила на работу и поехала к тебе. Забросить работу я могла только из-за тебя. Всегда. Более весомых причин, чем ты просто не было. Я позвонила в твою дверь, предвкушая как ты обрадуешься меня увидеть. Ты открыл дверь и был немного в шоке. Ты ведь думал, что я сейчас работаю, а тут я такая стою за дверью твоей квартиры. Я не удивилась твоей реакции и настойчиво тебя поцеловала. Ты отстранил меня. Я вопросительно посмотрела в твои глаза. Ты молчал. Тогда я просто прошла внутрь. Что-то неладное я почувствовала еще, не зайдя в комнату. Интуиция? Может быть. На широкой, красивой кровати лежала не менее красивая девушка. Именно та раненая девушка по имени Олеся, которую ты, как настоящий, теперь уж кабель привез домой. Что я испытала в тот момент? Смешно, но в первую секунду я подумала о том, что на этой самой кровати еще вчера спала я. Стало как-то обидно. Я уже считала, что эта кровать моя. Я была уверена, что этот мужчина мой. После мысли «мой мужчина» стало по настоящему больно. Я хотела назвать тебя тварью, а ее шлюхой. И еще много чего хотела сказать. А еще я хотела орать, плакать и дать тебе пощечину. Только я не сделала ничего из вышеперечисленного. Я ушла. Конечно ты пошел за мной. Ты хотел меня догнать и кричал вслед мое имя. А что еще оставалось тебе делать? Только это. Я ушла молча и быстро. Затем я бежала по улице, тяжело дышала и глотала слезы, которые так и хотели побежать по щекам. В голове мысли быстро сменяли друг друга, поэтому, о чем именно я думала даже не знаю. Дальше все было банально. Ты звонил – я не брала трубку. Потом я решила сменить номер. Я не могла видеть тебя в МВД и не хотела. Сильная женщина вела себя, как слабая. Это бесило меня больше всего. Я возненавидела тебя. И себя заодно. В МВД я не появилась, взяла больничный. Ровно на неделю. Сильные женщины должны уметь приводить себя в чувства не за месяц, два, три, а за семь дней. Семь дней так быстро пролетели, а в норму я не пришла. Понимая, что я все равно увижусь с тобой рано или поздно, я решила, будь что будет. В понедельник я пошла в академию, предварительно одев на себя маску не просто железной леди, а очень железной.