пытаясь отпустить (это когда-нибудь вернётся?)

я боюсь. знаешь, весь день я ненавидела мысль о том, что боюсь себя и своих мыслей, своих необузданных чувств. я понимала, что мне хочется бесконечно тебя касаться, как только будет возможность, что хочется чаще тебя обнимать и просто быть рядом. я была без ума от наших разговоров, таких обычных, но с каким-то странным подтекстом недосказанности. недосказанность. иногда мне кажется, что она погубит нас обоих: так мы от этого устали. от этой вечной невозможности сказать вслух, и каждый раз, когда сегодня, будучи наедине, я что-то говорила, то нутром чувствовала, что об этом стоит заговорить, но я просто боюсь (опять же) все испортить. хотя, казалось бы, что можно испортить? нашу дружбу? наше общение? кто мы друг другу, кто же? знакомые, друзья или все же соулмейты? родственные души, которые раз за разом друг друга отталкивают? ты можешь сказать мне в лицо хотя бы это, не скрываясь за текстами? чувства. они захватывали меня весь этот день, и если сначала были обычные взгляды, от которых все равно мурашки по коже, дальше становилось ещё хуже для меня. наша одна на двоих, как и мечтали когда-то давно, была скурена в слишком уютной атмосфере, а про твою голову на моем плече я лучше промолчу – мое дыхание решило покинуть меня на мгновение. почему ты так решила? подстегивала к действиям, к тому, что ты не против, что не стоит трястись над каждым шагом, чтобы не сделать что-то не так и неправильно? а твоя рука в моей руке? я не помню, правда не помню, чей это был шаг, но после этого мне захотелось держать тебя за руку вечно. почему-то возникло ощущение, что наши руки идеально подходят друг к другу, не думаешь? я все ещё боюсь. я знаю, что ты не будешь против, но что дальше? все такая же пропасть, после которой идёт все ещё полное ничего? три шанса сделать это. я не воспользовалась ни одним. скажи мне, милая, что делать теперь? сможем ли мы снова остаться наедине? как поступать, двигаться, когда это будет уместно? помоги мне, прошу. вытащи из этой пропасти. дай мне поцеловать тебя, взять за руку, коснуться твоей шеи. ты уезжаешь через два дня, и мне все ещё жаль, что все так. жаль, что не предложила ни разу погулять один на один, что не сделала ничего, что могла/должна была сделать. мне жаль. и уничтожь меня, если я снова не смогу коснуться твоих губ своими, прошу, потому что это единственное и главное, ради чего сейчас я готова дышать. даже если это больше никогда не повторится.