Сакурамбо

Ненавижу клановые заморочки. Помните те слова, что сказала мне одна блондинка на цветочной поляне? Так вот, они имеют двойное дно! Если не тройное... По другому ту фразу можно перевести как: "По-моему, ты ещё до цветка не дотягиваешь. Ты – бутон." Слова немного другие, а смысл сразу поменялся. Ксо! Как же красиво мне показали моё место в этой иерархии. Все цветы, а я бутон. Хотя и намёк на то, что когда я распущусь, то есть получу силу, я могу встать наравне со всеми, обнадёживает. Думаю, это посыл от Яманака означает то, что они теперь на нейтральной стороне и не будут мне мешать. Но ты это запомни, Сакура, будет урок на будущее. Да это такой провал, что и забыть - грех. Но обидно до глубины души. И это даёт стимул самосовершенствоваться. Работа с чакрой продолжалась очень медленно. Думаю, ходить по дереву смогу или к последнему году в академии, или уже после неё. Да и гравитация не собирается отступать, так что ничего не поделаешь. Да и точно не понятно, то ли моё тело ещё не подготовлено к подобному, то ли причина в моих внутренних противоречиях. А ещё я поняла одну очень важную вещь. Всё время смотрела ей в глаза и не видела, да и сейчас не полностью уверена, что поняла сей посыл судьбы. Кажется, я что-то говорила про менталитет? Забудьте. Я ни черта в нём не разбираюсь. Дело в том, что почитать своих родителей тут нужно в обязательном порядке и мне, привыкшей к родной матери обращаться как к подруге и на ты, это было несколько... непривычно. Да, но человек такая штука, что ко всему привыкает, не единожды было упомянуто, и это произошло и со мной. Я уважительно, со всеми подобающими поклонами, обращалась к моим кровным родственникам. Просто на эти мгновения выключаю автоматический перевод японского на русский в моей головушке. И вместо "госпожа мать" или "уважаемая Мебуки" я слышу совершенно ничего не значащий набор звуков. Да и сама в прошлом баловалась с этими приставками "сан" и "сама", считая их интересной глупостью. Конечно, в переводе на родной язык это уже начинает немного коробить. Да я даже извиняться старалась не на своём языке, а на английском, к примеру. Так было легче для меня. Просто я подсознательно не сильно принимаю слово "Sorry" как "Простите". Сорри это что-то означающее понятие извинения, а не истинное признание себя неправым. Так и тут. Другой же проблемой стало то, что помощь по дому входит в мои обязанности чуть ли не с младенчества. Раньше я не сильно обращала на это внимание, так как помощью в готовке считалось мытьё овощей, а в уборке - чистота собственной комнаты. Но чем старше я становлюсь, тем сильнее понимаю, что тут относятся довольно добродушно только к детям семи-восьми лет. Все мои ошибки в именах списывали на "детскость" и говорить о себе в третьем лице было очень мило для взрослых. Но вот, перестав хоть чуточку выглядеть как ребёнок, я поняла большую часть своих ошибок. То, что я мало с кем общалась, как по началу вела себя с родителями и вообше в обществе, сделало меня изгоем в собственной семье и в квартале от нашего дома. Так как все добросовестные соседи уже знают, что вот такая девочка Сакура так плохо относится к своим родителям, и не дай боже к ней подойдёт мой ребёнок - вдруг заразится! В общем, стало обидно. Я стараюсь держаться на одной планке с другими ребятами, стараясь чуть-чуть опережать, но из этого вышло... то, что вышло. Если раньше я считала, что мои ока-сан и ото-сан меня не считают и за дочь, то я глубоко ошибалась. Это обычное поведение и оно не будет меняться из-за одной маленькой зелёноглазой чукчи, которая не пойми каким образом не прониклась сей культурой. А это уже идёт вопрос к её родителям: "А не соблаговолите ли вы заняться вашей дочерью?" От сюда и домашнее наказание, и мои вечера без ужинов... А я и не подозревала... И от этого ещё обидней... В который раз замечаю, что здесь решает всё общественное мнение, которое задаёт сильнейший. И только имеющие не меньшую власть или силу могут вставить своё слово. И это... так горько. Нет индивидуального подхода, нет вообще всего, что развивает собственное мнение и помогает к становлению человека как личности... И помогло бы мне к освоению этого мира. Да и сам факт того, что я помню прошлую жизнь... удручал. Да, как бы это круто не казалось, типа взрослая личность и начинает всё заново в новом интереснейшем мире, это не сильно перекрывает минусы. Я знаю, что будь у меня хоть чуть мягче характер, я бы сломалась. Не каждый, конечно, осознаёт, что подобное означает, но... К примеру Сай. Тот-самый-который-из-Корня. Даже он, не имеющий эмоций, не умеющий даже улыбаться и считающий главной целью в жизни - выполнение грязной, то есть действительно ужасной работы, не погиб психологически. Не сломлен. Да, не чувствует эмоции. Да, не знает цели в жизни. Но он не стал бессмысленной марионеткой. Не стал тем, кому абсолютно плевать на моральные принципы, пофиг на волю и на различные эмоции, вроде страха или нежности... Он смог вернуться на свой жизненный путь и осознаёт этот мир цельным, а не собирает его по осколкам... Мне просто крупно повезло, что я осознала себя не тринадцатилетней девочкой-подростком, у которой ещё даже нет основы и платформы для оформления взрослой личности, а вполне самостоятельной двадцатидевятилетней девушкой. Хоть и с некоторыми психическими отклонениями. А у кого их вообще нет? Спасибо, что не шизофрения или, что ещё хуже, раздвоение личности. А так, моя "болезнь" мне жить не мешает и ладно. Хотя, в этом мире правильней назвать это якорем. Однако прямо сейчас, находясь на моём любимом месте уже после академии, я думаю. Как обычно, вроде, но что-то неуловимо изменилось. Я, конечно, знаю, что, познавая новое, человек меняет своё мировоззрение и окружение в целом, но... Как-то это слишком, не находите? Взять ту же чакру. Крутая сила, с которой стоит считаться каждому живущему на этой планете. Что она может? На этот вопрос я вспоминаю Четвёртую мировую войну шиноби и ребят, в ней участвующих. Помните, там было пять главных деревень и много маленьких против... Эээ трёх-пяти живых человек? То есть разницу в уровнях сразу заметна. Только Наруто и Саске,( ну и Какаши с Сакурой) где-то рядом затесались. Остальные, даже Каге своих деревень, не сравнятся с этими монстрами. И называя их так, я действительно совершенно не преувеличиваю. Потому что сидя-на-попе-ровно, в медитации, я контролирую свой, не сильно большой объём чакры и понимаю, что я здесь чисто для мебели. Протереть и разломать, называется. Потому что та сила, с которой я буду считаться не пешкой, за гранью воображения. И если бы хоть что-то уже не совпало с каноном, то я подумала бы, что это брехня. Но канон жив. Да и я пока тоже. Поэтому будем стараться становиться сильней. Та прозрачно-голубая плёночка, что окутывает окружающий мир, с каждым днём лишь на чуть-чуть сдвигается с мёртвой точки. Но зато я смогла определить то, что благодаря тому, что самолично почувствовав эту энергию, я ощущаю все, даже малейшие чакроканалы. Надеюсь, мне это хоть чем-нибудь поможет, иначе я взвою от своей удачи, ведь что не делаю - ничего не изменяется. НИ-ЧЕ-ГО. А будущее, оно не за горами. Оно вот, моргнёшь и наступит. Может быть Нейджи прав со своей судьбой? Эх. Как всё сложно и грустно. Ну, а теперь начнём попытки использовать эту силу, что дарована мне природой. Некоторое время спустя. Это п*****, товарищи! Какой кулак с мощью Цунаде, если я даже просто по деревьям ходить не могу?! А ведь это считается основой основ. Изменять свойства чакры - вон мы листик учим крутить, прилеплять и тому подобное. Может слишком мала? Да ну нафиг! Я в будущей заварушке просто не выживу, если сейчас не наберу силу. Ками-сама, похоже стимул выжить идеален для тех, кто хочет набрать силу. Ха-ха. Похоже у меня сдают нервы. Но ничего, мы прорвёмся! Я выиграю у тебя, дерево! На следующий день, на том же месте. Забег. Три шага, разворот и на землю. Ещё раз. Забег. Четыре шага, пошёл пятый, но чакра отклеилась, пришлось падать на бренную землю. Фуф. Это действительно тяжело. Зато сразу тренируюсь в правильном падении с различной высоты. Так, не отвлекаемся и продолжаем. Неделей позже. Полигон. После академии. Забег. Падение. Забег. Падение. И снова. И на повтор. Ощущаю себя роботом, что выполняет монотонную работу. Но прогресс уже очевиден. Пятнадцать шагов! Да я сплошная мощь и сила, сила и мощь! Но не отвлекаемся. Правда, теперь я решила разнообразить свои занятия. Тренировать тайдзюцу на том же самом дереве. А в момент ударов стараюсь концентрировать чакру в одной точке. Но... Знаете, даже просто чакру в момент удара не так то просто выпустить, не то, что в одном месте.... Месяц спустя. То же место. То же дерево. Я потихоньку проникаюсь силой Шодай Хокаге. Деревья - мощь. И если забег по дереву я могу более-менее устроить, то вот раскромсать это растущее бревно на части одним ударом не получается. Да, что там одним! Уже сотый круг пошёл, а я только верхнюю кору отцепила. Да и теперь к тренировкам прибавились и упражнение на изменение свойства чакры. Если забег по дереву это было непроизвольное и, желательно, автоматическое действие, то теперь мне нужно узнать, получится ли у меня обуздать свойство тяжести или по-другому гравитации. Мне кажется, в этом и есть суть. Как долбанёшь гравитацией, что сдавлена в одну точку, так и нет дерева/горы/других предметов. Хотя, если это окажется правдой, я станцую джигу. Уж слишком часто мои мысли и выдумки не совпадают с реальностью. Одно магнитное свойство чего стоит. Хорошо хоть, что без ног не осталась... Минуя пять месяцев. Забег по дереву уже является моей небольшой гордостью. Да. Я могу беспрерывно ходить, ползать и вытворять другие непотребства на вертикальной поверхности. Поэтому я счастлива! Мои труды не пропали даром. Да и теперь я обязана станцевать джигу. Могу прямо на дереве! Потому что я была права. Наконец-то. Способность пробивать всё что в зоне видимости - это нечто. Жаль, что у меня получается только несколько трещинок. Но прогресс был. И, думается мне, к экзамену на чуунина я буду во всей красе. Почему не на встречу с Забузой, спросите вы? Потому что там я буду работать только медиком. И никак иначе. Вдруг что-то изменится и вместо успешно выполненной миссии А-ранга будет три гробика на колёсиках? Не думаю, что стоит так рисковать. Но посмотрим по ситуации. Да и чакры у меня не так много, как хотелось бы. Благодаря усиленному питанию, которое я себе прописала на те деньги, что выдают мне на "наборы шиноби", мой резерв подрос. Ведь откуда взяться энергии? Из внешнего мира. Не удивительно, что Наруто может съесть и по двенадцать больших тарелок плотной лапши. С таким-то запасом. А в меня влезает только одна. И то, раньше и этого не было. Думаю, если продолжать в том же духе, может, и смогу чего-нибудь добиться. Но не только это относится к моим достижениям. Ещё я могу упасть с любой высоты с минимальными ранами и ушибами. Как вспомню, сколько раз мне пришлось ломать кости, чтобы добиться такого результата, немного поёживаюсь. И облегчённо вздыхаю, когда понимаю, что теперь должно быть легче. Ну и отношения с ребятами из академии проясняются, не без этого. С Шикой я теперь довольно плотно общаюсь, хотя всегда ловлю себя на том, что хочу рассказать ему всю свою жизнь и стараюсь одёргивать себя. Не знаю какую он составил обо мне картину, но надеюсь, от неё моё тело не предадут земле. Да и общение с ним помогает развивать серую жидкость. И они ещё меня считают гением, ха-ха. С Ино у нас отношения в формате "привет-как-дела-пока", но остальные почему-то считают нас лучшими подругами. Не понимают они всей проблемы. И если так сравнивать, то всё идёт согласно канону. Наруто всё такой же активный, Учиха всё такой же мрачный. Сидит, руки сложил и смотрит на всех тёмным взглядом. Правда он до сих пор не понял, что девчонок привлекают плохие парни. Ну, а я лишь иногда способствую тому, что фан-клуб ловит его чаще обычного. Из-за чего у меня с ними довольно неплохие отношения, кстати. Хе-хе. Знал бы он об этом - прибил. Я даже видела, как у него дёргается глаз, когда он видел этих девчонок. А их сладостное "Саске-ку-у-н" вызывает у меня непрекращающийся ржач. Правда, мне тоже стоит хоть немного показывать заинтересованность в самом крутом парне на деревне, потому что так надо. Во-первых, убирает подозрения, хотя мне кажется, что Нара всё и так знает. Не сдаёт и ладно. Во-вторых, на меня бы смотрели как на умалишённую. Это Хинате можно не париться на подобную тему - наследница клана Хьюга это вам не абы кто. Даже Яманака подалась на всеобщий флэшмоб "доведи последнего из Учих до белого каления". То есть, я хотела сказать про "добейся его руки и сердца". Эх, скоро следующий год обучения. Интересно, изменится ли что-нибудь?