Fire

Из дома семейства Лин я ушла рано утром, даже перед тем, как встала Ян Лин. На самом деле мне бы хотелось подольше оставаться в этом уютном доме наполненном запахами, звуками и всякими милыми мелочами, вроде записок на двери или холодильнике. В нашем доме такого не было. Всё было чинно, спокойно, обезличенно. Нет, у каждого из нас были какие-то ненужные вещи в личных комнатах, но такого что бы можно было найти забытый тапочек или тетрадь с конспектами прямо в гостиной… Ну, это была бы совсем не наша семья. Но порою так хочется что бы вокруг был лишь уют, приятные вольности, чтобы не было порядка во всём. Хотелось какого-то домашнего тепла. Но как бы я не хотела уходить, но всё же, я не думаю, что Хай Лин будет приятно удивленна моим приходом в её дом, её убежище. Моего внимания хватало всем в школе сполна, так что я решила оставить всех в покое, в том числе и себя — если бы Хай Лин увидела бы меня, то пришлось бы отыгрывать уже набившую оскомину роль — забияка, грубиянка, плохая компания… Даже самая интересная маска надоедает и просто хочется побыть самой собой. Своеобразный отдых от всего и всех. Вот только одна проблема. Я уже не помню кто я. Когда я пришла в этот мир, то я, насколько помню, знала о шести своих жизнях, время в теле Тарани Кук должно было стать седьмым прожитым мгновением, искрой. Первой искрой была скромная женщина-домохозяйка, два ребёнка — близнецы успели отложить на мне свой след и сделали меня ответственной за чужие жизни, потом была авария — муж инвалид, труп одного из детей, моральная травма другого и я — пытающаяся сделать деньги на всё на чём только можно было женщина, которая хотела быть спокойной домохозяйкой, примерной женой, матерью, дочерью, тётей. Но, увы — я стала бизнес вумен, которая могла позволить себе всё, кроме того чего я хотела. Так и умерла — деньги, но ничего более. Разве что муж-инвалид и сын ненавидящий ту, которая была за рулём в тот злополучный день. Вторая искра — мальчик-гений, который решил, что посвятит себя людям. Посвятил. Дожил до тринадцати, а потом его разобрали на органы из-за того, что его отец проиграл в карты именно его, а не свою машину, дом или собаку. По сути меня отдали на скотобойню. Ну, мне остаётся наедятся что органы того тела на что-либо сгодились, если иначе… Ну, тогда это совсем грустно и несправедливо по отношению к человеку, который хотел добра всему миру. Увы — жизнь жестока. Третья жизнь была прожита в лице девушки-эспера. Удивительные способности могли бы помочь всему миру — я могла бы предотвратить мировые катаклизмы связанные с водой, могла бы остановить очередное наводнение или цунами, но, увы — рак. Весьма печальный и болезненный конец пришедший ко мне во время очередной спасательной операции. Я умерла из-за того что очередной приступ боли скрутил меня, а с потолка полетела горящая балка — никакие супер способности или люди не помогли мне. Четвёртая жизнь была прожита в личине учителя. Первая моя роль. Первая маска. Меня знали многие, а я не знала никого. У меня не было близких, кроме родителей, но и те умерли тогда, когда мне было тридцать — взрыв бытового газа. Я осталась одна во всём мире. Никого не было рядом, кроме моих учеников. Вот я и стала той самой древней учительницей с тридцатью котами и инфарктом возле доски, весьма скучная жизнь, которая, однако, дала мне понять, что человек без общества — никому не нужная биомасса. Бесполезный червяк. Пятая жизнь закончилась в каком-то медицинском центре. Надо мной проводили опыты из-за того, что я была слабеньким эмпатом. Люди боятся того, чего не знают — это подтвердил поступок моего единственного друга в том мире. Объект номер сто двадцать один предал меня и убил из-за того что моё тело начало отторгать препарат, которым меня накачали. Точно не знаю что это было, однако, смерть была болезненной — сначала меня ударили головой об стену, потом изнасиловали, а позже просто оставили умирать. Препарат закончил своё чёрное дело и уничтожил всё что было моим телом — я, буквально, распалась на прах. Шестая жизнь, может быть предпоследняя, а может я чего-то и не помню, ну, не суть. Эта жизнь была более менее счастливой, но всё же горькой — у меня было всё, кроме друзей. Была любовь, были родители, были деньги, были дети, но не было того человека, который бы придержал твои волосы, когда ты блюёшь из-за того что твоё тело в очередной раз взбунтовалось против тебя. Потом постепенно и любовь ушла — все умерли, а я осталась — самый долгоживущий человек на Земле. Мне было сто сорок. Вокруг снова не осталось никого кто бы смог мне бы помочь и кому я бы могла сказать, что это — не первая моя жизнь, что после смерти идёт ещё одна жизнь. Людей не было, но была ещё одна маска. Маска счастливого человека. Но когда я умирала, то плакала. От счастья. Вот и вышло всё мне это боком. В который раз, увы. Седьмая жизнь… пока я прожила всего-лишь тринадцать лет, но тем не менее всё уже не так уж и радужно, но пока… пока, пожалуй, я всё же приподниму маску скрывающую мою личность от всех остальных. Я не буду показывать то, кем я являюсь всем, но тем не менее немногим друзьям — может быть Урии и ещё паре человек, я всё же покажу то, кем я стала. Любовь — ненависть, боль — наслаждение, радость — грусть, горечь — сладость, улыбка — слёзы — я полна противоречий и всё это разрывает меня изнутри, но… Разве не все люди такие? Разве всё не должно идти так, как должно? Разве…  — Эй! Ты чего под дождём мокнешь? Простынешь же! — о, а вот и братец, — Привет… С разбегу обняла брата.  — Э?! С чего такое приветствие?  — Я соскучилась. Соскучилась по собственному лицу без глупых ширм, грима, масок, занавес — просто соскучилась по тому, к ем я была и кем являюсь.  — Эх… Что ж с тобой поделаешь. Немного постояв обнявшись мы пошли домой и мне было так хорошо и уютно, мне было тепло. Впервые в этой жизни я ощущала родственное тепло… Это так прекрасно!..