The Pieces That Fall to Earth (Обломки, падающие на Землю)

22 января [Без названия] Я был готов к полнейшей катастрофе. Я был готов к тому, что буду умолять Молли вытащить меня отсюда до того, как я выпью полбара. Я был готов к тому, что я запаникую, что убегу с воплями, что разозлюсь и придётся использовать свои знания с занятий по контролю гнева. Но я не был готов к этому. Боже, я блять в восторге. Мне это было нужно, мне так ужасно это было нужно. Это было потрясающе: двигаться среди мужчин, их тела, танцы, влюблённые мужчины, демонстрирующие это; люди, смотрящие на меня, и считающие меня геем, и одобряющие это, желающие меня из-за этого, и боже как я хотел, чтобы он был со мной там. Думаю, я надену эту одежду когда-нибудь и для него, чтобы посмотреть, что произойдёт. Эта старая рубашка с армейских времён определённо творит чудеса, а новые джинсы, которые я купил… ну, скажем, они смотрелись эффектно. Я выпил один раз, чтобы расслабиться, это нехорошо и это неправильно, но это помогло мне достаточно расслабиться, и в один момент я просто позволил себе почувствовать себя настолько правильно, что, думаю, вряд ли мне когда-нибудь ещё понадобится пить чтобы расслабиться. Я не могу поверить, что все эти годы я просто напивался из-за этого. Я чувствую себя дураком, потому что я столько пропустил… но ещё не поздно получить то, чего я на самом деле хочу. Я рассказал Молли всё. Я шептал ей, склонившись над барной стойкой, и кричал, заглушая музыку, и рассказал ей о каждом моменте, о котором я сожалею. Она была такой доброй, она говорила мне, что знает, как я чувствовал себя ещё до того, как он прыгнул, и что она никогда не видела меня таким свободным и открытым, а ещё, она рассказала немного о своём прошлом. Молли собралась идти домой в районе полуночи, но она обняла меня, уверилась в том, что я буду в порядке, оставшись тут сам по себе, и я сказал ей что мне более чем нормально. Намного круче, чем нормально. Она потрясающий друг, и я чувствую себя ужасно, думая о том, как мы с Шерлоком относились к ней все эти годы, но мы исправимся. Она заслуживает лучшего. Итак, она ушла, и я остался ещё часа на полтора. Я нырнул в самую гущу танцпола и позволил их телам окружить меня, прижиматься ко мне, позволил их рукам трогать меня и желать меня, и я дразнил их и вжимался в них бёдрами, и всё это время представлял, что они были им, боже, я хочу его, и мне было нужно это, нужно это, нужно это. Там был парень, Том, хотел отвести меня к себе домой, и когда я отказался, он предложил отсосать мне в туалете вместо этого. Я отказался, конечно, сказав, что я ничего не ищу сегодня. Я посчитал бы это изменой Шерлоку, очевидно. Но его желание не ощущалось чем-то неправильным. Скорее, чем-то удивительным. И всякий раз, когда в голове начинал звучать голос отца, я просто начинал танцевать ближе, позволяя рукам скользить по их телам, заглушал его музыкой. При моих чувствах к Шерлоку, я бы никогда не зашел с ними дальше, но в этот единственный раз, это не имело к нему отношения. Это касалось меня. Того, кто я, и что мне нужно. Кем я хочу быть. Это было в точности как в армии. Когда я был там, всё это отцовское дерьмо казалось таким далёким, таким неуместным, и я просто отключил его. Оно не имело значения. И никогда не должно было иметь значения. У меня не было никаких проблем с игнорированием его голоса, пока я делал минеты своим товарищам в Афганистане. Почему я должен позволять ему доставать меня сейчас? Почему Лондон должен как-то отличаться? Притом, что он мёртв и не сможет прийти за мной? Он не отличается. Вообще никак. Это как будто, я повернул выключатель, когда ушёл в армию, и повернул его обратно, когда вернулся домой. Что ж, я снова его поворачиваю, в этот раз осознанно, и разрушаю этот чёртов переключатель, чтобы остаться таким навсегда. Теперь, когда я вспомнил, каково это, хотеть мужчин и быть желаемым ими, и не скрывать этого, я никогда не стану прежним. Это то, что мне действительно нужно. Это воспоминание, этот псевдо-Афганистан в тёмном подвале, полном пота, секса и музыки. Я не могу поверить, что ненавидел себя за это годами, ещё с подросткового возраста. Я ненавидел себя за любовь к Шерлоку, потому что он мужчина. Я всё ещё ненавижу себя, совсем немного, за то, что хочу его, ведь он мой лучший друг. Надеюсь, последнее «совсем немного» исчезнет очень скоро, однако. Потому что я должен сказать ему. Но даже если Шерлок скажет нет, даже если мы не будем вместе, это то, кто я есть. Я готов признать это перед всеми. Я могу это сделать. Мне это нужно. Я наконец-то готов. Сохранено в черновики, Джон Уотсон, 22.01.17 в 02:38