Встречи

Мне так хотелось искупить вину за свою ошибку,исправить её...Марго.Так если же я не смогла помочь сама себе, позволь мне сделать всё, что я могу и не могу для тебя. Позволь мне. Позволь мне раствориться в тебе. Я вышла из отчаянья, только умертвив в себе почти все чувства, почти все порывы. Ещё немного и месть, как единственный вектор, окончательно задушила бы и так почти угасший огонь в душе. 　　　Но ты что-то сделала со мной. Ты заставила пепел, прах обратиться в угли, вновь тлеть, а потом и зажечься пламенем. Ты, испытавшая столько, не угасла сама, не превратилась в монстра, но я чувствую, что твои силы на исходе. Едва ли я что-то значу для тебя, но раз ты заставила меня вновь дышать, раз подняла меня с колен, раз позволила сердцу, почти иссохшему от пустоты и горечи, вновь вспомнить как отбивать ритм моей жизни — раз всё это, ты, невзначай, не придавая мне, наверняка и процента того значения, что значишь для меня ты, смогла подарить мне, позволь мне. Позволь. Я не смогу жить ни минуты, если не вытяну тебя, не дам почувствовать опору под ногами, которую ты заслужила. Мне и нет никакого смысла дышать, если ты чувствуешь боль. 　　　Прости мне эту самонадеянность, о которой ты даже и не знаешь. Мне трудно самой себе рационально объяснить это желание. Я пообещала себе, что никому больше не позволю причинить себе боль, а теперь не желаю ничего сильнее, чем испытывать её вновь и вновь . Я понимаю лишь, что это дает мне почувствовать себя по-настоящему живой, и эта боль — любовь к тебе. Эта прекрасная её часть,хотя есть еще страх . 　　　Ради тебя я сделаю то, на что бы в других условиях никогда не пошла бы. Я буду добиваться твоего полного доверия, потому что только подойдя к раненому зверю вплотную, можно ему помочь. Ради себя, своего эгоистичного желания любви, я бы не стала вмешиваться в твою жизнь,Марго. Ты — сильная, гордая, в тебе много чего-то, чего нет во мне. И этот закалённый сплав держал и держит тебя, но, хоть ты и скрываешь это, я ощущаю надрыв: в твоих силах, мыслях. Это странно, сказала бы ты с усмешкой, — ведь я не знала тебя прежде, и не в состоянии сравнивать. Но во мне тоже есть интуиция, хоть в своей прошлой жизни я её значения почти не признавала. И,как ни крути, практика психиатра даёт о себе знать. Глаз намётан, и хоть бы я и хотела солгать тебе, что не анализирую тебя, без твоей просьбы( ведь никто не любит чувствовать себя объектом чьих-то наблюдений), но я признаюсь тебе честно и без оглядки, что думаю о тебе постоянно. Я думаю о тебе много, беззастенчиво, неотступно, с желанием, с боязнью, страхом, трепетом, то властно, то с поклонением. В самых нелепых и глупых формах я нахожу, что мои чувства к тебе настолько сильны и священны, что подобающе я могла бы выразить их лишь будучи твоим верным, непритязательным рыцарем-пилигримом в Средние века. 　　　Вот, читай, лови здесь моё полное и разоружающее меня признание— я люблю тебя. Я хочу тебя — безумно, почти лишаясь самообладания, до дрожи, темноты в глазах. Поэтому в моём присутствии не поворачивайся ко мне спиной, не давай мне ни минуты передышки в разговоре, не позволяй мне задуматься, вдохнуть сладковатый запах духов от твоего тела, твоей груди, твоей шеи и волос. Ты не должна ничего заметить. Хотя что-то ты знаешь. Я чувствую, но мне даже страшно подумать, что случиться,если ты поймешь какого рода мои чувства к тебе. Я не могу позволить себе потерять связь с тобой из-за твоего отвращения ко мне, если ты не принимаешь такого рода отношения. Это мучительно, я никак не могу понять с твоих слов, каково твое мнение о таких "склонностях". Поэтому я постараюсь, чтобы о моих чувствах ты не узнала. Я хочу лишь, чтобы ты мне доверилась, видела во мне друга. Мне почему-то кажется, —я это чувствую, —что ты хочешь мне доверять. Ты разговариваешь со мной совершенно иначе, чем со всеми, кого я видела рядом с тобой. Я много раз перепроверяла себя: я не ошибаюсь. Почему-то...ты расположена ко мне. Ты бы удивилась, узнав, что твое искреннее отношение обезоруживает меня ещё более, и заставляет забыть все свои желания. Во мне остаются только самопожертвование и пиетет. Ты для меня что-то священное,— я не в силах сформулировать точнее. Я чувствую лишь, что в твоем присутствии вся моя похоть, как это ни противоречиво, обращается в благоговение. 　　　Я сделаю для тебя всё, только позволь мне. Ты уже чувствуешь, что можешь верить мне, просто ты слишком горько научена свой жизнью, ты опасаешься, мой замученный зверёк. 　　　Простите, мисс Вёрджер, что я который раз обращаюсь к Вам в своих мыслях. В реальности едва ли я скажу так много и честно. 　　　Но у меня нет сил сдерживаться, Марго. Ты сделала меня живой. Разве я могу в стороне наблюдать, как ты одна умираешь от пустоты вокруг себя?