Жизненые основы типичных студентов

В общаге жизнь шла своим чередом. С одной стороны война за хлеб, с другой туалет по талонам, а с третьей «выселяют»! Кто угодно в такой ситуации бы свихнулся, но студенты, это вам не хухры - мухры, ебушки – воробушки! Студент – это особый вид человечества, призванный выходить с достоинством из любой ситуации и ко всему прочему, выживать в нечеловеческих условиях. Так и наши друзья товарищи, не исключения. По классике жанра, жила наша гвардия в одной комнате, а комната в старом корпусе, а старый корпус далеко от кухни, а кухня общая (а раз общая, значит или воруй у других или карауль свое). Но это же общага, вашу- мамашу. Ну, собственно добрались ребятки до своей комнаты, а времечко позднее уже. Пожрать сам бог велел! Витек к этому делу подсуетился. Набросал список продуктов и послал Гошу… в смысле за продуктами. Георгий на голодный желудок на ногу скор (это так, для пояснения). А дальше дело техники. Проявил Виктор инициативу и отправил Русика борщ варить. Ведь Руслан Потеряшкин повар не простой, а хитровыделанный. Простым языком « из говна конфетку слепит ». Ну, а дальше «ших-ших, клац-клац, буль- буль » (имитация приготовления борща ) охапка дров и борщ готов! Окрыленный чувством исполненного долга, горе- студент отправился за своими кентами. С ноги выбивая дверь комнаты( типа мужик), крикнул на всю округу. -Кушать сварено, пошлите жрать, немедленно! – выпалил он на одном дыхании (ох зря!). По коридору промчалась толпа обезумевших студентов (угадайте в каком направлении). А потом не трудно догадаться как Потеряшкина душили уважаемые Георгий Александрович Барыга и Виктор Валентинович Стопкин… ой, то есть Степкин, да и хрен с ним. Война войной, а кушать хочется всегда(студентам). Только вот не задача, борща уже нет, а до стипендии далеко. -Что же делать в такой ситуации?- Спросите вы. Вариантов мало, но они есть. 1) стырить у других. 2) пойти побираться. 3) потратить последнее. 4) сесть на диету. 5) умереть с голода. Первые два не катят, ибо не по пацански. Последние два, тоже, поскольку одно равноценно другому. Остается только одно, потратить последнее. Так и наскребли наши ребятки, себе аж на килограмм пельменей (в процессе их они и приобрели). И с лыбой до ушей помчались на кухню. Вот тут и понеслось(внимание! начинается экшн). Все испепеляющее пламя газовой плиты, на которой погорела не одна яичница. Черный котел (именуемый кастрюлей) наполненный химическим настоем- водой из по крана(от которой мухи мрут и тараканы, а студентам все не почем). Ахтунг! Основная часть рецепта: Добавить белую смерть (соль), чихательный порошок (перец ) и скинуть утопленников по одному, помешивать стальным скипетром (ложкой) до кипения отравы для мух, добавить лавровый лист. Ждем пока всплывут утопленники , даем им помучиться еще 15 минут. И можно подавать (кечанез по вкусу). Но стоило только нашим гвардейцам приступить к пище, как пришла беда, откуда не ждали. В лице коменданта Евдокии Кирилловны. Почему беда, спросите вы? Все просто. Ребята наши у нее на плохом счету числятся, пакостные они товарищи, пакостные да не качественные . Накосячат, а следы не заметут, вот и попадаются. А Евдокия Кирилловна ошибок не прощает. И возможности припахать «сие наглые лица » не упускает. - Ну что, товарищи тунеядцы, наркоманы и просто неприятные мне люди.- с мордой наистрашнейшего монстра из хорроров произнесла коменда. Вы даже не представляете, как скуксились лица вышеупомянутых тунеядцев. А потом из заставили разгружать гранит, чистить лотки и сажать сорок беленьких кустов, перебирать три мешка фасоли, и вкручивать лампочки. Ежу понятно, что когда все кончилось от пельмешек и следа не осталось. Удрученные печалью и обидой господам –хорошим больше не осталось кроме как горевать горе горькое и слушать урчание своих желудков. - В рот мне водород, такими темпами и помереть не долго- простонал Витька. - Паутину мне на волосину, ты чертовски прав- согласился Руслан. -Чем воняет, а?- скривился Гоша. Когда до остальных дошло то же самое, что и до него, ребята чудесным образом перевоплотились в ищеек и стали ползать по кухни в поисках чуда. Так и доползли до холодильника. Окрыленные радостью, что смогут хоть что то съесть, три наглые морды залезли в холодильник. А там: на большом блюде лежала свиная голова, лежала да лежала, хрен с ней. Только вот она помимо того, что лежит еще и моргает. И внезапно как заорет. -БЛЯ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ, ПАУЧКИ РАСПОЛЗАЮТСЯ!!! ЛОВИТЕ ИХ, УБЕГУТ!- на этом моменте с безысходностью на лицах и хоровым: -Ну на хер!...- троица дружно захлопнула холодильник. Есть уже не хотелось, учиться тем тоже, так они и пошли спать.(Вы только не удивляйтесь- это у них галюны с голодухи и переутомления)