Если бы не ты

      Разве можно мне называть себя счастливым теперь? Кажется, здесь ответ лежит на поверхности. Знакомый однажды сказал мне, что девушек надо добиваться даже после отказа. Почему я не побежал за ней? Почему оставил ее в слезах? Я не знаю. Я был в каком-то шоке и недоумении. У меня в голове были непонятные мысли, а чувств не было и вовсе. Проснулся я на набережной прямо возле моря, а разбудил меня прилив. Вся моя одежда была мокрая и нужно было идти домой. На вопросы родителей я отвечал кратко и даже не упоминал о вчерашней ситуации.       Когда настало время собираться на учебу, я решил подумать о случившемся вечером, иначе не смогу настроиться на уроки. В школе ее не было, а наши знакомые вели себя немного странно. Может быть, мне показалось и это я вел себя необычно, но суть не в этом. Я всячески пытался скрыть свое ужасное чувство внутри, но так же я видел в глазах собеседников и друзей некое подозрение и нередко я ощущал, что они все знают. Конечно, это все были лишь мои фантазии. На этот раз я не дождался последнего урока и отпросился домой, ссылаясь на головную боль. Но я не чувствовал боли. Все вокруг казалось каким-то чужеродным. Голова шла кругом, все предметы вокруг я видел какими-то слишком ровными или слишком круглыми, моя психика явно пострадала после такой тяжелой для души ночи. Находясь в некотором экстазе или, как говорят, в бесчувственном состоянии, я продолжил путь домой.       Наш дом был пуст… Ох, как и моя душа. Может быть, я лишился ее вместе с ней, той самой. Дома я сидел в тишине, но какие громкие на этот раз были мои мысли. Эти раздумья ломали меня и мое существо на еще более мелкие части. Кажется, я распадался на атомы. В то же время я решил, что мне не стоит навязываться к ней, стоит учесть ее мнение, возможно, я правда поторопился с выбором. Нельзя было рушить нашу дружбу, те светлые мгновения, которые уже, к сожалению, не вернуть никогда. Я не эгоист, но, может, сейчас стоит забыть это правило и следовать к ней. Я противоречу сам себе. Отчасти, я не готов к разговору, но, признаюсь честно, я уже безумно скучаю по ней. Я вспоминаю наше прошлое. Как мы вместе прыгали с обрыва в это Черное море, которое сейчас спокойно за моим окном. Кстати говоря, именно оно подарило мне самые лучшие моменты в жизни, но вчера и самый грустный.       Это так ужасно – потерять лучшую подругу из-за влюбленности. Слишком тяжело мне дается понимание этого. Непривычно было идти в одиночку домой, не провожая ее, а просто к себе в дом, на секунду я даже заблудился, пока шел. Чувство одиночества поражает меня и делает слабым. Теперь я решил, что мне стоит набраться сил и научиться принимать все плюсы одиночества, даже понимать за этим словом свободу. Будет сложно, но я надеюсь, что у меня получится.

***

      У меня в голове есть лишь одно желание. Оно настолько странное, что я сам нахожусь в недоумении от него. Мне хочется гулять. Меня тянет на улицу, тянет к морю. За эту ночь оно стало мне самым родным «существом». Я высказал ему все, о чем думал, наверное, именно поэтому оно спокойно сейчас. Я не могу написать все, что твердил пол ночи на берегу. Это было что-то вроде несвязных речей и криков. Нет, не ужасных воплей, а криков души, я вел себя необычайно тихо и даже говорил шепотом. Мне казалось, что она стояла за мной постоянно и если бы услышала меня, то это ввело бы ее в состояние страха. Да, я считаю это чувство ужасным, я не могу преодолеть его и думаю, что не одинок во мнении. Несмотря на то, что я был там один и сейчас могу высказаться, во мне нет столько сил, чтобы вымолвить или написать повторно те слова. Это было слишком душевно, слишком лично, слишком страшно…