История одного самоубийства

      Сегодня я спала категорически мало - всего три часа. Несмотря на то, что моя истерика прекратилась уже к двенадцати ночи, просто лечь в кровать и уснуть я не смогла. До пяти утра я лежала, накрывшись одеялом, и с широко раскрытыми глазами пыталась осмыслить все произошедшее. Выходит, я так пострадала из-за плохой памяти родителей. Или, что гораздо вероятнее, из-за желания отца выместить накопившуюся злобу на окружающий мир. Если уж он захотел выпустить весь свой гнев наружу, то его ничего остановит. Боюсь, даже если бы я предоставила ему более существенное доказательство в виде видео, он бы все равно не обратил на него внимания.       Большую часть времени я даже не думала, просто лежала под одеялом в темной пустой комнате и смотрела в никуда. В какой-то момент я даже начала накручивать себя, мол, это я виновата, предупредила их о прогулке недостаточно громко. Должно быть, они просто этого не заметили, а мама тогда кивнула вовсе не мне, а папе. Но такие мысли я быстро отбросила. Папины глаза, наполненные яростью и преследовавшие меня всю ночь, ясно давали мне понять, что даже если я и сказала это незаметно, то отец все равно не должен был так поступать. Прогулка прошла без происшествий. Я вернулась домой целая и даже не слишком поздно. У меня с собой был телефон, на который родители могли позвонить в любой момент и узнать, где я и что со мной, если они действительно заботились об этом. Но мне никто не звонил, в телефоне не было ни одного пропущенного звонка. То, что отец в припадке ярости набросился на меня, говорило лишь о его собственном эгоизме и неумении держать себя в руках. И здесь я была виновата в последнюю очередь.       Некоторое время я обвиняла и маму, которая даже не подумала меня защитить, но позже пришла к выводу, что я не знала всех событий вчерашнего дня и что мама сама могла быть напугана и просто боялась вступиться.       В пять утра мне удалось заснуть. Правда, продлилось это сладкое мгновение сна недолго: уже в восемь утра я снова открыла глаза, но даже не попыталась закрыть их снова. Практика показала, что я только теряю время зря, пытаясь уснуть таким образом. Вместо этого я просто лежала на кровати и смотрела в одну точку на двери.       Немного собравшись с силами, я встала и направилась в ванную в надежде, что контрастный душ поможет мне вернуться к нормальному состоянию. Там я по привычке заглянула в висящее на стене зеркало. Этим утром я выглядела не самым лучшим образом и поначалу даже не узнала себя. Под моими опухшими от слез глазами красовались не яркие, но хорошо заметные синяки, вызванные недосыпом. Кожа у меня всегда была бледной, но сейчас мое собственное лицо казалось мне совсем белым. Волосы, как это обычно бывает с утра, были спутаны и растрепаны. Я подняла руку, чтобы заправить несколько выбившихся прядей за ухо, и заметила на месте, где вчера находилась крепко сжатая папина рука, синяк, слишком выделяющийся на фоне бледной кожи.       Еще немного изучив свое отражение, я вздохнула и залезла под прохладные струи душа. Я простояла там дольше обычного, задумавшись над чем-то, но при этом стараясь отойти от мира мыслей к миру реальному. Я могла бы и стоять так вечность, если бы не стук в дверь ванной комнаты. От неожиданности я взрогнула и чуть не свалила стоящие на полке сзади шампуни. Должно быть, кто-то из родителей (а может, они оба) уже проснулся и теперь ждет своей очереди в душ.       - Я... я сейчас... - произнесла я как можно громче. - Уже выхожу.       Быстро выпрыгнув из душа, я вытерлась полотенцем, накинула халат и освободила комнату ждущей за дверью маме. Она сонно улыбнулась мне и тихо, почти шепотом, пожелала доброго утра. В ответ я помахала ей рукой и отправилась в свою комнату, где оделась и собрала волосы в высокий хвост, предварительно расчесав их.       За завтраком родители вели себя крайне дружелюбно. Они тепло разговаривали друг с другом и уделяли мне много внимания, любезно расспрашивая меня о моем сне и самочувствии. Особенно заботливым казался отец, будто это не он вчера гнался за мной по лестнице и полчаса пытался выломать дверь моей комнаты. Сегодня я не могла нормально смотреть на него и общаться с ним, все напоминало мне о вчерашнем, поэтому на его вопросы я отвечала невнятно, опустив глаза вниз.       Только сегодня утром я поняла, что вчера толком ничего не ела. Впрочем, от этого есть больше мне не хотелось, я по-прежнему с трудом глотала куски сэндвича, уверяя себя, что голодна, хотя желудок протестовал и требовал прекратить сейчас же. Мне нужно было поесть хотя бы немного, иначе я полностью размякну. Еле справившись с одним сэнвичем, я поблагодарила маму за завтрак и поспешила уйти к себе в комнату. Было невыносимо не только есть, но и слушать их приторно-сладкие речи, будто мы вся из себя дружная семья, а то, что произошло вчера, не в счет. Если они серьезно думают, что у меня короткая память, и уже утром я буду разговаривать с ними со всей приветливостью и добротой, они ошибаются. Я не стану притворяться, как это всегда делала мама.       Спустя некоторое время родители отправились в супермаркет в центре города, а я осталась дома одна. Наслаждаясь полным одиночеством, которое для меня - огромная редкость, я заварила себе кружку чая и открыла приложение социальной сети, в которую не заходила со вчерашнего дня. Первым делом я обратила внимание на строку "Сообщения" и увидела там целых шесть непрочитанных. Конечно же, все они были от одного-единственного человека - от Лизы. Я поспешила прочитать их. Лиза Брайант 17:08 Привет, Лив! :) Лиза Брайант 17:08 Как твои дела? Лиза Брайант 17:10 Прости, что меня не было в сети практически сутки. Пришлось ехать с родителями в гости к их знакомым, а у них там интернет просто отстойный. Я трижды пыталась написать тебе, но приложение все время выдавало ошибку и писало о проблемах с соединением. Но да ладно, главное, сейчас я дома, и я очень рада оказаться в месте с хорошим интернетом. А как ты проводишь свой день? Лиза Брайант 19:06 Эй, ты где, Лив? Опять пропадаешь... Лиза Брайант 19:07 Я надеюсь, у тебя все хорошо, потому что в прошлый раз тебя не было в сети из-за ссоры с родителями, и я сейчас опять за тебя переживаю. Лиза Брайант 19:08 Но ты ответь, пожалуйста, как сможешь. Я реально соскучилась по тебе, пока была вне зоны доступа(       Я вздохнула. Мне так хотелось ответить ей радостным сообщением о том, что у меня все хорошо, и она зря переживала, но нет. Радостного в моем нынешнем состоянии не было абсолютно ничего. Однако я постаралась ответить как можно нейтральнее. Мне казалось, что я и так слишком нагружаю Лизу своими проблемами, и чувствовала себя за это виноватой. Да и сегодня мне не особо хотелось разглагольствовать о вчерашнем происшествии. Настроение было никакое, я уже устала переживать и плакать, поэтому и писать о том, как рыдала всю ночь напролет и думала прыгать с окна, не собиралась. Оливия Чейз 11:02 Привет, Лиз. Оливия Чейз 11:02       Прости, что заставила тебя беспокоиться. Я тоже скучала. Оливия Чейз 11:04 Мой день... мой день прошел не лучшим образом, поэтому я предпочту не рассказывать о нем слишком подробно. Хотя с утра все было очень даже хорошо, мне удалось погулять по городу. Я ходила по улицам и наслаждалась солнечным днем, а вечером, когда шла домой, любовалась закатом.       "И лучше бы я вообще не возвращалась домой", - подумала я и отправила сообщение Лизе. Она была в сети, поэтому мне не пришлось долго ждать от нее ответа. Уже через минуту мои сообщения были прочитаны, а приложение уведомило меня, что собеседница печатает ответ. Лиза Брайант 11:06 Я так и знала, что у тебя что-то не так! Опять ссора, да? Все слишком плохо?       Мысленно я перекручивала все события вчерашнего вечера. У меня из головы никак не вылезал образ отца с красным не то от алкоголя, не то от ярости лицом, страшными глазами и с его руками, сжатыми в кулаки. Я бросила взгляд на правую руку и вновь увидела на предплечье синяк. Пока я проводила по его контурам своими холодными пальцами, в голове то и дело возникали воспоминания о том, как я отбивалась от отца и пыталась выхватить руку из его крепкой хватки. Но звук пришедшего сообщения вернул меня в реальность. Лиза Брайант 11:09 Эй, Лив, ты здесь?       Я начала печатать подруге ответ. Оливия Чейз 11:10 Прости, задумалась. Да, у нас с папой возникла небольшая ссора. Небольшая по времени, но огромная по размеру психологических травм. Так что да, все плохо. Оливия Чейз 11:11 Мне уже несколько дней ничего не хочется. Я не могу нормально спать, уже второй день даже поесть нормально не могу. Да и вообще, все занятия кажутся скучными и неинтересными.       "А ведь так не хотела жаловаться", - подумала я, отправив это сообщение. Лиза, как отзывчивая подруга, мгновенно прочитала мои жалобы и принялась печатать ответ. Лиза Брайант 11:14 Мне кажется, ты все-таки докатилась до депрессии. Я очень сочувствую и жалею, что тебе приходится делить свою жизнь с непонимающими родителями. Также я очень жалею, что мы живем далеко друг от друга, и я не могу прийти к тебе и помочь чем-то существенным. Но, я прошу тебя, держись и оставайся сильной. Я знаю, это сложно, когда ты в депрессии, но, поверь, все будет хорошо. Ты справишься, обязательно справишься. Может, у тебя есть возможность сходить к психологу или психотерапевту?       До сегодняшнего дня я даже не задумывалась о своей возможной депрессии. Да и в этот момент мне не особо верилось, что мое состояние связано с ней. Депрессия всегда представлялось мне чем-то тяжелым, когда человеку до такой степени грустно, что он даже с постели встать не может. Я же, как мне самой казалось, не потеряла особой активности. Да, мне грустно, но, скорее всего, это просто влияние регулярных ссор с родителями, которое должно пройти уже через пару дней. А так я по-прежнему в состоянии разговаривать с людьми, хоть у меня и нет особого желания, могу гулять, читать, смотреть фильмы и даже рисовать время от времени. Значит, у меня не все так плохо. Оливия Чейз 11:16 Я не уверена, что это депрессия, Лиз. Я всегда так себя чувствую после ссор с родителями, это нормально. Скорее всего, я снова буду себя хорошо чувствовать уже через пару дней. Думаю, я обойдусь без врачей. Лиза Брайант 11:18 Твое дело, Лив. Может, все действительно не так плохо, как я себе вообразила. Все-таки я сужу о твоем состоянии только по сообщениям. Поговори я с тобой вживую, я, может, смогла бы лучше определить, как тебе помочь. Тем не менее, береги себя, Лив. Не переживай слишком сильно. Это не очень полезно для нервов, а все проблемы со здоровьем, они, знаешь, как раз идут от них.       Переписываясь с Лизой, я чуть не расплакалась. В ее сообщениях было столько заботы и любви, и это меня очень тронуло. Я даже не могу сказать, когда в последний раз слышала что-то подобное от собственных родителей, в то время как Лиза пишет мне все эти теплые фразы типа "все будет хорошо" или "не переживай" практически ежедневно. Я поблагодарила ее за заботу, и на этом наша беседа закончилась. Лиза, извиняясь, написала, что ей нужно идти, и я вышла из сети, отправив на прощание смайлик с поцелуем.       В половине третьего родители вернулись домой. Я вышла, чтобы помочь маме разложить продукты из принесенных пакетов. Среди покупок я обнаружила немало моих любимых сладостей и тихо вздохнула. После таких масштабных ссор родители всегда приносили домой много вкусного, как бы извиняясь за вчерашнее. И я прощала их первые несколько раз, когда такие ссоры еще считались редкостью в нашем доме. Уже потом я поняла, что пытаться подкупить меня сладостями - это, как минимум, подло. Неужели родители до сих пор верят, что все мои страдания и переживания могут окупиться какими-то шоколадками?       Оставшуюся часть дня я провела в попытках взяться за рисование. Я все еще не оставляла надежды, что это поможет мне расслабиться и отвлечься от печальной реальности. Включив свой лирический плейлист в плеере, я начала думать, что мне хотелось бы сейчас нарисовать. Однако мне в голову не приходило ничего путного: то возникали идеи нарисовать очередной портрет человека, которые уже казались мне скучными, так как таких рисунков у меня было много, то вдруг представлялись невероятные картины, которые я даже не знала, как рисовать. Золотой середины не нашлось. Все, что я придумывала, было либо слишком просто и неинтересно, либо так прекрасно, но очень сложно.       В итоге я принялась рисовать портрет. На чистом листе бумаги постепенно стали появляться контуры девушки, сидящей в углу комнаты, подтянув колени к груди и обхватив их руками. Закончив рисунок, я вдруг подумала, что эта девушка напоминает мне саму себя прошлым вечером. Отвлечься с таким рисунком особо не получилось, в голове то и дело вертелись мысли о вчерашней ссоре. В порыве отчаяния я скомкала листок и бросила его на письменный стол, а сама продолжила сидеть на кровати и задумчиво смотреть в окно.       "Если бы ты вчера спрыгнула, ты бы больше не чувствовала себя ужасно, - то и дело в моей голове возникала мысль. Я покрылась мурашками не то от этих внезапных слов в своей голове, не то от легкого порыва ветра, ворвавшегося в комнату через открытое форточкой окно. Нет, даже если бы этот прыжок означал освобождение от всех проблем, я бы все равно не спрыгнула. По крайней мере, сейчас, в трезвом уме.       Я постаралась отбросить негативные мысли в сторону и сосредоточиться на чем-то другом. Но почему-то ничего, кроме негатива, не лезло в голову. Ночью, уже лежа в постели, мне вдруг вспомнились слова Лизы о депрессии. Я тогда ответила ей, что у меня все не так плохо, но так ли это на самом деле? Меня все время преследуют мысли о собственной ненужности, я все больше закрываюсь в себе. Да, не сказать, что я всегда имела самооценку выше и много общалась с людьми, но сейчас эти черты раскрылись еще больше. Кроме того, есть симптомы и весомее: я мало сплю и от этого весь день хожу никакая, последние дни я даже практически не ем. Что если Лиза права, и мне действительно нужен врач?       Однако у меня совсем не осталось сил на размышления, они растворились в сознании и уносили меня куда-то далеко отсюда. Я постепенно стала закрывать глаза и засыпать. Впервые за эти два дня мне удалось поспать больше шести часов.