Португальская. Очень хотела.

я увидела этот дом, я увидела то, что здесь нет потолка по сути. это мне, конечно же, напомнило Питер… который я очень люблю. я себя чувствовала дома только тогда, когда мы снимали квартиру за Казанским собором. там мне было очень хорошо. д.ар. понимаю, насколько это всё бессмысленно. и ты, конечно, никогда не прочтешь, но черт побери, как же мне хочется обратного. а еще сильнее мне хочется это тебе сказать, но я не могу. всё могу, а сказать нет. боюсь. я палач, который рубит собственную голову медленно и со вкусом. так больно, Света. время нихера не лечит. иногда мне кажется, что если бы ты просто реально от меня ушла или изменила, то я бы перебесилась, прокляла тебя тысячу и один раз и начала жить заново без тебя. но ушла я, Светка. уже прошло больше, чем мы были вместе, а все также чувствую тебя. твоё ровное спокойное дыхание у себя на плече. слышу, как ты глухо вскрикиваешь, когда я вхожу, потому что тебе всегда сначала больно. как барахтаешься во сне и затихаешь ласточкой у меня под сердцем. прости меня, прости, прости, прости, прости. я дерьмо. я сломала нашу любовь. сломала нас. Света, прости. я реально не понимаю как. сейчас смотрю на то время и не могу въехать, как я это сделала. ради чего? лучшее, написанное снайперами — твое. лучшее, написанное мной, когда рядом была ты. сама по себе я ноль. конченный и абсолютный. да я бы даже никогда не свалила со своего севера, если бы не ты. весь этот пафос, пыль в глаза годами… я самый обычный слабый человек. человек, который струсил. человек, который предал. вообще ничего не помню из того прошлого. все директора эти, ебаные менеджеры, пиар этот сраный. мне говорили, что нужно рассказывать в интервью и я повторяла с невозмутимым видом о твоих изменах. ну я же типо в это всё верила. а когда поняла, что натворила, было поздно. Светик, как ты это перенесла? даже не могу прощения попросить. бессмысленно, нелепо, глупо. такое не прощают никогда. но ты всё уже приняла, даже без моих придушенных жалких извинений. я так хочу обнять тебя. просто обнять, сжать твою хрупкость в своих руках и замереть от этого чистого счастья. Светкаааааа. не было ночи, чтобы я тебя не вспоминала. даже, когда я была не одна. на самом деле, их всех после тебя случилось не так много. у тебя тоже. я всё знаю. и ни одну из них я не воспринимала всерьез. моя чертова самоуверенность мне просто не давала сдохнуть от мысли, что ты полюбишь кого-то еще, кроме. по серьезу я дернулась однажды, когда ты задружила с этой джазовой блядью. она единственная, кого я почувствовала равной себе и испугалась, что ты влюбишься. не знаю, как у вас там срослось, но чувствовала я себя паршиво. сейчас тоже. позвони мне, пожалуйста. на секунду. Света, прошу тебя, позвони. я сама не смогу. пожалуйста. пожалуйста.