Спасите автора кто-нибудь...
21 апреля 2017 г. в 22:32
- Кхм... Люсь, на тебя обиделись?
- Чего? Кто и за что?
- Помнишь коварного Галактического Пельменя?
- Да.
- Она обиделась на тебя и теперь говорит выпить два стакана шампанского без помощи рук и ног.
Люцифер постоял минуту и потупил. Он стал вспоминать, что он натворил в своей ничтожной жизни, в голову ничего путного не приходило, ибо он много навторил в своей ничтожной жизни, от изгнания с небес до смерти и возрождения.
- А причина обиды?
- Хз вообще, она не скажет.
- Дай-ка глянуть! - Люся выхватил из рук Юи свиток с вопросами и заданиями.
Зато теперь мы знаем, что автор ниже Люцика. Сантиметров на десять.
- УБЬЮ! ЗАРЭЖУ! ЭМИЛИЮ ПОЗОВУ! МИХАИЛУ ПОЖАЛУЮСЬ! ОН ВТОРОЙ РАЗ ТЕБЕ МОЗГИ ВПРАВИТ!
- Успокойся уже!
- НЕТ!
Отпихивая мелкотню автора, Люцифер прочитал данное заявление от пельменя.
- Блин! Ну нафиг!
- А я думала ты не откажешься от бухла...
- По людским меркам я не совершеннолетний, это во-первых. Во-вторых, в прошлый раз, когда я выпивал на Энте Исла, то меня два часа пытались снять с потолка, - позади Урушихары хихикнул Сатана, что вспомнил этот самый случай.
- Но это же всего два стаканчика... - желая напоить несчастного падшего ангела, уговаривала его Ю.
- У меня не с первого раза выйдет так выпить стакан шампанского, и ты это знаешь! - чуть раздражённо ответил архангел.
- Ок-ок! Кхм... Отдай свиток, - уже вежливо попросила Юи.
Урушихара отдал свиток и вернулся на своё место.
- Побегай по городу с подушкой в руках крича "Я - Наполеон!"... Так, я это каждый день делаю (нет). Вон, на ютубе даже видашка есть. Чара, съешь и раскрой банан ртом.
- Без проблем, - девочка достала из миски с фруктами, которую зачем-то притащил с собой автор, банан и начала выполнять всё по заданию.
Чара довольно быстро выполнила данное задание и банана уже и след простыл, хотя нет. Шкурка ещё осталась.
- Кинь шкурку в лужу чернил, - безэмоционально сказала писака.
- Эй! Не засоряйте мои чернила! - начал свою гневную тираду Бэнди, ща снова начнёт говорить о том, что это чернила, а не мусорка.
- Бэн, помолчи. Бесишь уже. Я и Элис пригласить сюда могу... - пригрозила Ю и Бэнди послушно замолчал, ибо со святошей встречаться не хотелось. - Фриск, ходи по городу и стуча половником по кастрюле, кричи "хочу борща!"
- Нет.
- Чиго?
- Нет.
- Ти ахринель?
- Нет.
- Тебя заело?
- Нет.
- У тебя есть пол?
- Не... ДА!
- Так, пойдёшь выполнять задание.
- Нет.
- Надо же, сначала всё выполняли, а теперь фиг заставишь вас что-то сделать... Ашия, высунь голову в окно и крикни, что видишь Турцию. Ашия! Ашия! АЛЬСИЕЛЬ!
Ашия дрогнул и с плиты чуть не слетела кастрюля с едой.
- КАКОГО ХРЕНА?! ОТКУДА ТУТ ПЛИТА?!
- Не знаю, откуда в квартире может быть плита? - с сарказмом сказал Мао.
- Когда мы уже из прогнившей мастерской попали в прогнивший дом...?
- С тех пор, как там поселился псих, и я виноват что на большее у нас денег не хватило?
- Блин... Надо было гнать оттуда Сэмми... А откуда тут уже чернила повсюду?!
Все бросили многозначительный взгляд в сторону Бэнди. Демон стирал остатки чернил с лица. Заметив, что все на него как-то странно смотрят, чёрт прекратил вытирать чернила и недоуменно посмотрел на всех.
- Ладно, забьём на это... Альсиель, а ну пшол выполнять задание!
- Я готовлю ужин.
- Ах ты ж демон!
- Да.
- ...не смешно...
- Как и весь твой юмор.
- Знаю. Бэнди, спроси почему клей не прилипает к баночке изнутри, ведь он же клей.
Не успела Юи договорить, как Бэнди это уже спрашивал у Генри. А прикол в том, что тупняк он не изображал. Он действительно тупил.
- Элементарно, Ватсон! - сказала писака, когда Генри ответил.
Хотя, авторша сам не знала до ответа Генри, почему так.
- Мао, неожиданно упади на колени и признайся во всех своих грехах.
- Это займёт как минимум шесть часов, если я буду говорить очень быстро и почти не разборчиво, ты знаешь?
- Блин... А покороче нельзя?
- Надо же во всех грехах признаться...
- Ну и иди к чёрту!
- Я не шизофреник.
- Заткнись, Мао! Бесишь уже! - Ю начала читать следующее задание, дабы избавиться от Сатаны. - Джой, потанцуй с шваброй.
Боясь перечить такой великой силе (кнечн), как Юи, наш создатель реально взял швабру и станцевал на ней стриптиз. Как итог, новое видео в ютуб, над которым все стебуться.
Утихомирив приступ смеха, писака продолжила читать написанное на свитке.
- Себа, надень на себя лифчик домовладелицы чуваков с Энте Исла.
Нищие демоны стали ждать этого смехотворного зрелища. Минута, дворецкий уже надел этот лифчик и стоял с лицом, словно так и должно быть. Очередной приступ смеха у всех персонажей, кроме Сиэля и Клода.
- Сиэль, скажи про каждого присутствующего милую гадость. А ещё, тебе надо накраситься косметикой.
И снова твёрдое "нет". Юи уже начинала закипать.
- Я вас всех потом порешаю... - с злобной лыбой и раздражённым взглядом говорила девушка. - Кхм... Клод, покорми всех с ложечки. Охо...
- Нет, - хором ответили все.
- ДА ВЫ СГОВОРИЛИСЬ?! Я ТУТ ТРУЖУСЬ РАДИ ВАШЕЙ ПОПУЛЯРНОСТИ, А ВЫ ОТПЛАЧИВАЕТЕ МНЕ ОТКАЗОМ НА ЗАДАНИЯ ЧИТАТЕЛЕЙ?! НА КОЛ ВАС!
Минута и Юи уже спокойней Клода и Люцика.
- Генри, возьми метлу и летай на ней по городу крича "Я Гарри Поттер!" Если ты это не сделаешь, то я утоплю тебя в чернилах, клянусь своим телефоном.
- Хех, это серьёзная угроза, чувак. Лучше сделай, так как она просит, - усмехнулся Урушихара.
Он то прекрасно знал, что это одна из важнейших вещей в жизни писаки и если она ею поклялась, то она говорит на полном серьёзе.
Генри сделал всё как ему сказали. И поскольку они были сейчас в Токио, некоторые люди кричали ему вслед оскорбления на японском, кто-то смеялся над ним, а кто-то и вовсе тыкал в него пальцем и что-то говорил рядом идущему человеку. какой-то умник додумался поставить ему подножку и Генри плюхнулся лицом в асфальт, метла, чуть не сломавшись, улетела в сторону. Создатель выругался, а после магическим образом очутился в комнатке вместе со всеми персонажами.
- Это была пощада... Ох, бодньки...