Во всём виноват Компот!

Сквозь неплотно зашторенные окна падали лучи света, исходящего от уличных фонарей. В комнате были слышны дыхания двух человек: сопящей Эрики и её глубоко дышавшего папы. Показания часов приводили к грусти: полседьмого утра, а сна всё нет. Каких-то обрывочных мыслей была масса: они мешались друг с другом, превращаясь в полнейший хаос. Увы, но я не могла рационально мыслить, не умела в то время размышлять, пытаясь уже решить хоть что-нибудь: что же мне делать со сложившейся ситуацией и как жить дальше после произошедшего. Ничего фатального, разумеется, в течение жизни не произошло: я осталась глупо влюблённой девицей, смущённой от сбивающей с продуктивных мыслей симпатии, жаждущей быть ближе к объекту нежности, но при этом панически боясь того. Только вот что изменилось: я определённо потеряла приятельницу, которая могла стать подругой, и выставила себя в глазах опасного для меня человека непроходимой дурёхой. Полагаю, он всё понял. Или понял многое. То, например, что я испытываю к нему чувства, напоминающие романтические, и оттого творю несусветную глупость. Только для него, как и должно быть, - это лишь проблема, с которой справляться не нужно, но необходимо обойти. Я знаю, что будет дальше: он проснётся, поднимет Эрику, спустится вниз по лестнице скорым шагом и больше обо мне не вспомнит. Я бы на его месте сделала именно так. Но поменяться ролями нам не суждено: это не кино и не спектакль, и не проще — не телевидение, из которого мы сможем вырезать самих себя. Он — Иван Андреевич Ургант, успешный, счастливо женатый отец семейства, которого знает в лицо каждая симпатичная девушка. Он харизматичен, обаятелен и уверен в себе — это очевидно и без тщательного изучения. Он — состоявшаяся и самодостаточная личность. Я же — девчонка, впервые ощутившая влечение к мужчине, впервые испытывшая чувство влюблённости. Я не знаю, кто я есть в этом мире, чего конкретно хочу и за что могу себя ценить. И любви к себе я не научилась. Лихорадочно метаюсь от одной мысли к другой, не понимая, что на самом деле важно для меня. Я просто-напросто неудачно влюбилась. Мне не повезло. Так, вероятно, бывает. Не тот и не в то время. Простой случай. Это понятно, это разумно и это честно. Я не питаю иллюзий: уже повзрослела до понимания объективных вещей. Иногда если «нет», то лучше и не пробовать. Всё равно бессмысленное мероприятие, так ещё и нервы, и силы истратишь. Теперь осталось придумать, как усмирить тот вулкан чувств и эмоций, что распыляется в моём теле, блокируя частично осознанность действий и продуманность наперёд. Он причмокнул губами и развернулся корпусом на левый бок. Освещение упало на его лицо, предоставив идеальный простор для фантазий мне. Отличная и качественная картинка. Расслабленные мышцы лба, ненапряжённые дуги бровей, губы, сложенные слишком невинно, чересчур по-детски. Где-то в груди щемит. Я прикрываю веки, возвращая себе положение «на спине». Глубоко вдыхаю и пытаюсь успокоить себя: в любом случае, моя мания имеет свой срок годности, и когда-нибудь я сумею посмотреть на него как на взрослого, пусть и нещадно для моего женского разума, красивого мужчину, который живёт и трудится в этом мире для себя и своих близких, в число которых я не попаду никогда. Не потому, что плоха, а потому, что не судьба. Как-то звёзды сошлись на небе, нарисовав огромный средний палец (или нечто иное, тоже усреднённое и масштабное). И даже если влюбилась в человека — это вовсе не означает, что он «твой» человек. Что вам будет о чём поговорить, что вас волнуют одни и те же вопросы, что вы вообще способны быть интересными друг другу. Но этого определённо не понять, пока щемит сердце. Когда всё закончится, тогда и решу, стоит ли вообще переживать по поводу того, что я не попаду в круг общения Ивана Урганта.