Такого Апокалипсиса Хогвартс еще не знал....

Когда пятикурсники гриффиндорского и слизеринского факультетов вошли в кабинет истории магии, они ожидали увидеть кого угодного, начиная от Волан-де-Морта и заканчивая Моисеем (не-не, не ослом из «Алеши Поповича», библейского Моисея), но только не десятилетнюю девочку в топике и трусах (детский панцушот в Хогвартсе!!! Расстрелять всех, кто это допустил!!!). Эта светловолосая девочка сидела на учительском столе и листала книгу по истории магии с таким выражением лица, с каким обычно врагов народа убивать ходят. Взглянув на вошедших чародеев, блондинка презрительно фыркнула и спрыгнула со стола. Тогда-то ученики школы чародейства и волшебства и увидели своего нового учителя. Это был мужчина лет 25-30 с волнистыми темно-коричневыми волосами. У него тоже была маска, как и у предыдущего учителя, тоже в виде челюсти (нижней), но только на шее. Что больше поразило учеников: их новый преподаватель спал как убитый, и, разве что, взрыв десяти атомных бомб мог разбудить его, и то – не факт. Приказав волшебникам рассаживаться по местам, девочка начала будить шатена. Получалось это у нее не очень хорошо, ибо мужчина никак не реагировал ни на крики, ни на смачные удары в нос и остальные части лица, ни на попытки залезть на него спину и попрыгать на ней. Совсем уже отчаявшись, блондинка решила прибегнуть к последнему методу. Нагнувшись к самому уху мужчины, девочка изо всех сил закричала: -АХТУНГ!!! АЙЗЕН ЗАХВАТИЛ МИР, РАЗРУШИЛ ЛАС НОЧЕС И ИЗНАСИЛОВАЛ КУРОСАКИ ИЧИГО!!!! Шатен тут же поднял голову с выражением лица аля «слоупок узнал о челябинском метеорите». - Как?! Что?! Почему?! Я все проспал? Почему не разбудила? – Начал задавать он вопросы своему личному будильнику, но та лишь усмехнулась: - Да пошутила я. Не волнуйся. Все нормально. Надо же было как-то вернуть тебя из сонного царства. Ты давай лучше этим отбросам общества урок веди, а то вижу им неймется. Конечно им неймется! Перед ним стоит полуголый ребенок, а их учитель – соня неизлечимой стадии. - Ой, уже человеки пришли…. – Почесал затылок мужчина. – В общем, мое имя – Койот Старк. Эта бестия – Лилинет, она что-то вроде моего помощника. Я преподаю историю магии, как вы поняли. История магии берет начало со времен образования самой магии, а когда образовалась магия – вам лучше знать. Первыми магами и волшебни…ками… были…. хр-фью… хр-фью….. - ПРОСНИСЬ, СКОТИНА! – Удар с ноги по затылку (да, Лилинет может и так раскорячиться, когда приходит время будить Старка) снова вернул Койота в сий грешный мир. - Так... – Зевнул мужчина. – Это мир магии, верно? Верно. Найди себе единорога, Лилинет, оседлай его и покатайся по радуге, а я – сплю. И не мешай мне гулять по царству Морфея и собирать там цветочки и трупики. – Сказав это, Старк снова завалился спать. А его фрасьон готова была убивать с особой жестокостью….. Но поняв, что из Старка учитель как из Валуева гей, Лилинет смирилась со своей участью и решила провести урок сама. Но поскольку информированность девочки-арранкара ограничивалась сказкой о «Питере Пэне», которую она прочитала как-то раз в Лас Ночес, когда Примера Эспада снова однажды впал в беспробудную спячку. И теперь она решила рассказать ее пятнадцатилетним волшебникам, правда, сказочка ее была по-особенному интерпретирована. Так по-арранкаровски…. - Короче, шкеты! – Начала Лилинет («Кто это тут шкет?!» - Одновременно подумали чародеи). – Пока этот мишка косолапый перепутал лето с зимой и решил тут немного «лапу пососать», урок у вас вести буду я. Не смущайтесь, что я выгляжу младше вас, старше-то я точно лет на 100. – Хогвартсцы впали в осадок…. 100 лет?! Где она купила такие четкие молодильные яблочки?! – Слушаем сказку. Сказку про какого-то там пацана, что в младенчестве из люльки выпал и который, судя по всему он в тот момент об асфальт ударившийся, улетел в Нарнию. Там подрос и захотел женщину. Выбор пал на чисто английскую девку, которая, видимо, сидит на очень мощной траве, ибо такие истории, которые она придумывает, соорудить можно под действием сильно действенных растений. С ней еще жили «два дибила – это сила» аля два младших брата и какой-то жалкий пустой в виде собаки, решившей подрабатывать в доме той девки няней и жрать там души на халяву. В общем, забрал тот пацан ту девку к себе в Нарнию, да еще и братьев ее прихватил. Там они в облаках летали (точно курили до этого), познакомились с одним одноруким пиратом, что еще давно на того пацана… точно, Пэна!... зуб заточил, типа, из-за него ему крокодил руку откусил…. Аааа, ну даааа, из-за него…. Короче, оказалось, что у этого Пэна дофига большая семья чисто из пацанов, и, походу, он не только себе женщину искал. Плюс еще с ними тусовалась до жути ревнивая феечка, с которой пацан и другие пацаны поссорились из-за женщины. Фея предала их и решила стать девушкой по вызову... ой, не то… а! точно! Перешла на злую сторону с печеньками, то есть присоединилась к пирату. Там она осознала, что пиратская жизнь – не ее тема, да и Пэн по-симпотишнее грубого, раз в три года моющегося пирата. Потом спасла жизнь Пэну…. Потом умерла… Потом ее Пэн воскресил…. Потом Пэн со своей женщиной целовался… Потом все они скурили всю траву в Нарнии и не хило так улетели… Потом девка домой вернулась (отпустило, наверное)…. Ну, как-то так. Поняли? Сказать, что волшебники были в шоке – значит промолчать, и молчать так века три-четыре. Все чародеи сидели со стандартными анимешными глазами (на пол-лица глаза) и пытались осмыслить услышанное. Первой это сделать смогла Гермиона, но после очень сильно об этом пожалела, ибо улетела в Нарнию сразу вслед за Пэном и «его женщиной». Гарри Поттер мысленно назвал этот рассказик оружием массового поражения, очень пригодный для использования его на Волан-де-Морте, а Рон Уизли раз и навсегда потерял свой мозг. Когда прозвенел звонок и чародеи вышли из кабинета, как зомби перед кормежкой, они еще не знали, что их ждет на следующем уроке еще один весьма эксцентричный преподаватель, о принадлежности которого к наркоманам травокурящим почти на 100 процентов уверен даже сам Айзен-сама.