Чудо

      Какое-то неописуемое состояние полной апатии: лежать на полу около кровати, смотреть в потолок, вертеть в руках телефон на экране которого светилась фотография из инстаграма счастливой Элизы в очередном клубе, всё с тем же Владом. Читать комментарии не однозначные, но уже давно давящие на то, что осталось от души и сердца - не хотелось. Вообще ничего не хотелось! Особенно думать и чувствовать. Глуша чувства эмоций, тело надоедливо сигнализировало в мозг, что оно промерзает насквозь от почему-то не тёплого паркета. В голове ни одной мысли, кроме пульсирующей борьбы между желанием выпить и осознанием того, что нельзя.       Почему хочется напиться? Зачем? Да вот потому! Напиться и забыться, как говорится. Только вот что-то вечно мешает и останавливает. Вечно… четыре с половиной месяца, если быть точным, последние полтора после срыва и отпуска ситуации на самотёк – это и вовсе ад. Когда он начался? Наверное, с «идеального» дня Рождения, двух дней Рождений, на которых мы не виделись, которые мы не справляли, а поздравления находились лишь на экранах телефонов! После той ссоры из-за ничего, но, по сути, из-за моих и её накопленных страхов, опасений, непонимания и местных бузящих монстров, не очень дружащих между собой, что уж говорить про соседскую голову.       После того её визита мы практически не виделись, изредка созваниваясь и переписываясь. Общения не хватало, своих идей и мыслей было в какой-то момент слишком много, как и эмоций, только вот делиться ими оказалось не с кем, да и незачем - кому это нужно? Я чувствовал, как эмоционально начинаю выгорать, ведь гореть с ней целый год – это одно, а когда ты остаешься один на один со своими мыслями и чувствами, когда тебе в лоб ставятся последствия твоих желаний и идей, когда невольно происходит отстранение, чтобы посмотреть что будет дальше... А дальше ты уже не подходишь ближе, потому что боишься увидеть результат своей же дури и реализации желаний и амбиций... После целого года почти беззаботного, свободного, счастливого существования – эта реальность – как практически добровольно и безропотно погрузиться в прошлое и начать тонуть в воспоминаниях. Картину дополняли и разукрашивали чёрными и кровавыми красками боли в спине, участившиеся и практически не прекращающиеся кошмары, не возможные в отмене корпоративы, не действующие и в половину заявленной силы обезболивающие и преследующая по пятам память. На горизонте висел грызущий неотработанный до конца долг за песню... её песню – выворачивающую остатки души наизнанку.       После того срыва с намеченного курса и эфира я обещал ей не пить, точнее пообещал не выходить в эфир таким, а вот не пить совсем, когда так дерьмово душе, по крайней мере тому, что там от неё осталось, я пообещал себе и, наверное, ей – невербально. И вот на таком странном обещании никому держусь уже почти три недели…       Скоро съёмки, а вот что я могу? Лежать! Стоять минут двадцать, сидеть, от силы полчаса, не больше. А дальше готов орать от боли в спине! Немеют пальцы – а ты сиди! Простреливает поясницу – улыбайся! Леденеют руки и от лица кровь отхлынивает – комментируй выступления! Хвали! Улыбайся! А я сбежать хочу! Я хочу лечь, хотя бы на пару минут! Или хотя бы обезболивающее выпить можно?! Только обезболивающее, которое реально поможет! Сразу! На сто процентов. Такое есть? Должно же быть, правда? А ещё позвонить ей! Встретиться и хоть на немного забыть обо всём…       Помогите мне-е!!!       Надоело врать. Достало говорить, что всё хорошо. Задолбало улыбаться всем и каждому. Я устал играть за пределами камер и сцены. Мне просто надо отдохнуть, только не одному. Хотя это – неважно, никого не интересует и не волнует… А ту, что предлагала помощь, которой и правда есть дело, я специально отдаляю от себя. Ну, не дурак?! Дурак! Только вот не эгоист, понимающий, что выбираться из болота прошлого и тьмы настоящего надо самому, а не тянуть сюда всех кого люблю и кто готов помочь.       Этот отпуск – не отпуск, даже выспаться не удаётся толком. Неделя отдыха с родителями, а дальше тот же полу рабочий ритм, но со спиной и он кажется стопроцентной отдачей. Усталость, накопленная за последнюю пару лет, дала о себе знать очень не вовремя. Организм, подожди до лета, там будет отдых и разбор всего тебя по частям, просто дотерпеть… Отработать на Голосе, попытаться раскрыть детей по максимум. В этом году они невероятные, потрясающие, талантливые и не по-детски взрослые. С ними интересно работать, столько всего можно сделать, а я просто не могу. Нет сил ни на что, даже огонь проекта не спасает. Пора взять передых, только вот… всё расписано на месяц вперёд, артист не может заболеть, если верить нашим графикам, артист не может устать или допустить какого-нибудь ЧС. Умри, но выйди на сцену и отпой свой концерт, да так, чтоб зритель ничего не заметил. Не можешь? Значит ты не артист!       Я уже целый час лежал в пустом доме на большей кровати в полной темноте и пытался вспомнить, хоть одного человека, которому можно было б позвонить в два ночи и попросить встретиться, ну или просто поболтать до утра по телефону в худшем случае… Сон не шёл. Уснуть в таком состоянии можно лишь со снотворным, а мои таблетки с ним не совместимы. Или боль в спине, или сон. Выбор же очевиден, верно?       Кому позвонить? Все номера – рабочие по большей части. Родители – нет, они спят, для них есть фильтр, эта история не для них, в конце концов. Друзья – те, которые свои на столько, что раскрыться не страшно – у них семья, дети, им не до меня и моих проблем и монстров в голове.       Я пытался подавить в очередной раз чувство боли и разъедающего душу одиночества, где-то между лёгкими зияла и разрушалась уже такая дыра, что не сшить и не залить её ничем. Всепоглощающая Бездна… Почувствовав, что ещё немного, секунда – и я просто задохнусь, набрал номер той, кто и вовсе не обязана и не должна меня выслушивать, поддерживать, быть под плитой моей жизни в конце-то концов! Наверняка она спит, скорее всего, очень устала, у неё могут быть другие дела и заботы, но… я не могу быть один сейчас, а она просила не «убивать» себя. Забавно, я обещал всем друзьям и ответственным за меня – не принимать, не злоупотреблять и не делать те или иные вещи, но именно её просьбе и своему обещанию ей я следую…       Гудки. Долгие. Длинные. Спит? И вот, когда я уже собирался сбросить звонок, в трубке раздался знакомый до боли голос.       - Да?       - Привет, Элиз… - дыхание перехватило.       - Дим? Номер сменил?       - Это домашний мобильный… Только для своих. Не разбудил?       - Я собиралась ложиться… Наверное надо, но, вдохновение соизволило проснуться. А ты чего не спишь? Завтра ж съёмки…       Я молчал. Забота. Неподдельный интерес и участие. Даже через трубку слышно – скучала. А я звоню раз в месяц, встречи избегаю, только чтоб не видеться, не увязнуть в этих чувствах и безвыходной в моём мозгу ситуации. Кто просил открывать все двери настежь, зная, что потом самому будет больно? Не знал? Не чувствовал, что к этому придёшь? Да брось! Знал, чувствовал, слышал и видел, только в тот момент был счастлив и не думал о том, что будет потом...       - Дим?       Сглотнуть подступающие слёзы, заставить голос звучать ровно, артист же? Артист. Тогда вперёд, как обычно, без себя.       - Элиз, можно… - сорвался, ну что ж, и на старуху бывает проруха. – Можно я приеду? – почти шёпотом, на грани слышимости, вжимаясь в телефон, но, не ожидая положительного ответа.       - Дим, что-то случилось?       - Можно приехать? – из глаз всё-таки потекли слёзы.       - Конечно. Мог бы и не спрашивать.       - Спасибо… - я повесил трубку. Меня трясло, а слёзы какой-то отдельной жизнью жили, выплёскиваясь из глаз. Хорошо же, можешь приехать поговорить, выговориться, отвлечься, чего реветь то? Наверное, потому что нервное напряжение добило, стало той каплей в море, последней, после которой Армагеддон начался. Потому что понимаю, что ничего не решить такими вот визитами, что это не то, что этого мало! Адски мало жить вот так? Не надоело от себя бегать?! Надоело! Но... Всегда есть грёбанное "НО!" после которого все "За" мигом списываются в "лучше не стоит"...       Мужчины не плачут? Да? Ну и к чёрту тогда! Значит не мужчина! Потому что больно! Потому что давит плитой, а терпеть больше не могу! Не плачут?! Да?! Но это ж не честно. Я не железный! Больше не могу! Я просто – устал, морально, душевно, эмоционально. Сил нет никаких, даже физические по факту – на исходе.       Закинув костюм для съёмок на заднее сиденье, я рванул с места так, что взвизгнула резина. На душе и вообще внутри себя было паршиво, но где-то там, в Москве, горели окна дома, в котором меня ждали, в котором я, не смотря на моё поведение последние месяцы, всё ещё был нужен? По крайней мере, не был чужим…