Без тебя

Сколько раз человек должен оступиться, чтобы понять, что там пропасть? Там, куда он идет и тешит себя надеждой найти дорогу, пропасть. Там дыра, там не пройти, там для особо одаренных написано "Осторожно! Опасно! Чужая девушка!". Чужая, значит уже не моя. Должно же как-то помочь это в жизни? Ошибки прошлых лет должны быть учтены или зачем они? Вот я совершенно не понимал, что там, куда я упорно пытаюсь пройти, пропасть. Я, как упрямый баран, шёл напролом, не думая о том, что я всё-таки баран, а не кот и девяти жизней в запасе нет. Шёл и о погоде думал вместо реальных проблем. Вместо того, что у меня из под носа увели девушку, а я всё прощёлкал. Только в девушке я не нуждался. По крайне мере, в этой. По крайне мере, в тех случаях, когда она сама позволила себя увести. Бороться за свою любовь нужно только тогда, когда она реально любовь, а не игра в догонялки. Один убегает, второй догоняет, а потом меняемся и по старой схеме. Так не прокатит даже в догонялках. Всё равно найдётся тот, кто бегает быстрее и тот, кто свалится в первую попавшуюся лужу, побежав за вторым. Знаете, какая роль достанется мне? На Новый год загадаю нам с Пелагеей мозг. Можно один на двоих, так тоже должно помочь. Но до Нового года ещё далеко, до него ещё дожить надо, поэтому приходится довольствоваться наличием того, что есть. А как иначе?.. Тогда, в самолёте, когда мне пришла смс-ка о том, что "Этот абонент пытался позвонить Вам, потому что не умеет брать трубку вовремя", я соврал ей. Не перезвонил и уж тем более, не признался в том, что звонил именно ей, а не кому-то другому. Написал, что ошибся номером и извинился. Не рискнул сказать прямо и в итоге очень жалел. Она так не думала, но я правда жалел. Ровно до нашей встречи жалел, а потом перестал. По её изначально обиженному выражению лица было видно, что лучше не подходить, а я и не пытался. Никогда не любил подходить к ней в местах, где много незнакомых людей с камерами. На самом деле с недавних пор не любил, но это по-прежнему останется нашим маленьким секретом. А потому и не решился подойти к ней прямо в зале, где нам рассказывали, через сколько начнутся съёмки, сколько продлятся и вообще сами правила игры. Слушал ли я? О, да! До того момента, пока не встретился взглядом с Пелагеей, очень даже слушал… О дальнейшем развитии событий, история считала нужным умалчивать. Нам дали 40 минут до начала, чтобы мы могли переодеться, если нужно, накраситься или выпить кофе. Ни в одном из этих пунктов я не нуждался, зато нуждался в скорой встрече со своей соседкой по гримёрке. Кажется, организаторов не учили в школе, что мальчиков и девочек обычно "селят" раздельно, но сегодня я ничего против не имел. С этой я готов делить не только одну гримёрку, а гораздо больше. Я делил с ней одну подушку, о чём вы… И вот, казалось бы, повод, причина, удачный момент… Увидеть, поговорить, насладиться, но нет… Упрямая, сказал бы, что семейное, но тоже мимо, поэтому просто воздушно-капельным передалось. Поля не спешила приходить в нашу общую гримёрку, хотя прекрасно видела, что зашёл я сюда не для того, чтобы макияж подправить. Более того, она знала, что я её жду, но не отвечала взаимностью. Я покорно ждал, пока время не начало поджимать, а нервы сдавать. И да, я сделал этот грёбаный первый шаг и фактически затащил её в эту гримёрку. Ничем хорошим это не закончилось, так как своим желанием быть рядом с ней я почему-то всё сделал наоборот. Сам того не понимая, я отвечал ей колкостью на колкость, первым же начиная, как в детском саду. Видел, что ей неприятно и что отвечает она только потому, что промолчать не может и слабой казаться не хочет, но всё равно продолжал. А когда она всерьёз собралась уйти, я испугался. Испугался по-настоящему, что сильно задел её своими неуместными комментариями. - Поль, да стой ты… - останавливая её в тот момент, когда она почти ушла от меня. Ещё раз. - Ты ещё не всё сказал? - без особого энтузиазма спросила Пелагея, глядя на меня так искренне, что стало стыдно. - А ты ещё не на всё обиделась? - в тон ей переспросил я, сам не понимая, что это она ответила мне в моём же стиле. - Понятно, - кивнула Поля, вновь собираясь выйти из гримёрки. - Ну, подожди… Чего ты сразу обижаешься? - наивно спросил я. - Дима, мне неприятно всё, что ты говоришь. И если ты считаешь, что это смешно, то я лучше уйду поднимать своё чувство юмора до твоего уровня, - фыркнула она и однозначно ушла бы, не стой я в этом проходе и не пропуская её. Дальше оставалось верить, что сквозняк… что именно сквозняк вынудил меня податься вперёд и обнять её за талию. Сцепляя руки в замок на её пояснице, я точно знал, что она не увидит, как это выглядит со стороны, потому что лёгких путей здесь никто не искал, и руками я скользнул под её кафтан, скрепив их ровно на футболке, отчего казалось, что ещё чуть-чуть и он спадёт с неё моими же усилиями. Признаться честно, я ждал, что получу по лицу и буду отвержен, потому что настрой у неё был боевой, не считая нынешнего статуса. Кто ж знает: можно мне к почти замужним прикасаться или нет? Но Пелагея не скинула мои руки и не издала ни малейшего звука, хотя должна бы. Она молча уложила голову мне на плечо, заметно выдыхая и расслабляясь в моих руках. Теперь, думаю, не буду прав, если предположу, что этого она и добивалась. Она хотела, чтобы я её обнял и просто не стала скрывать. - Я очень ждала твоего звонка или сообщения… - прямо мне на ухо прошептала Поля, будто бы боясь, что кто-то ещё может услышать. По телу пробежал табун мурашек, потому что таких откровений я точно не ожидал. - Но тебе в очередной раз было наплевать на меня… Как и всегда, в принципе… - Я тебя прошу, давай без этого? - тихо отозвался я, чувствуя, как она отстраняется от меня. - Без проблем, - натянуто улыбнувшись, пожала плечами она, отводя стеклянные глаза в пол и снова собираясь слинять от меня в коридор. - Да почему же ты понять не можешь, что я не могу звонить тебе? Ты не одна теперь, Поль, очнись! Это неправильно ни с твоей, ни с моей стороны, - пытаясь донести до неё эту элементарнейшую вещь, сказал я. - Да тебе просто не нужно это, потому что ты избавился от такой дуры, как я, и рад, что больше никто не задалбливает тебя своими капризами, - скидывая мои руки со своей талии, выпалила она. Ей ничего не мешало задалбливать меня, будучи помолвленной с другим. В чём же тогда проблема? Вот кто и кого сейчас в чём-то ущемляет? - Я даже обсуждать это больше не хочу. Мы говорим на разных языках, и ты несёшь такой бред, что хочется застрелиться. Ты слышишь вообще, о чём я тебе говорю? Зачем сейчас всё переворачивать? - возмутился я, предчувствуя очередную ссору. О каких тут отношениях может идти речь, когда она меня просто-напросто не слышит? - Ну и прекрасно тогда! Поговорили и закончим! - цокнула Пелагея, предпринимая энную по счёту попытку уйти. - Как же повезло твоему будущему мужу, - тяжело вздохнув, проговорил я, зачем-то опять притянув её к себе. Только в этот раз без сопротивлений не обошлось, в чём никто и не сомневался. И в ту секунду я посчитал нужным открыть ей завесу тайны: - На самом деле я звонил тебе, когда был в аэропорту. Я долго не решался, а потом рискнул, но ты не взяла трубку, значит, не судьба?.. - Ты серьёзно? - недоверчиво спросила она. - Я так не шучу, - сухо отозвался я, всё ещё сомневаясь, стоило ли говорить ей об этом. Молча прижавшись щекой к моей щеке, она судорожно выдохнула мне на ухо и обняла меня за шею. - Просто я не слышала… - виновато проговорила Поля, ещё сильнее обнимая меня, - А потом ты уже был недоступен… И как ни странно, но мне было нечего ей ответить в тот момент, потому что сейчас это уже не играло роли. Сейчас мы находились слишком близко, чтобы вспоминать, как и при каких обстоятельствах произошло некое недопонимание между нами. Сначала я долго думал, затем она не брала трубку, потом я решил, что звонить бесполезно, а дальше было поздно. Не совпали. Контакт не найден. Увы и ах. И я не мог обещать, что через несколько минут снова ни буду вести себя так, словно видел её второй раз в своей жизни. Не мог ручаться, что всё и дальше будет нормально в наших [дружеских] отношениях. Она по-прежнему не вызывала у меня никакого доверия и уж тем более, радости за её семейную жизнь. Измена остаётся изменой, а факт остаётся фактом. Я что, должен похвалить её за то, что той ночью она совершенно не контролировала себя? Свалить на неё всю вину я, конечно, тоже не мог, да и чувства вины я не испытывал, потому что не мне в ЗАГСе "Да" говорить этому парню, который на свою голову связался с Пелагеей. Всё, что я мог ей предложить - это объятья в гримёрке "Останкино". Ничем помочь я, к сожалению, не смогу. Не в моих силах стереть нам память или предложить остаться друзьями, как это сделала она полгода назад, не в моих силах делать вид, что ничего не произошло и что мы, как и прежде, просто коллеги. Сидеть в метре от неё в красном кресле и делать вид, что я никогда в своей жизни не просыпался с ней по утрам? Что-нибудь ещё? Будут какие-то другие пожелания? Потому что я не золотая рыбка и даже не фея Крестная, чтоб все свои чувства в тыкву превратить. Со временем это, наверное, пройдёт, но сейчас извините… А наши ненужные разговоры в гримёрках, куда она зовёт меня, чтобы просто найти хороший повод для встречи, наши бесполезные переглядывания, случайные касания рук и всё, что принято называть химией между двумя людьми - это приберегите для своих дешёвых мелодрам и сериалов. У нас тут как в хорошем триллере, где у некоторых не хватило мозгов к тридцати годам, чтобы не совершать такие дебильные поступки. А дальше только хуже будет, но не мне, а ей. Можно обмануть всех, но не себя. Она не сможет с этим жить, и под "этим" я имею ввиду тот камень, который Поля взвалила на свои хрупкие плечи и прогулочным шагом направилась в Кутузовский загс. Я готов поверить в существование инопланетян и эльфов, но в то, что Пелагея по-настоящему любит своего жениха, увольте. Съёмки проходили хорошо, даже, я бы сказал, отлично, потому что мы смогли хотя бы на время отвлечься от больной темы. Темы, от которой уже мозоли на языке. Я старался вести себя сдержанно и не следовать её примеру, но у нас то ли болезнь, то ли общая привычка - лезть друг за другом, и всегда получалось так, что именно она шла за мной, а не наоборот. Поэтому когда во время объяснения правил очередной игры я потянулся к кнопке, исключительно, чтобы продемонстрировать то, как хорошо я внял эти правила, Поля потянулась следом за мной. Надеюсь, Светлана Геннадьевна не станет смотреть этот выпуск. Надеюсь, всё получилось достаточно смешно, не взирая на лица. На одни и те же лица. Кто ж виноват, что нас постоянно куда-то тянет? По креслам, по кнопкам, по диванам. Вернее, тянет-то меня, а ей, как в том же детском саду, не терпится сделать точно так же. Дурной пример заразителен. Уверен, это тот самый случай, когда "А если он с девятого этажа прыгать пойдет, ты тоже прыгнешь?", и она тоже прыгнет. Прыгнет и думать не станет. И вот эту духовную связь, к сожалению, никто из нас не мог взять и разорвать, потому что это не случайные касания и взгляды. Здесь нельзя всё списать на мелодрамы, которые люди пересмотрели, вот всякий бред и мерещится. Я не мог сказать ей: "Не понимай меня и не ведись", ибо это просто-напросто невозможно. Как можно запретить человеку понимать другого человека с полуслова? Где-то раздают специальные заклинания, а я просто не в курсе? А когда наша команда выиграла, съёмки закончились, все желающие сфотографировались и были свободны, мы снова остались вдвоём в своей временной гримёрке, которую, по идее, уже могли смело покидать, но куда же нам спешить… Непривычно было сидеть на диване и наблюдать за тем, как она пьёт воду, попутно рассказывая, как ей понравилась игра и какие задания вызвали трудности. Непривычно, потому что у нас, там, в наших гримёрках мы давно не собираемся вместе. На детском "Голосе" старую традицию не рассматривают, как традицию, а с уходом Градского традиция и вовсе перестала существовать. На съёмках, а в частности, в перерывах между ними Поля часто торчит в своей гримёрке, но никогда не зовёт туда меня. У неё есть своя компания даже там, где, казалось бы, должны общаться мы. Она вообще редко остаётся одна, потому что с ней постоянно кто-то ходит и остаться наедине настолько невозможно, что никто и не пытается. Но стоит ей только захотеть, как она тут же появляется на горизонте моей гримёрки, неожиданно находя и время, и темы для разговоров. Это было очень давно, ещё в первый месяц после нашего расставания, а потом я всё реже и реже стал наблюдать её в коридоре во время перерывов, не говоря уже о своей двери. - Всё, мне пора, - поднявшись с дивана сказал я, отчего Поля тут же выкинула пластиковый стаканчик из под воды в мусорку. - Куда-то спешишь? - спросила она, забирая свою сумку и тоже собираясь уходить. - Спешу домой, потому что хочу есть, - отозвался я, тут же составляя логическую цепочку в своей голове. Неправильную, опрометчивую, но так хорошо она складывалась, эта цепочка… - Если не занята и не торопишься выбирать свадебное платье, то… можем поужинать вместе… - закончил я, на мгновение перестав дышать, но не подавая виду, - Если ты, конечно, хочешь… Мне кажется, в ту секунду что-то обрывалось в той гримёрке, по звуку напоминая гром, а по ощущениям удар молнии. Я снова уводил её за собой, а она покорно шла. Не ведомая, а просто дура. - Хочу… И оборвалось…