Без тебя

Есть такие люди, которых жизнь ничему не учит. Они всегда притягивают к себе проблемы и никогда не учатся на своих ошибках. К таким людям в последнее время начала относиться я. Я упорно повторяла одну и ту же ошибку, отказываясь принимать строгое "Нельзя!", что повторял мне мой мозг. Нельзя дважды вестись на предложения Билана, нельзя садиться с ним в одну машину, нельзя оставаться с ним наедине… Нельзя, нельзя, нельзя… Поздно… Первые несколько секунд после услышанного я вместо Димы видела перед собой огромную надпись "СОГЛАШАЙСЯ", потому что хотелось. Хотелось сильнее, чем чего-либо когда-либо в жизни. Хотелось хотя бы на один вечер забыть обо всех проблемах в виде свадьбы и прочего. Хотя бы разочек, хотя бы чуть-чуть, а с завтрашнего дня… Честно-честно больше никогда в жизни, ни за что… Да, свадьба стала проблемой, с которой я планировала в скором времени примириться. Свыкнуться и принять, как нечто светлое и настоящее. Это как наркоманы, которые обещают, что каждый следующий раз точно будет последним. И так каждый раз, пока не станет поздно… Звучит довольно оптимистично, правда? Так вот жизнь по-прежнему ничему не учила девочку Полю, которая, как врала себе и окружающим, так и продолжала это делать, "набивая руку", улучшая сей навык и превращаясь в профессионала. Врала маме, что очень хочу поскорее выйти замуж. Врала Диме, что безмерно счастлива и именно поэтому с большим удовольствием согласилась с ним поужинать. Врала себе, что рано или поздно стерпится, слюбится, и всё наладится. Но больше всех я врала Ване… Врала, как никому и никогда в жизни… Врала, что не люблю всех этих нежностей в виде зоопарка вместо имён. Врала, что цветов в моей жизни так много, что от них уже тошнит. Врала, что не люблю засыпать в обнимку, потому как душно, неудобно и "Мы же не в кино", а на самом деле… На самом деле, как бы неудобно мне ни было, но с Димой я засыпала только так и никак по-другому. Букет цветов, подаренный им, никогда не вызывал отвращения, а только радовал и заставлял чувствовать себя самой счастливой. И таких мелочей было много… Настолько много, что для меня в аду приготовлен отдельный котёл, где за всё своё враньё, за все свои ошибки, за разрушенные надежды близких людей я буду вариться до тех пор, пока ни случится чудо. Умом я прекрасно понимала, что творю что-то немыслимое, ненормальное, несвойственное самой себе, но прекратить быть такой я не могла. От былой смелости, стервозности и свободолюбия осталась робость, неуверенность и огромное желание быть не там и не с тем. Та Пелагея, которая вела себя так, словно цель всей её жизни: нравиться окружающим, а в частности, мужскому полу, она временно недоступна. Она временно умерла во мне. Её убедили в том, что вокруг и так достаточно людей, с которыми нужно разобраться и что-то решить, а лишнее внимание сейчас было вообще не в дугу. И вот этим прекрасным воскресным вечером я в очередной раз наплевала на все предыдущие ошибки и буквально нырнула в этот омут с головой, фактически морально утопив себя в нём. Ужин… вместо любимого человека и уютного вечера дома, я предпочла ужин. Вместо совместных планов на предстоящее будущее, я предпочла поход по супермаркету глубоким вечером, делая вид, что всё так и должно быть. Я ведь собиралась выбирать вино этим вечером, вместо всевозможных вариантов развития событий. Я так планировала, так было задумано, а потому и никаких угрызений совести быть не должно. - Ты всё взяла? Пошли уже отсюда, меня и так узнали… - послышался голос Димы над ухом именно в ту секунду, когда я строчила очередную смс-ку своему благоверному о том, что сегодня проведу вечер в компании подруги. Моим козырем в данной ситуации являлось лишь то, что мы до сих пор не съехались. Вернее, Ваня уже вовсю перевозил вещи ко мне домой, но настоящая семейная жизнь ещё не успела забить ключом, и я пока что оставалась в плюсе. Взяв первую попавшуюся из нескольких выбранных мною бутылок, я положила её в нашу корзину, окинув удивлённым взглядом содержимое. Для полноты картины не хватало только ароматических свечей, потому что всё остальное явно не смахивало на дружеский ужин. Фрукты, виноград, какая-то рыба, взятая Димой без меня, сыр, овощи, молочный шоколад и моя бутылка вина. Подталкивая его в сторону кассы, я молила Бога, чтоб нас не засекли с таким набором, да ещё и в компании друг друга, так как это будет полный провал. Огромнейший такой провалище, где мы оба окажемся, стоит нам только попасться на глаза журналистам. К счастью или к сожалению, но заголовки на тему наших совместных походов по магазинам не нужны были не только мне, а ещё и ему. Поэтому я точно знала, что лишний раз светиться рядом со мной Диме тоже нет никакого смысла, а значит, никакого урона моему предстоящему браку это не нанесёт. Я снова мыслила, как конченная эгоистка, но лишь потому, что раньше он думал за нас двоих, когда снимал номера в отелях, а сейчас каждый сам за себя. Он не станет сочувствовать мне, если нас заметят вместе. Он точно так же будет психовать исключительно из-за своих личных проблем, которые могут появиться в два счёта. Это раньше я могла быть уверенной в том, что никто ничего не узнает от него про нас, даже при большом желании. Теперь же всё поменялось. Теперь ему не было никакого дела до моих переживаний, связанных с новыми отношениями. Разумеется, это в какой-то степени огорчало, но с другой стороны мы друг другу официально никто. Сильно сказано, особенно, если знаешь, что всё совсем наоборот. В моей голове, в моём подсознании, где-то в его недрах мне всё ещё важно, что скажут о НАС. Не обо мне или о нём, а о нашем условном тандеме, о котором знают избранные, не иначе. Мне по-прежнему важно, смотримся ли мы рядом с друг другом, сочетается ли его костюм с моим платьем, всё ли нормально с нами… А всё ли нормально у меня с головой? Спорно. Меня должно волновать другое: меня должен волновать будущий муж, его предстоящие игры и заброшенные шайбы, но мозг упорно отвергал этого человека, никак не принимая его в роли жениха. До дома мы добрались часам к восьми, когда на улице уже начинало темнеть. Дима сразу принялся за приготовление рыбы, я же сегодня была способна только помыть фрукты и поставить их на стол. О сегодняшнем дне я почти не вспоминала, как и том, что ещё вчера вечером мы были немножко в других отношениях с Биланом, который сейчас был настолько занят нашим ужином, что не был похож на самого себя. Какой-то слишком домашний, лохматый, без пафоса и наигранности, честный, открытый, когда-то мой. Слишком давно, чтобы позволять себе претендовать на него сейчас. Найдутся другие желающие наблюдать такую картину и есть рыбу, приготовленную им, но на сегодняшний вечер он предложил эту роль мне. Значит, я временно в почёте. В памяти. Слоняясь по кухне, я внимательно наблюдала за ним, игнорируя входящие смс-ки от своего жениха. А телефон прямым вибрированием намекал, что мне туда… Мне подальше от Димы… В противоположную сторону. А магнитом тянуло обратно, к столешнице, где он старательно расчленял нашу рыбу. Играющая из колонки музыка, включенная явно не мною, добавляла столько атмосферы в этот вечер, что я уже заранее скучала. Будет, что вспомнить на собственной свадьбе, прости, Господи. - Поль, достань бокалы… - не глядя в мою сторону, сказал Дима, - Там, в крайнем шкафчике… - А то я сама не знаю, - пробубнила я, возмутившись тому, что он решил напомнить мне, где и что находится. - А зря… Пора бы уже забыть, - отозвался он, усмехнувшись. - Хочешь сейчас об этом поговорить? - недовольно уточнила я, доставая бокалы и возвращаясь на свой стул. - Молчу-молчу, - сказал Билан, поставив рыбу в духовку. Следующие несколько минут он метался по кухне в поисках чего-то, а я пыталась понять, что происходит. - Ты не помнишь, где штопор? - виновато глядя на меня, спросил он. - Сто раз говорила, что во втором ящике. Хочешь сказать, не знал, где он находится все полгода? - с видом победителя доставая из ящика штопор, поинтересовалась я. - Я здесь все полгода и не жил, чтобы помнить. Сама, значит, уберёт, а я должен знать… - и именно сейчас он казался мне таким беспомощным, что смешило и умиляло одновременно. Штопор я от него спрятала, бедненький. Зато я могла быть точно уверена, что ни с кем больше он не распивал алкогольные напитки на этой кухне. А внутри что-то зловеще хохотало: "А то ты без этого штопора не знала, что он ни с кем ничего не распивал, дура!". Знала, но процент сомнения всегда присутствует. Присутствовал, пока какой-то штопор не доказал мне то, в чём я не очень-то сомневалась. - А ты крепче вина что-нибудь пьешь вообще? - прокрутив бутылку в руках, уточнил Дима. - Если это попытка взять меня на "слабо", то даже не пытайся, - засмеялась я, зная, чем заканчиваются такие вечера. На этот раз, пожалуй, посидим, как цивилизованные люди. Одна бутылка вина на двоих и расходимся. - Больно надо мне… - цокнул он, открывая бутылку и разливая вино по бокалам. И пока он продолжал заниматься рыбой, проверяя, хорошо ли она себя чувствует в духовке, я решила, что самое время узнать, как сильно расходятся вкусы у них с моим благоверным. Развернув к нему экран телефона, я показала две фотографии с разными вариантами свадебных платьев, чтобы узнать его мнение. - Мне вот это нравится, - указав на второй вариант, ответил Билан, как ни странно, упустив возможность в очередной раз пошутить на эту тему. Но удивительнее всего было то, что Ваня выбрал первый вариант, а я больше склонялась ко второму вместе с Димой… Чёрт, я вообще больше склонялась к Диме… - А почему не это? - вернув первую фотографию, спросила я. - Ну, это же абсолютно не твой фасон… Второе хотя бы обтягивающее и больше тебе подходит, а это что? Ни туда, ни сюда… - высказался он, заставив меня аж рот открыть. А вот он точно говорил про платья сейчас? Ни про что другое? Ни про кого другого, нет? - И давно ты так хорошо разбираешься в фасонах свадебных платьев? - делая глоток вина, уточнила я. - Фасоны-то тут причём? Я достаточно разбираюсь в тебе и точно могу сказать, что тебе подходит, а что нет… - вот так вот, понятно? Разбирается он, чтоб Вы понимали… Оперевшись поясницей о столешницу, я только и могла развести руками, потому что слов не было, как и надобности в них. Закинув в рот виноград, Дима продолжил странно рассматривать меня, то ли визуально представляя на мне платье, то ли просто пытаясь прожечь во мне дыру. И не передать словами, насколько неловким показался мне тот момент, когда он оперся об эту столешницу рядом со мной, залпом опустошив свой бокал и тяжело выдохнув прямо на меня. В воздухе витал запах его одеколона, которым, кажется, было пропитано всё в этой квартире, в воздухе витали едва уловимые нотки вина, что мы наглым образом распивали на его кухне. В воздухе витало что-то ещё, о чём я бы не осмелилась сказать вслух, но остро ощутила на себе. Рыба… Невозможно-вкусно пахнущая рыба тоже принимала участие в этом марафоне по различным ароматам… И моя отвратительная черта характера, моё полюбившееся хобби и просто моя привычка в одном флаконе, проявилась ни раньше, ни позже, а именно в эту минуту. Ощущение того, что в сантиметрах от меня стоит Билан, которого можно неплохо вывести из себя, если включить тумблер стервозности, чего во мне хватало. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы… замуж не выходило… У меня были большие планы на вечер, (без задних мыслей), просто планы поужинать в компании Димы и уехать домой. Душевно, спокойно, по-дружески. Без рук (!!!), если так понятнее… Полагаю, он руководствовался тем же вплоть до самого конца. - Мне надо позвонить, - сообщила я, взяв в руки телефон и выйдя в коридор, чтобы без посторонних шумов и без лишних вопросов отчитаться по своему месту нахождения. Не то, что бы мне прям нравилось отзваниваться каждый час, но на сегодня хотелось окончательно усыпить бдительность своего жениха и наконец-то расслабиться. От души понарассказав Ване о том, что в жизни моей подруги сейчас переломный момент после разрыва со своим молодым человеком, я медленно, но верно подвела его к тому, что сегодня останусь ночевать у неё же. И абсолютно без разницы, оставит ли Дима меня у себя на ночь или всё закончится на ужине, но мне в любом случае было куда пойти и где продолжить вечер. - И я тебя целую, - пролепетала я в трубку, уже возвращаясь обратно на кухню и тут же ловя на себе недобрый взгляд Билана. - Спокойной ночи… - Я сильно похож на подругу, у которой переломный момент в жизни? - усмехнулся он, когда я отключилась. - Ой, ну, не начинай, ладно? Я же не сделала ничего криминального… - оправдывалась я, скорее, перед собой, нежели перед ним. Одарив его самой искренней улыбкой на свете, я забрала со столешницы свой бокал, нарочно задевая Диму плечом и невинно хлопая глазками. Тумблер переключился, вино начинало действовать, а его одеколон… иногда мне кажется, что я готова продать душу за то, чтобы чувствовать его всегда… - Поля-Поля… и не стыдно тебе обманывать будущего мужа? - наигранно разочарованно говорил он, качая головой. - Не-а, - мотнув головой, засмеялась я, потихоньку переставая себя контролировать. Развернув меня к себе лицом за подбородок, Дима совсем не по-дружески приблизился к моим губам, вынуждая меня гораздо раньше поддаться искушению и сдаться первой. Какие, к чёрту, тумблеры, когда он сам сказал, что хорошо разбирается во мне? Он знал меня, как облупленную, и это было ему на руку. Снова. Опять. Ошибка. Промах. Мимо. Финиш. И то самое "НЕЛЬЗЯ" снова прозвучало слишком поздно, когда жать на тормоз было уже не столько бессмысленно, сколько нежелаемо, нежеланно и неохотно… Ни за что!..