Без тебя

Неделя гастролей далась мне с большим трудом, учитывая нынешнюю ситуацию и нынешний статус, в котором я находилась на тот момент уже несколько дней. Не то, что бы статус "помолвлена" наставлял меня на путь истинный и превращал в другого человека, просто теперь у меня не было возможности сказать, что я свободна и независима. Свободы стало меньше, а с независимостью пришлось завязать. Я вновь столкнулась лицом к лицу с "семейным бюджетом", где все деньги - это деньги нашей семьи, а не каждого отдельно. Наверное, любая нормальная девушка только порадовалась бы, что все её расходы на себя взял будущий муж, а я чуть не задохнулась от возмущения, после чего мы практически поссорились. Согласиться тратить его деньги, означало для меня лишь одно: я снова кому-то что-то должна. И я до последнего оттягивала этот момент, где мне всё-таки придётся взять в руки эту пластиковую карточку, чтобы не обижать его и не раздувать из этого скандал. Фраза "Ты можешь распоряжаться ими, как хочешь" ни разу не вселила в меня уверенности и только подлила масла в огонь. Уже можно официально считать себя той самой…?.. И естественно, здесь была загвоздка, потому что ничего не бывает просто так. Именно поэтому ему приходили уведомления после каждой сделанной покупки, где была написана сумма и адрес магазина. Новый способ контроля или безграничная щедрость? В любом случае узнать об этом мне придётся не скоро, так как карточку я хоть и взяла, но пользоваться не стала, списав всё на то, что мне ничего не нужно. Вообще ничего. Кроме ума, чтоб не вестись на такое и не жить за счёт человека, который младше меня. Но это уже другая история, о которой сейчас бессмысленно в очередной раз говорить. Всю неделю я ждала и одновременно не ждала, когда мы наконец-то вернёмся в Москву. С одной стороны хотелось поскорее прийти на репетицию и увидеть Диму, а с другой… А с другой семейная жизнь наступала на горло, вынуждая меня оттягивать момент возвращения домой до последнего. И так жить было определённо нельзя, хотя с виду и не скажешь, что находиться в одной квартире с будущим мужем мне тяжело. Я не вздрагивала и не вскрикивала от его прикосновений, не забивалась в угол, когда он тянулся ко мне, чтобы поцеловать и уж точно не сидела по три часа в ванной, лишь бы только не с ним. Мне было тяжело морально находиться рядом, потому что душой я была с другим человеком, в других условиях и с другими мыслями. Но этот человек не разделял со мною ничего общего, в чём снова пришлось убедиться, когда наша долгожданная встреча всё-таки произошла. Дима сразу ушёл, стоило мне только появиться в "Останкино". Ушёл и даже слушать меня не стал, на чём я, как дура, настаивала. А на следующий день он сам позвонил мне, только вот ответить я не успела… Не успела не потому, что была очень занята, просто судьба опять сыграла со мною несмешную шутку. И вряд ли Диме нужно было знать, что в тот момент, когда он пытался до меня дозвониться, я пыталась высвободиться из объятий своего жениха, который совершенно не желал меня отпускать. И когда я, наконец, волшебным образом оказалась на свободе, звонок прекратился. Имя на экране тут же погасло, а меня разрывало на части от злости к Ване, из-за которого я в очередной раз не догнала второго зайца, за коими гналась вот уже не первый день. И пока я выясняла отношения с одним, в тоже время пытаясь дозвониться до второго, появилось дикое желание испариться, чтобы уже никогда и никому не портить жизнь. Этого я обманываю, этого я люблю, а себя я просто-напросто мучаю и убиваю с каждым таким днём, когда стою перед выбором: продолжить обманывать или всё же признаться и жить спокойно. До Билана я так и не дозвонилась, зато успела помириться с Ваней, с которым вроде как и не ссорилась, но осадок-то остался. Трубку он больше не брал, а потом и вовсе отключил телефон. По началу меня охватила какая-то нелепая паника, будто бы ему понадобилась помощь, а я ему вместо скорой, пожарной и полиции. Обычно так делала я, почему-то не вспоминая про все имеющиеся службы спасения и прямиком набирая его. Даже тогда, когда этого вообще не стоило делать, чтобы лишний раз не отвлекать его по пустякам. Но как выяснилось позже, с Димой всё было в порядке, он улетел в Америку, а меня… меня набрал чисто случайно, промахнувшись мимо нужного контакта. С таким текстом я и получила от него смс-ку, следующие несколько часов ненавидя себя за собственную наивность. За то, что понапридумывала всякой ерунды и сама же в неё поверила. Поверила в то, что понадобилась ему. Как можно быть такой дурой? Наивной дурой. И последующие несколько дней я могла только наблюдать за тем, как хорошо ему там… там, где нет меня. Он встретился с сестрой, увидел старую подругу, снялся в клипе и, кажется, нисколько не скучал, а главное, совсем не спешил возвращаться домой. А зачем? Когда я ждала его с гастролей, он всегда старался вернуться, как можно скорее, а теперь… Теперь он никуда не спешит, даже несмотря на то, что я всё ещё жду его. Теперь ему незачем вылетать самым первым рейсом в Москву и прямо с аэропорта нестись ко мне, потому что три дня - это вечность. Три дня - это больше не вечность. Всего лишь 72 часа и ничего больше. Всё-таки чертовски сложно и больно отпускать [любимых] людей в независимости от места и времени. Может быть, кто-то и умеет по щелчку разлюбить одного и полюбить другого, но точно не я. Я продолжала плести свою паутину, как тот паук на шкафу старого чердака. Продолжала плести и путаться в этой паутине, рискуя запутаться окончательно и остаться на том шкафу навсегда. А Дима… Дима никак не был связан с моей паутиной, открестившись от неё ещё две недели назад. Ему это не нужно. Ему незачем быть впутанным, потому что это исключительно мои заморочки. Я не разобралась в себе и согласилась выйти замуж, а всё остальное, как бы сильно это ни звучало, бред. Тем не менее, к съёмкам он вернулся. Ещё месяц назад нас позвали в "Подмосковные вечера", и тогда я без задней мысли согласилась, ещё не представляя, как необходима мне будет эта встреча с ним. Меня мотыляло в разные стороны каждый час. То я была готова забыть и отпустить его, то хотела поговорить о чём-то и расставить все точки на i, хотя всё уже давно расставлено. Одна ночь ничего не изменит, ровно, как и один поцелуй в машине на прощание. На то прощание, которое надолго. На то, которое навсегда. На [очередное] всегда. И ни к какому умозаключению я так и не смогла прийти, оказавшись на съёмках в полном замешательстве. А когда в "Останкино" приехал Билан, мозг вовсе перестал работать, слова стали даваться с трудом, причём, в независимости от того, с кем приходилось говорить. Со всеми, только не с ним. С ним мне, как раз-таки, не приходилось говорить вообще, потому что я резко прекратила для него своё существование. И, конечно же, гримёрку нам выделили общую, потому как… "Вам же всего лишь водички попить, да дух перевести?", а всё остальное время съёмки, да и продлится это от силы часа три. И вроде бы я должна была лететь в эту гримёрку со скоростью звука, заметив, что Дима туда зашёл, более того, оставшись там один. А я слонялась по коридорам, считала квадратики на кафельном полу и делала всё для того, чтобы вечером жалеть о потраченном времени. Только вот Бог - не дурак, не повторяет ошибок и вряд ли снова должен был допустить нашу встречу. Почему же она тогда произошла? Почему он вышел из гримёрки именно тогда, когда я проходила мимо, производя свои подсчеты серых квадратиков? Почему молча кивнул в сторону двери, намекая на то, что пора перестать страдать ерундой? Почему сам втянул внутрь, когда я недоверчиво покосилась в сторону двери? И почему же, Господи, он сам закрыл за нами дверь на замок? Ответы на эти вопросы явно были у кого-то, кто не пятился сейчас назад и не смотрел на Билана не столько обиженно, сколько испуганно. И когда стена оказалась прямо за мной, я почувствовала себя мышью, что забилась в угол в надежде выжить. Шансов ноль. Он не шёл за мной, не нагонял страха, да, чёрт, он даже не дёргался. Стоял и смотрел на меня, скрестив руки на груди. Точно так же легко и непринужденно летал в свою Америку, не думая обо мне и не удосужившись позвонить. Позвонить не по ошибке, а по-настоящему. И пока я тут загибалась от "неистовой любви" к будущему мужу, он плевать на меня хотел. И что дальше? Что я должна сейчас говорить? Почему я вообще должна здесь находиться? Мы имели возможность наблюдать картину встречи двух людей, которые друг другу настолько дороги, что ведут себя, как самые чужие на всём белом свете. И забившись в тот угол, я не имела ни малейшего представления о том, что будет дальше, не говоря уже предстоящих съёмках. Видеть друг друга на фотографиях было проще простого, видеть друг друга на расстоянии десяти метров тоже не составляло труда, но находиться всего в трёх, из них имея в запасе всего полтора, это, знаете ли, перебор. Я чувствовала твёрдую стенку за спиной, к которой и прижалась так сильно, что попробуй оторвать, и это давало какую-то силу, какую-то маленькую надежду, что мне удастся выйти отсюда так же безболезненно, как получилось зайти. Без душевных травм, драм и всего остального, что неплохо рифмуется. В данный момент я думала только о себе, о каком бы эгоизме ни шла речь, потому что ему было не больно и не страшно. Диме легко давались эти несколько минут, что мы смотрели друг на друга, ему легко давались две недели, что он провёл без меня. И в Америке, что комом в горле уже отчего-то стояла, ему тоже было нормально без намека на страдающих девушек. - Ну, как оно? - неожиданно подняв голову, спросил он, а я подумала обо всём, что только можно, так и не поняв вопроса. - Что - оно? - Начало семейной жизни… - пожал плечами Билан, прям-таки сам нарываясь на конфликт. Можно было лишний раз промолчать, но кто ж станет-то? - Лучше, чем та, что была до этого, - ответила я, намекая на то, что не стоило вообще затрагивать. - Хорошо, когда есть, с чем сравнивать, - уверенно равняя наш невидимый счёт, сказал Дима и сделал шаг на встречу ко мне. - Плохо, когда не с чем… - констатировала я, сильнее вжимаясь в стену и наверное, даже оставляя на ней вмятину. А потом в голове что-то щёлкнуло, запах его одеколона ударил в нос, в последствии в голову и на мгновенье отключил мой разум, оставляя где-то там, у входа. Мол, заберёшь, когда будешь уходить. - Ты мне даже не позвонил… - переходя в полу-нападение, начала я. Нападала, сама боясь его, как огня. - Ты даже не написал ничего, кроме той дурацкой смс-ки… - Уже можно оправдываться? - уточнил он, подступив совсем близко и совсем не по-дружески взяв меня за шею, отчего я, если не взвизгнула, то как минимум вспомнила всевозможные фильмы с такими сценами. Но руку он быстро убрал, кажется, вообще не собираясь причинять мне боль и уж точно не собираясь душить меня. - А смысл? Кто ты мне, чтобы оправдываться? - нервно усмехнувшись, спросила я, не переставая облизывать губы. - А ты мне кто?.. Девушка, которая когда-то была со мной, а теперь выходит замуж? Боевая подруга, коллега, знакомая? Я не должен тебе ни звонить, ни писать, ни даже стоять тут сейчас, - подводя к какому-то итогу, сказал он, явно не с добрыми намерениями. - Ну, так иди… Чего ты стоишь-то тут? Я разве принуждаю тебя звонить мне? Не отчитывайся и не пиши. Делай, что хочешь вообще… - выпалила я, оторвавшись от своей стены и предприняв попытку уйти отсюда. Почему-то при разговоре с ним ком подступал к горлу, и я готова была разрыдаться, но позволить себе этого не могла. Здесь, опять же, никто не страдает. И вряд ли будет… Стоит ли говорить, что попытка моя не просто не увенчалась успехом, а с треском провалилась? С треском и хрустом позвоночника, когда Билан решил, что правильнее всего удержать меня в своих руках. Впервые за последние две недели я даже не возражала, что меня в очередной раз "тискали", как бедную кошку маленькие дети. А зачем он меня останавливал, если я ему не нужна? К чему было всё это, если в итоге мы снова пришли к тому же, отчего уходили? - Тебе просто нравится меня бесить?! - скорее, утверждая, нежели спрашивая, заключила я. - Как ты догадалась? Это моё новое хобби… Ты выходишь замуж, я бешу тебя. По-моему, идеально… - Не смешно, Дим, потому что моё хобби на всю жизнь, а твоё только на сегодня, - с ответно-наигранным "Ха!" отозвалась я. - На всю жизнь? Ты сейчас себя переоценила или жениха своего недооценила? - продолжал Дима, всё ещё крепко удерживая меня. - Не вижу смысла продолжать этот разговор, - высвобождаясь из его рук, хмыкнула я и уже направилась в сторону двери. - А о чём хотела поговорить ты? - спросил он. - Забудь, - отмахнулась я, даже не оборачиваясь. - Ты обиделась? - На дураков не обижаются… - Не обижаются на правду, и не делай вид, что не поняла, о чём я…